- Evo upisala sam vas u četvrtak u 12 za izlivanje noktiju…
Lezite sad lepo i opustite se. Najbolje da krenem od nausnica, da vam prođe crvenilo dok uradimo sve ostalo… Dobro… Brzo ćemo mi to, mada sam nešto baš umorna danas… Strašno mi se ide kući ali…
Imam jedan prilično bizaran problem sa ženom koja mi čuva bebu...
Super je žena. Zdrava, čista i uredna. Klinac ju je prihvatio... kao baku na primer... Lepo ga pazi, drži ga čistog, redovno ga hrani, ume da ga umiri i uspava, ma kažen vam, odlična je žena.
Istina, odlično je ja i plaćam. Ima u mojoj kući apsolutnu slobodu. Jede i pije šta hoće i kad god hoće. Dobro, nema baš alkohola i pušenja, ali to joj je praktično jedino ograničenje. Može da gleda i televiziju, kad mali spava. Ne dozvoljavam kad je budan. Kažu psiholozi da decu ne treba stavljati pred ekran pre treće godine. Posle klinac, kažu, ne može da razlikuje fikciju od realnosti. Ja verujem... A neću ni da mi se navuče na reklame. Užasavam se one balavurdije što urlaju po samiškama „Mamaaaa kupi mi ovo, kupi mi ono!“ sve što su videli u reklamama... Moj mali je dobar ko kifla. Još uvek spava bar dva, tri puta dnevno, tako da gospođa ima najmanje dve komotne pauze u toku svog radnog dana. Ja, jebiga, nemam ni jednu! Ne stignem da se popišam od posla. Nekad sam imala po pet-šest mušterija dnevno, mogla sam i kafu da srknem, sad ih ima po desetak. Nadiru kao na traci. Ne mogu da ih odbijam mi smo u kreditima do guše. Radim kao rob...
Znate li vi da danas i muškarci hoće celu depilaciju, a toliko su kenjkavi, da te bog sačuva! Zakažu depilaciju leđa ili grudi da bi im se, jelda videle njihove idiotske tetovaže. A to su ogromne površine i debele dlaketine, to mora malo da boli. Jebiga stisni zube, žene ne cvile ni za gore stvari. Ali nacionalni heroj traži anesteziju! Uh, jebote brate, da neš narkozu?! Ima onih koji se nekako „urade“ sami pre nego što mi uđu u salon, pa čim legnu na sto zahrču ko mrtvi, posle tretmana moram da ga šamaram da ga probudim i oteram napolje. A oni drugi koji se ne usude ni da se urade, oni opet cvile i pište kao da ih koljem. Samo što ne plaču, a neki baš i plaču! Ili psuju! Užas.
Jao ima onaj jedan glumac, sad igra u onoj seriji gde igraju samo deca starih glumaca iz onog pozorišta kod Manježa... kako li se zove lik? on mi je ovde urlao kao magare, kad sam mu depilirala noge za neku ulogu... Nisam ni znala da je peder sve dok mi jedna mušterija nije pričala da je osuđen na kućni pritvor zbog silovanja maloletnika. Zamislite! Kakav je to sud? Nekad smo strepeli samo nad kćerima, a sad moramo i nad sinovima. Kad bi moga sina silovao ja bih ga lično uštrojila kao krmka, časna reč! Sutradan čitam na fejsu da igra predstavu u dečijem pozorištu. Kako igra iz pritvora? Zar sme lik osuđen za silovanje maloletnika da igra u dečijem pozorištu? A juče mi jedna druga cura priča da to sigurno nije istina, nego se klinac usro pred roditeljima da prizna da je peder, pa izmislio da ga je čika glumac silovao. Kaže, kako se može nekoga silovati da ti popuši? Može da mu odgrize onu stvar, jel'da, kaže ona... Možda je ona u pravu, mediji svašta lažu, al ja ga sigurno nikad više neću depilirati, pa taman da dobije Žaklinu Kenedi da igra. Gadim se! Oho, pa vi imate bubuljice na preponama. To su vam urasle dlake, sad ću ja to da očistim i iztretiram malo sa laserom da brže zaraste... Nije bolelo, jel'da? Ma imam ja laku ruku...
Gde sam stala? Ah, da... Posle se čude zašto je muška depilacija skuplja od ženske. Zato brate što su žene bolje mušterije! I neuporedivo su pristojnije, jel tako? Tako je! Mada ni sa njima nije lako! Previše pričaju. Sve im znam o bračnom ili predbračnom životu i kakvi su im muževi u krevetu, pa koliko su nesposobni da zarade pare a kamoli da opeglaju svoju košulju. Znam im sve o svekrvama, ako su ne daj bože žive i nikako neće da krepaju. Znam dijete koje drže i na koliko se slava prejedaju kao krmače. Sigurna sam da ni njihov glavoder ne zna više od mene o njima. Ma šta će njima psihijatar kad imaju mene da ih saslušam i razumem, a da mi plate samo jebenu brazilsku depilaciju na primer. Glavoder bi bio pet puta skuplji i još im ne bi ni brkove skinuo, a kamoli brazilku! Eto, znači posle svih tih energetskih vampira ja se dovučem kući isceđena kao krpa i umorna kao pas, a moja stara bebisiterka čeka me odmorna i radosna. Da lepo skupa posedimo, popijemo kaficu i proćaskamo malo... ALO! Ne mogu, bre ženo! Oću da čujem tišinu, oću da čujem svoje misli ako ih uopšte još imam u glavi, ne zanima me da li ti muž pije ni da li te bije! Moj muž i dete dolaze sa posla za najviše sat vremena, ovo je jedini satić u celom ovom usranom danu koji mogu da posvetim sebi, i to pod uslovom da se klinac ne probudi pre vremena. Pusti me na miru, tako ti boga tvoga! Ali kako ja to njoj da objasnim? Šta ću ako se naljuti i ode? Gde da nađem tako dobru ženu? Razumem ja da ni njoj nije lako po čitav dan sa klincem koji još ne priča, ali kenja bar dva puta dnevno. Takav joj je posao. Zato je plaćam. Meni je posao da radim sa ljudima koji ne zaklapaju, pa trpim, zato što oni mene plaćaju. Ne mogu da joj kažem, a ne mogu više ni da je izdržim, nisam pametna šta da radim!...
Dobro... gotovi smo. Evo vas, sad ste glatki kao bebica. Znači imali smo kompletan tretman, cele noge, brazilska, brkovi i ruke do lakata, imali smo i onaj mali tretman uraslih dlačica sa laserom, sve skupa šest hiljada.
- Šest hiljadarki? Super, onda mi dođete samo somića...
- Molim? Kako to mislite da ja vama dođem?
- Tako, dušo što sam ja klinički psiholog i meni moraš da platiš što sam te ovako pažljivo saslušala. A moj termin košta sedam hiljada.
- Nisam znala...
- Nisi me ni pitala.
- ... ali vi niste ni usta otvorili... niste mi dali nikakav savet...
- Ja ne dajem savete. To radi lajfkouč. Imam jednog odličnog, daću ti broj, ako želiš savet... Mogu i da te preporučim, ako hoćeš...
- Kako da me preporučite?
- Pa... da mu kažem da nisi ni bolesna ni luda nego samo imaš problemčić koji ne znaš da rešiš... Oćeš?
- Ne, hvala!
- Okej, onda se vidimo u četvrtak u 12.
- Ne, ne! Ne vidimo se u četvrtak. Ne vidimo se više nikad. Zbogom! ...
Ona ćeš meni da napolaćuješ slušanje! Jebo te onaj ko ti je prodo diplomu!