<< nagrade                      << knjige

 

 

DOBA BARABA

kaprealistička komedija

 (ako može socrealizam može i kaprealizam)

 

 

Posvećeno mome tati.

 

 

 

 

U Beogradu, septembra 1995 godine

 

                              

L i c a :

 

1.                                                          2.

VUK NAKARADA             MARA NAKARADA

82 g. Pater familijas          83 g. životna saputnica

    od milja                        od milja

VULE ODVRATNI             MARA OPAJDARA

 

                                    3.

     DRINKA NAKARADA ŠEVRDALO ŽULJ

      62 g. Marina i Vuletova mezimica, a

        majka pet kćeri iz dva braka

 

        Drinkine kćeri iz prvog braka:

 

4.                            5.                      6.

UBAVKA        SAVKA         ZDENKA    

ŠEVRDALO      ŠEVRDALO   ŠEVRDALO

UŽINA            40 godina       -GAVRAN    

43 godine           bucko,          42 godine

 

 

7.                               8.         

RISTO UŽINA                SLAVUJ       

zvani TRTOJE                GAVRAN         

Ubavkin muž                  Zdenkin jedinac  

45 godina                      lepotan            

dve decenije                   seksualno

privremeno odsutan           jednosmeran

 

9. MRGUD ŽULJ, 60 god. Drinkin drugi odbegli muž

 

 

       Drinkine kćeri iz drugog braka:

 

10.                        11.

SOJKA ŽULJ             VOJKA ŽULJ

30. godina                  28. godina

 

 

        Ubavkine kćeri - voćnjak

 

12.                13.                 14.

VIŠNJA UŽINA, JAGODA UŽINA, DUNJA UŽINA

25 godina          23 godine            21 godina

pisac anonimnih    riba i po             karakterna

pisama i deklaracija                      usedelica

 

15

JELENA GAĆEŠA alijas JELENKO

ilegalac kod Jagode

 

16.

VARADINKA ŠIĐANIN

l8 godina, nečije kopile

 

17.

MILIĆ MILIĆ

25 godina, prosac Vojke Žulj

 

18. MILIVOJE

 

 

 

 

                     

 

 

 

        1 scena - ANALIZA  ĐUVEGIJE

U velikoj dnevnoj sobi zaseda veliki porodični savet. Milić Milić, kao da je prvooptuženi stoji u sredini, a oko njega, u polukrugu, ostali. Vuk Nakarada sedi centralno u beržeri i puši lulu. Mara, pored njega muti nešto i povremeno povuče koji dim. Levo, Vojka stoji na hoklici isprobavajući model “Minić za trudnu nevestu”, a oko nje Višnja, Jagoda i Dunja rade na modelu -fircaju, špendlaju dodaju, oduzimaju. Slavuj nadgleda taj posao kao kreator.Jelenko, alijas Jelena se takođe muva tu oko Jagode. Osim Vojke, sve žene su vrlo nedoterane, neuredne, kao izvađene iz veš korpe. Mahom u kućnim haljinama, trenerkama, pižamama, kao što je to običaj u kućama gde gosti ne zalaze često. Vuk Nakarada liči na Salvadora Dalija, ali je sed. Varadinka, desno za stolom, piše. Drinka se nervozno šećka heklajući. Ubavka, Zdenka, Savka i Sojka sede pored Vuka i Mare na raznovrsnim stolicama. Sede i štrikaju, heklaju, vezu u krilu, pevaju a capela neku pesmicu uobičajenu uz ručni rad. Ostali nešto galame, a ništa se na rezume dok ih Vuk ne utiša.

 

VUK: Tišina kokoške kad muškarci razgovaraju! (Miliću) Kaži, mali!

MILIĆ: Šta da kažem, gospodine Vule?

VUK: Kao prvo, nemoj da me zoveš Vule!

Ja se zovem Vuk, a ove guske me iza leđa zovu Vule Odvratni...

MILIĆ: Ja sam mislio da je to od milja!

DRINKA: Ma, nije tačno, tata...

VUK: ... zato što ih nosim na grbači ovolike godine ...

SAVKA:(Sojki) Kao da je Vule Odvratni mnogo gore nego Vuk Nakarada!

VUK: ...Nemoj na to da se pecaš. Ajde zini šta imaš!

MILIĆ: Izvinite, nisam znao...

UBAVKA: (Drinki) Upotrebljiv je za zeta. Samo da ga okupamo.

DRINKA:(Ubavki) Nismo u situaciji da biramo...

VUK: (drekne) Tišina ćurke! Kaži mali!

MILIĆ: Šta da kažem, gospodine Nakarada?

SOJKA: Kaži šta imaš, sve što ti ja na srcu!

VOJKA: Kaži da me voliš, o prvom pogledu i ostalo...

VUK:(lupi nečim po stolu) Mir! Kako se zoveš?

MILIĆ: Milić Milić.

UBAVKA: Napokon jedno normalno prezime!

VUK: Šta ti je tu ime, a šta prezime?

MILIĆ: Milić mi je ime, a Milić mi je prezime.

VUK: Šta će ti onda dva komada? (Višnja, Dunja i Jagoda se smeju)

VUK: Tišina u voćnjaku! Kaži, mali!

MILIĆ: Pa, tako su mi dali, nisam ja kriv!

VUK: A kako se osećaš sa tako glupim imenom?

DRINKA: Tata, to ti je kao Novak Novak. Ili kao Dragić Dragić...

VOJKA: A bolje je nego Nakarada!

UBAVKA: Ili nego Ševrdalo...

SOJKA: Ili nego Žulj!

VUK: Šta fali Nakaradi? Ko je to rekao?

MARA: Ništa dušo, hajdemo dalje, ostariće momak dok mu ti daš devojku!

VUK: Ko se stidi moga prezimena, nek se seli iz moje kuće, odmah!

MARA: (Vuku) De, de, smiri se, lepi moj,! (ostalima) Mir među neuspelim abortusima!

DRINKA: Mama, sram te bilo, kako možeš tako pred decom i pred gostom!

MARA: To je jedino što valja u starosti, to što nema stida! Vraćamo se na malog. Kaži, dete!

MILIĆ: Izvolite gospođo...

MARA: Koliko ti je godina?

MILIĆ: 25.

MARA: Santimetara?

MILIĆ: 22.    (Višnja, Jagoda i Dunja se smeju)

MARA: Šta 22 ?  Pitam, koliko si visok?

MILIĆ: Oko 190.

MARA: Kilograma?

MILIĆ: 85.

SAVKA: Teška kategorija, moj broj.

VUK: Pa, ti dobro ručkaš, mali...

MARA: Jel unosiš ti to Varadinka?

VARADINKA: Sve detaljno, bako, kao što si naredila.

MARA: Naredila sam i da me ne zoveš bako!

VUK: Šta ti je otac?

MILIĆ: Nemam oca...

DUNJA: Nije važno, šta će ti otac!

VUK: Majku valjda imaš?

MILIĆ: Imam, fala bogu.

VUK: Šta je ona?

MILIĆ: Plavuša...

VUK: Fala bogu. A onako, jel čemu? Raspuštenica ili šta? Kakve batake nosi?

MARA: Jarče matori, kako se to ponašaš?

VUK: Četrdeset godina ljubomore, a nije ti dosadilo!

MARA: A pedeset godina švaleracije, to nije dosadno!

VUK: Pa, nije, dabome, kad je tebe stalno bolela glava, šta sam ja mogao da radim u cvetu mladosti.

VIŠNJA: U cvetu mladosti i u vihoru rata...

ZDENKA: Bako, deko! Uzdržite se od bračnih razmirica pred decom i gostom! To nije lepo!

VUK: Nego je lepo rađati kopilad ko ti!

SLAVUJ: Mama, vidi šta mi rade! Ja nisam kopile! Dosta mi je diskriminacije!

VARADINKA: (za sebe) Nisam ni ja jedino kopile u ovoj kući, samo nek se i to jedared kaže!

ZDENKA: (Slavujku)  Ma nisi, dušo!

VIŠNJA: Ti si samo čedo neznanog junaka!

VUK: Tišina, ćurke, inače ništa od svatova!

VOJKA: Jao, deko, nemoj, molim te, misli na moju budućnost!

SOJKA: Deko, bre, već smo spremile haljine..

VUK: Vi samo spremate aljine! U vašima svadbenim aljinama večni rat između naftalina i moljaca! Kad ste spremile - onda ćutite! (Tišina)

JAGODA: Vidi samo kako se Vojka doterala. Nos da joj otpadne, ne bi se sagnula da ga podigne.

MARA: Neće valjda u tome da se udaje, tako gologuza!?

DUNJA: Ma neće, bako, to je izvozni model ”Minić za trudnu nevestu”...

SLAVUJ: A zašto ne bi!? U Francuskoj prosto lude za tim modelom.

DRINKA: Ali, mi smo na Balkanu i moja Vojka nije trudnica! Ona će da obuče nešto pristojnije!

UBAVKA: Predlažem model “Zaključana nevinost” koji radimo za puritanske Engleze.

VUK: Tišina, čavke, da prvo proverimo da li je đuvegija podoban! Pitaj Maro!

MARA: (Miliću) A, radiš li ti negde, mali?

MILIĆ: Radim, gospođo, tu na ćošku...

MARA: A šta radiš na ćošku?

VOJKA: Samostalna delatnost, bako...

MILIĆ: Prodajem cigare...

VUK: A duvana nemaš ? Hercegovačkog ?

MARA: To je ovaj najsmrdljiviji...

MILIĆ: Nemam gospodine, samo cigarete, uvozne...

VUK: Uvoz nas je dovde i doveo.

MARA: Jesmo obećali da nećemo o politici? (Miliću) A zarađuješ li koliko?

MILIĆ: Koliko mi treba!

MARA: A koliko treba za tebe i ženu? I za decu ako dođu?

MILIĆ: Mogu i toliko...

VUK: I - ti bi da se ženiš? Misliš da ti je vreme?

MILIĆ: Mislim...

VUK: Ti da nešto misliš ne bi se ženio! E, da ti je moja pamet, a meni tvoje godine...

MARA: Nemoj da kvariš posao, budalo matora!

VUK: Za tebe sam još uvek piletina!

MARA: Treba da se ženiš, nego šta!

VUK: A gde si mislio da živite?

MILIĆ: Mislio sam kod mame za početak...

DRINKA: Kod čije mame?

MILIĆ: Kod moje.

VUK: Kod plavuše?

VOJKA: To ćemo još da se dogovorimo. Nije to sad najbitnije!

VUK: To je najbitnije i sada i uvek! Ako će da te vodi iz moje kuće, onda nek vam je sa srećom! Da i to vidim! Nikad niko nije odveden iz ove kuće! Samo se useljavaju! Ako i ti misliš da se uvališ - ne dam! Ne može! Ništa od venčanja!

ZDENKA: Kako nije, kad je sve mamine muževe odvela milicija!

DRINKA: Ja sam barem imala muževe, a nisam rađala po svetom duhu ko ti!

VARADINKA: Tetka Zdenka, a da niste vi ipak i moja mama?

ZDENKA: (Varadinki) Marš! (Drinki) Al ti si zato rađala samo kćeri, a ja sam jedina rodila sina!

UBAVKA: Pih, što ti je sin! Peder!

DRINKA: Bolje što sam rađala prave žene, nego polužene ko ti!

SLAVUJ: Mama, vidi šta mi rade (Na pomolu je tuča)

VUK: Mir! Tišina! Ne prdunjajte tu! Nemoj da ja izvučem kaiš!

VIŠNJA:(Dunji, tiho) Pa da mu padnu gaće!

VUK: Neću muvu da čujem! Dva dana bez večere. Obadve!       (Nastaje mukla tišina. Ulazi Mrgud Žulj) 

 

       2. Scena  POVRATAK MRGUDA ŽULJA

MRGUD: Dobar dan. Evo mene.

VUK: Otkud sad ovaj?

MARA: Ne mogu da razumem... Šta radi Milivoje?

VUK: Ko je otključao vrata bez moje dozvole?

UBAVKA: Nije niko. Svi smo tu.

VUK: Znači lopov! Već su počeli da upadaju i u punu kuću! (Vadi oružje)

SAVKA; Deda, nemoj, molim te, nema više mesta u bašti!

MARA: Gde je Milivoje? Opet se prežderao, pa spava...

MRGUD: Ne pucaj, sam sam otključao. Niste menjali bravu 20 godina!

VUK: Ubavka, jesam ja naredio da se brava menja svakog meseca?!

UBAVKA; Pa, menjali smo, deko!

MRGUD: Ja imam ključ 20 godina, brava je ista!

VUK: Znači, niste menjali! Sad sam vas uvatio u neposlušnosti! Marš u ćošak! Deset dana bez večere i ti i sav tvoj nakot!

VIŠNJA: Jao deko, umrećemo od gladi. Neki dan si nas kaznio sa l5 dana bez ručka, a menjali smo, boga mi!

JAGODA: Kako da živimo tolike dane samo o doručku?

UBAVKA: Rokiramo brave svake prve srede u mesecu, kao što si naredio.

DUNJA: Ova je pre dva dana rokirana sa vrata kupatila!

VIŠNJA: Ja sam je lično namestila i slomila, evo ovaj nokat!

UBAVKA: Mora da se slučajno našla na ulaznim vratima. Prošlog meseca bila je na špajzu. Pretrpošlog na vratima podruma, i tako redom.

Je li tako, deco?

VIŠNJA, JAGODA i DUNJA: Tako je, mama!

VARADINKA:(Mrgudu) Izvinite, da niste vi, možda, gospodin  Šiđanin?

MRGUD: Jok, dete, ja sam šapčanin, a zašto pitaš?

VARADINKA: A znate li nekoga ko se preziva Šiđanin?

MRGUD: Ne družim se s ljudima koji nose glupa prezimena!

MARA: Stanite malo, da ispitamo, prvo, ko je pristiglaosoba.                                                  

 MRGUD: Zar me niko ne prepoznaje? (traži pogledom Drinku, ali ne može da je prepozna) Drinka...Drinka...

VUK: Drinka, jesam ti zabranio da ašikuješ s nepoznatim svetom na pijaci.

DRINKA: Ali, tata, nemam pojma ko je čovek!

VUK: Ne ideš više na pijacu, jel jasno?!

DRINKA: Pa ko će da kupuje, tata? Moramo nešto da jedemo!

VUK: Ne morate ni da jedete kad ste namiguše. Ti ne ideš više i tačka!

MRGUD: Au, Drinka, što si ostarela! Ja sam tvoj muž Mrgud Žulj.

SOJKA i VOJKA: Tata! Da li je to moguće?

DRINKA: Životinjo!                   (Mrak)

           3. Scena - MUŠKI RUČAK

 Vuk, Mrgud, Milić i Slavuj sede za stolom i jedu, a žene, Sojka i Vojka ih opslužuju. Sa njima sedi i Mara Opajdara, ali ona jede samo ono što joj Vuk prepusti iz svog tanjira.

 

MRGUD: Gospodine tata, nekad su u vašoj kući za stolom sedeli samo muškarci. Kakva je ovo emancipacija? Zub pokvarenog vremena, ili šta?

VUK: Pa i sada sede samo muškarci, ili si ti oćoravio tamo u svetu? Taj zub kod mene ne ujeda. Ja sam taj tvoj veliki svet stavio pod blokadu, mnogo pre nego što su se oni toga dosetili! Jedino što mi muškarci baš ne uspevaju. Sve mi vlasti izakaju, što po ratovima, što po zatvorima.

MRGUD: Mislio sam na gospođu mamu...

VUK: Ah, moja Marica Opajdarica je toliko matora da više i nije žensko!

MARA: Bogami sam ja više žensko i više muško od ovoga ovde trvoga svilenog praunuka na primer.

SLAVUJ: Lako vam je da se istresate sad kad nema mamice da me brani!

MRGUD: Pa jeste, on vam je ispao nekako malo neobičan...

SLAVUJ: Pa jasno da sam ispao neobičan kad su mi dali ime Slavuj...A prezime mi Gavran. Dobro da ne letim!

MARA: Pa slavno prezime ti je mamica nabavila!

SLAVUJ: A ime? Ko mi je nabavio takvo idiotsko ime?

MARA: Ja sam predlagala da te lepo krstimo Labud!

SLAVUJ: Ime određuje karakter deteta, ali o tome se u ovoj kući ne vodi računa!

MARA: Da ne određuje i seksualni afinitet?

SLAVUJ: Ljubazno molim za toleranciju spram mojih seksualnih obeležja i afiniteta! To je bio dogovor!

VUK: Dogovor je bio da ti ne progovaraš dok sediš za mojim stolom! I ako još jednom zineš prebaciću te tamo gde i spadaš, među kvočke!

MARA: A kaži, zete, što ja tebi smetam za stolom?

MRGUD: Ma, bože sačuvaj, ne smetate mi! Nego, imao sam nešto delikatno, što nije za damske uši...

MARA: Šta? Da nećeš da valjaš nuklearni otpad?

MRGUD: Otkud je to delikatno? Nego, nešto onako...

VUK: Onako,kažeš. Otkad nisam čuo ništa od te vrste! Kazuj, brzo! Jel nešto golicavo? Maro, zatvori uši!

MRGUD: Do određene mere... Upravo, stvar je poslovne prirode...

VUK: Ih, poslovne... Maro, otvori uši.

MRGUD: Iskreno rečeno, nije mi jasno od čega živite?

MARA: Mi? Od kardiofagije.

MRGD: Šta je to kardiofagija, izvinite, nisam upoznat?

MARA: Ujedanje za srce. Od toga živimo i od toga umiremo, kao i svi u ovoj zemlji. (smeje se)

MRGUD: Ozbiljno mislim, dame ne rade?

VUK: Ništa ne rade, paraziti!

MRGUD: Ne živite, valjda svi od vaše penzijje?

VUK: Svi!

MILIĆ: Ja sam čuo da vi odlično zarađujete prodajom ručnih radova...

VUK: (ljut) Od koga si čuo?

MILIĆ: Pa, ne mogu sad da se setim...

MARA: Nemamo šta da krijemo, on je praktično član porodice.

MRGUD: Kakvih ručnih radova?

MARA: Ne znaš šta je ručni rad? E, al si se ti odnarodio tamo u svetu, crni sine!

MRGUD: Ama, znam, ali me zanima vrsta, jer  u mom kraju i kad nekog ubiju od batina, pa ga unakaze kažu: ručni rad. To jest ako su ga tukli rukama.

VUK: Pa jest, i to je ručni rad!

MARA: A jok! Mi se time ne bavimo!

VUK: A možda bi trebalo...

MRGUD: Dakle, kakvih ručnih radova, konkretno?

VUK: Ma, ženske koještarije..

MARA: Svakakvih. Goblena stolnjaka, jastučića, ekslkluzivnih modela. Heklano, štrikano, vezeno, endlano. Moje devojke rade sve i sve rade sjajno.

SLAVUJ:(Mrgudu, tiho) Ja ću vam to detaljno objasniti ako imate tržište u Nemačkoj...

VUK: Ne dozvoljavam da se radi sa neprijateljem, jesi li razumeo, ti izrode!

MRGUD: Sa Nemcima smo gospodine Vule, potpisali

mir pre pedeset godina!

VUK: I od onda oni, siroti, čekaju da nas napadnu bez objave rata! Kao i uvek! Sa Nemcima i sa Turcima ne dam da se posluje, jel to jasno?

MARA: Dobro, dobro, jasno je, a kome nije, ja ću da mu objasnim. Nemoj ti da kvariš varenje.

VUK: Sojka, donesi pet komada novina!

SOJKA: Novine? Zašto, deko?

VUK: Zato da ne moramo da divanimo dok žderemo. Počeli su da prolupavaju. (Sojka donosi novine. Neko vreme ćuteći čitaju i jedu)

MRGUD: Izvinite, a ko vam kupuje te radove?

VUK: Razne budale...

MARA: Isključivo stranci. Otkud našem narodu lova. To je sve luksuzna roba!

MRGUD: E, pa to je odlično, to je sjajno. Ja sam isto hteo jedan posao sa strancima i sa luksuznom robom!

VUK: Samo ste na strance zinuli izrodi i degenerici jedni! Stranci su nas dovde i doveli! Jeste vi čuli šta je Albert Ajnštajn rekao za Ameriku?

MARA: Nismo čuli, dušo...

MRGUD: Ja i ne poznajem gospodina, šta je rekao?

VUK: Rekao je: “Amerika je jedina zemlja koja je direktno iz vandalizma upala u dekadenciju, a da nije ni upoznala pravu civilizaciju!’

MARA: Baš je to lepo sročio, ali mi još nismo izašli iz vandalizma, i nećemo skoro, pa za nas nema opasnosti!

VUK: Neka i nismo, i ne treba da izlazimo, ako idemo u dekadenciju, kao oni!

MARA: Vuki, smiri se, dušo, znaš da to šteti tvom varenju i da dobiješ gasove od politike. A ručni rad nije dekadencija, nego prava civilizacijska tvorevina i to jedna od retkih koje smo sačuvali.

VUK: Pričaj mi o tome! Civilizovani smo bili samo onda kad smo svi nosili uniforme, pa ako ubereš tuđu krušku, odmah visiš umesto nje! To je civilizacija, a ne ekskluzivni modeli i luksuz.

MARA: Dobro, dobro, smirite se, da vidimo šta zet ima da predloži...

MRGUD: Pa, ovo što ja predlažem je uobičajeno,mislim civilizovano, to jest staro odnosno, odavno i u svim civilizacijama, ali ipak je luksuzno,zapravo -može da se zaradi, u stvari skupo je, zapravo, kako se uzme i iz kog ugla se gleda...

VUK: Ti, kako si krenuo do pranja nogu nećeš objasniti šta oćeš!

MILIĆ: Ja mislim da razumem o čemu gospodin govori.

MRGUD: To se sada svugde u svetu radi...

VUK: Jel se radi i u Rusiji?

MRGUD: Pogotovo tamo, ali oni su u povoju, odnosno, razrađuju biznis...

VUK: Ah, biznis je u pitanju. Znao sam. A jel se radi i u Kini?

MRGUD: E, za Kinu ne znam, nisam upoznat. Ne bih rekao...

VUK: Aha, I ti si od onih što govore “ceo svet” a zaboravljaju Kinu. Ni manje ni više nego tećinu čovečanstva! E zbog toga ćete vi, baćo, za koju godinu svi da žderete  pirinač  i da se čudite šta vas je snašlo!

MRGUD: Ako se još ne radi, radiće se i u Kini kad je

svuda već uobičajeno. Kina se sad otvara prema svetu, demokratizuje se, pije koka-kolu...

VUK: A pod demokratizacijom, i ti podrazumevaš, na

   primer ovu novu arhitekturu u kojoj se prvo dignu

   rešetke, pa se tek onda zida zgrada, ili ovu navadu

   da se prvo nabavi alarm, pa se tek onda kupuju kola.

   Dok nije bilo te tvoje demokratije kod nas su rešetke bile samo na američkoj ambasadi i eventualno na zlatarama, a sad i govna zaključavamo najtvrđim čelikom.

MARA:U to vreme mirno smo spavali bez ovih

   demoratskih alarmnih sistema koji zavijaju po

   ulicama čitavu noć.

VUK: Izloge smo mogli da gledamo kroz staklo a ne

   kroz tri sloja rešetaka, a da ne pričam o tome da

   smo mogli  čak i da hodamo ulicama bez straha da

   će da nas zakači neki  metak zalutao iz demokratskog obračuna milicije sa gangsterima.

MARA: Sad kako se približiš nekim boljim kolima ona

   počnu da se deru na tebe: Odbij! Idi dalje! I to na

   engleskom. Deca uče engleski da bi razumela alarmne sisteme i kompjutere.

                                15

VUK: Kad smo odlazili da bacimo đubre nismo morali

   da zaključavamo kućna vrata sa tri brave i da

   puštamo s lanca krvoločnu džukelu.

MARA: A nećeš mi verovati tada u kontejnerima nije

   bilo nikoga, a sada kako se primakneš izviri neki

   demokratski tragač za otpacima!

VUK: Reklama za pištoljčine i kockarnice nije na

   televiziji bilo uopšte, a sada ih turaju deci pred

   spavanje! Laku noć deco i kupite pištolj!

MRGUD: Vi ste, tata sada unekoliko proširili temu na

   socijalno politički plan a ja nisam to mislio...

MILIĆ: Ja mislim da znam šta predlaže gospodin...Šta

   vi meni dođete?

MRGUD: A ko si ti uopšte?

MILIĆ: Ja sam Vojkin verenik.

MRGUD: Onda ti dođem tast, ako budeš dobar.

MILIĆ: Baš mi je drago da ćemo se slagati. Znači vi

   predlažete preprodaju oružja, uvoz-izvoz. Municiju i

   sitno ili krupnije? Ako sam dobro razumeo to je

   sjajno!

SLAVUJ: Fuj! Heteroseksualci!

MRGUD: Nisi razumeo! I glup si za mog zeta, to mogu  odmah da ti izjavim.

MILIĆ: Ali samo to se radi svugde u svetu!

MRGUD: Pojma ti nemaš šta se radi u svetu!

VUK: Oružje se krčmi to sam i ja čuo, tenkovi se daju

    kao bakšiš uz barele nafte, a rakete uz žito. A lično

    naoružanje uz dečje igračke!

SLAVUJ: Bljak!

VUK: Baš sam mislio da kupim jednu barbiku i da uz

    nju trebujem jedan hekler, ha,ha...

MARA: Jao Vule, opet si čitao opozicionu štampu, a

    znaš da ti to deluje na hemeroide!

                              16

MILIĆ: Tačno, deko, to je najunosnije. Vidite da 

   Ameri...

VUK: Samo, to ne dolazi u obzir! Ne dozvoljavam to

   ni kao sporednu delatnost!

MILIĆ: Grešite, jer naoružavanje je tradicija u našem

   narodu. Svaki bolji domaćin...

MRGUD: Nisam ja na to ni mislio, to je ovaj mali što

   ste ga uzeli za zeta bez moje saglasnosti...
MARA: Ti, mali bolje da ćutiš ako ne misliš da

    raskidamo veridbu!

MRGUD: Ja mislim na čist posao - duga ljubav! U

   demokratskom svetu potpuno je uobičajeno...

MILIć: Znači narkotici. To je još bolje! Lakše je i

   nema gvožđa! A potrošnja raste. Tržište kod nas još nije razrađeno. Posao budućnosti. Još samo da

   napravimo natalitet!

MRGUD: Mali, ako mi još jednom upadneš u reč

   izbaciću te iz kuće!

VUK: Teško da ćeš ti nekoga da izbaciš iz moje kuće,

   Mrgude! U ovoj kući ja odlučujem ko će da ostane

   do salate a ko do deserta!

MARA: Ako si to zaboravio, vrati se u svet da se

   prisetiš!

MRGUD: Izvinjavam se, tata. Iznervirao me klinac sa

   svojom prljavom maštom! Prvo oružje, pa sad

   narkotici! Kako ja njemu izgledam? Ja sam čovek

   od ideje nisam mafijaš! Držim do čistoće svojih

   ruku i ostalog!

MARA: Što nije baš upadljivo, ali da čujemo napokon tu ideju?!

VUK: Ajde, samo požuri prispavalo mi se. Gde je

   desert?

MRGUD: Evo o čemu se radi: vi imate toliko puno

                            17

   neiskorištenih devojaka da je to fantastičan kapital.

   Predlažem da osnujemo agenciju za praćenje stranih

   biznismena i da zaposlimo svo raspoloživo osoblje.

MARA: Špijunsku agenciju!

VUK: (smeje se) Mogu da zamislim Maru kao Matu

   Hari. Mrgude ti si lud!

MILIĆ: Nije ni to loše. Privredna špijunaža se odlično

   kotira!

SLAVUJ: Jel? Nisam to znao. To znači da može neko

   da mi mazne moju ideju za novi model...

MRGUD: Ma ne špijunsku, poslovnu pratnju. Pogledajte oglase: Bugarski biznismen traži pratnju obrazovane  mlade dame za simpozijum o zagađenosti čovekove okoline u trajanju od sedam dana. Hiljadu dolara paušalno. Šifra: Duge noge i poznavanje engleskog. 

MARA: Šta će bugarskom biznismenu duge noge?

VUK: Kako: šta će?! Duge noge trebaju svakom ko

   može da ih kupi. Ne znam šta će mu poznavanje

   engleskog!

MRGUD: Vidite, kako tatica odmah kapira suštinu!

VUK: (vadi oružje) Mrgude, jesi li se ti Bogu pomolio,  što reče onaj crnac?

MRGUD: Nisam, tata. Koji crnac?

VUK: Onda se pomoli, sačekaću.

MRGUD: Ne razumem, zašto?

VUK: Onaj koji predloži za mojim stolom da ja od

   svojih devojčica napravim kupleraj za  bugarske

   biznismene ne može da iznese živu glavu iz moje  

   kuće.

MARA: On misli na  o n a k v u  pratnju, bože me

   sačuvaj!

MILIĆ: Jeste vi to mislili da u taj posao uključite i 

   moju buduću ženu neverovatno pokvareni čoveče?

                               18

MRGUD: A što si ti mislio da u potrošnju narkotika

   uvrstiš svoj još ne rođeni natalitet, to nije

   pokvareno!?

MARA: Jesi li ti svestan, fukaro belosvetska

da su sve moje devojčice virgo intakta. Sve do jedne!

Mi smo poštena kuća!

SLAVUJ: To jest sve one koje nemaju decu...

VUK: Mogu još da ti ispunim poslednju želju da

   pojedeš desert, pa da se oprostimo.

                  (ulazi Savka)

SAVKA: Deko, došla sam po moju čokoladu.

VUK: Savka bre, postaješ idealna- kao kugla. Na

    ti! (daje Savki čokoladu,)

SAVKA: Dobre ženske nikad dosta! (odlazi jedući)

MARA: Daj i meni čokoladu.

VUK: Nema.

MARA: Kako za nju uvek ima?

VUK: Ima valjda neke razlike između unuka i baba!

MARA: Ih, unuka od 40 godina!

VUK: Jesi ti svesna Maro da je otimanje sa unucima

   oko slatkiša prvi znak starosti?

MARA: Izvini, nisam to znala.

MRGUD: Tata, niste me razumeli, nisam ja mislio da

   podvodimo našu decu!

VUK: Gde je desert? Šta je sa desertom?

MRGUD: Mislio sam da ovde osnujemo operativno

   logistički centar. Ja bih našao devojke za izvođenje

   radova, a naše cure bi samo radile na prikupljanju

   ponuda i obradi podataka. Rasporede, obaveštenja,

   knjigovodstvo...

MARA: Crna moja Drinka za šta si se ti udala! Što bi

   kazali na jugu: Jede mrtvaci sa sve sanduci!

       (Ulazi Sojka sa manifestom koji daje Vuku)

VUK: Šta je ovo? Gde je desert?

SOJKA: To je manifest. Počinjemo štrajk glađu.

VUK: A šta je ovo?

SOJKA: To vam je umesto deserta, čitajte...

VUK: Daj mi naočari       

MRGUD: (koji još drži ruke u vazduhu) Jel mogu ja

   da spustim ruke?

VUK: Možeš, za sada, ali spusti ih na sto i ne mrdaj!

SOJKA: Evo naočara!

VUK: Čitaj ti!

SOJKA: Naglas?

VUK: Pa možeš ti da čitaš i u sebi, ali tako da te ja

   čujem.

MARA; Ko bre štrajkuje glađu? Šta je vama?

SOJKA: Sve štrajkuju.

MARA: I Savka?

SOJKA: I ona.

MARA: E to ti ne verujem. Sad je maznula čokoladu.

VUK: Čitaj!

SOJKA: Manifest štrajkačica glađu.

SLAVUJ: Koji je to jezik “štrajkačice glađu”?

VUK: Politički očito! Čitaj rekao sam!

SOJKA:(Čita) Nećemo više da budemo statisti u

     vlastitim životima! Na izmaku 20. veka,

     Vule Odvratni falokrata i diktator drži nas

     u ropstvu kao u mračnom srednjem veku.

VUK: Ko je diktator sve vam jebem!? Sve ću da vas

     poudajem!

MARA: Smiri se! A šta je to falokrata?

SLAVUJ: Muški seksualni fašista.

MARA: E dobro si mi objasnio, nemoj više!

VUK: Da čujem dalje, ne upadajte!

SOJKA: U jeku procvata demokratije, mi nemamo pravo

   glasa...

                         20

VUK: (Mari) Jesam ti rekao da nije trebalo da idu na

   izbore, tamo su čule za pravo glasa. Eto ti sad!

MARA: Pa, bile su na izborima, ne znam šta hoće

   još! Mislila sam nek se deca malo provedu...

SOJKA: (Čita dalje) Nemamo prava raspolaganja

    sopstvenim životima i imovinom...

VUK: Otkud njima imovina?! Paraziti!

SOJKA: Radimo po čitav dan bez prava na pauzu, bez  prava na slobodan dan, bez prava na godišnji odmor. Ova prava su svim radnim ljudima zagarantovana Ustavom.

VUK: Radnim ljudima, a ne parazitima! Ljudima, a ne

   ženturačama!

SOJKA: Samo zato što smo žene smatra nas

    niževrednima, a domaći seksualni izdajnik Mara 

    Opajdara u svemu tome pomaže diktatoru...

MARA: (lupi Sojki šamar. Ova beži, a Mara je juri)

    To mi je fala što sam vas svemu naučila.

SOJKA: Ali bako ja samo čitam!

MARA: Ti ćeš meni da sam ja domaći izdajnik!

SOJKA: Nemoj bako molim te, nisam to ja.

MARA: Marš!

VUK: Jesam ti reko da ne treba da uče slova!?

    Šta će ženskom detetu posmenost. Eto ti sad!

MARA: Vule bre,ti ga baš pretera! Morala sam da ih

   dam u osnovnu školu!Jesu hteli da te vode u zatvor?

VUK:Pa kad si morala, sad nek ti čita! Ja odoh da

     odspavam, a kad se probudim oću da imam desert

     na stolu, i ugušen štrajk u kući! U krvi, ili bez nje

     svejedno! I niko da se nije mrdnuo odavde !!!

MARA: Postaviću Milivoja da čuči kod kapije. Ima da rasturi svakog ko pokuša da izađe.

MRGUD: Gospodine Vuče, a ja?

                              21

VUK: I ti me čekaj ovde!
MRGUD: Vidite, nezahvalna deca, ipak vi razmotrite

   moj predlog!                                                              

VUK: Ništa ne razmatram dok spavam! Čekaj tu!

MRGUD: Dobro, sačekaću...

VUK: A ti, Maro, da znaš, ako sad ne zatreš, u korenu

   komletnu njihovu pismenost računaj sa tim da će

   uskoro da objave sabrana dela pod naslovom”Drkanje   za levake”,a u tom slučaju razvodim se od tebe i  izbacujem iz moje kuće i tebe sav tvoj okot!

MARA: Da se razvodim u ovim godinama, bedna ja!

   Srediću ja to dok ti odgledaš crtać!

SLAVUJ:(za sebe) Pošto sam ručao, mogao bih da se

   priključim štrajku do večere!

 

       4. scena   DEVOJAČKI  ŠTRAJK

 

 Događa se malo kasnije. U plukrugu, na proscenijumu, okrenute publici, sede sve ženske, na podu kao u filmu Jagode i krv. Ispred njih Mara šeće kao lav u kavezu.

 

MARA: Ajde, neka mi neko objasni zašto sa ja domaći izdajnik ?

DRINKA: Zato, mama, što si stala na stranu  diktatora i kućnog samodržca...

UBAVKA: Zato što se ponašaš kao da nisi žensko...

ZDENKA: Pa i nije više...

MARA: Zahtevam da se upamti da jedino ja u ovoj

   kući imam muža i da sam, prema tome ja jedina 

   prava žena u ovoj kući !

UBAVKA: Eto vidiš! I umesto da staneš na našu stranu i podržiš nas u pravednim nastojanjima...

MARA: Ama šta vama fali? Živite ko bubreg u loju!

SAVKA: Ti živiš ko bubreg u loju, a mi živimo ko

                               22

    kamen u bubregu!

VOJKA: Ja samo ne znam kako će to da se odrazi na

    moju udaju i na moju bližu i dalju budućnost...

SAVKA: Ti mama, kao da nećeš da shvatiš da smo mi

     žene u ovoj civilizaciji postale ravnopravne...

MARA: Ma koješta, otkud smo ravnopravne, kad oni

    svo naoružanje drže u svojim rukama!

UBAVKA: Ali u čitavom civilizovanom svetu žene su

    uspele...

MARA: Ama šta ste se uvatile civilizacije ko pijan

    plota! Čitava ta vaša civilizacija je jedna obična laž!

SAVKA: Zašto bi bila laž, ne razumem?!
MARA: Zato što je osnovana na lažima, zar vam to nije  jasno! Minut ćutanja traje deset sekundi. Medeni mesec traje pet dana, a đački dinar košta dinar ipo!

          (ulazi Slavuj u crnoj venčanici)

SLAVUJ: Pogledajte genijalan model! Đani Versaće mi nije ravan! Ovo će biti hit na svim kriznim

    teritorijama oko nas, a i šire!

JAGODA: Gospode Bože, da li si nam se smilovao?

VIŠNJA: Izgleda da jeste. Bacio kašiku!

DUNJA: Bacio je kašiku. Bacio je kašiku...

    (počinje šapatom da skandira, neke prihvataju)

MARA: Šta se to događa, ja ne shvatam?

DRINKA: Ništa mama, to je prirodno, samo nemoj da

   se uzbuđuješ...

SAVKA: Sedi, mama i smiri se...Sudbina je jača od

   svih nas, a možda i od Vuleta...

ZDENKA: Sine, Slavujko, da li je to istina?

SLAVUJ: Šta: dali je istina?

VOJKA: Pa to da je Vule odapeo?

MARA: Jao Vule pile, što me ostavi, samu...

SOJKA: Smiri se, bako, biće sve u redu...

                              23

SLAVUJ: Kad je odapeo?

SAVKA: Mi smo mislile da ti znaš...

SLAVUJ: Nemam pojma...

SAVKA: Pa što si onda obukao crninu?!

SLAVUJ: Ja obukao crninu? Ti si luda! Ovo je moj

   novi model venčanice:” Buduća udovica”!

SAVKA: Znači nije...

DRINKA: Ama, umuknite da čujem, jel umro Vule ili

   nije?

( sve utihnu i osluškuju. Čuje se Vuletovo hrkanje.)

SLAVUJ: Ama nije umro, zdraviji je on od svih nas!

MARA: Znala sam da lažete. Htele ste da me udari

   infarkt! Ovo je podmukao atentat na mene.

DRINKA: Pa što si ti onda obukao crninu?

SL:AVUJ: Ama, jesi ti gluva, nano? Nije to crnina,

   nego novi ekskluzivni model venčanice!

JELENKO: Šta ti je to, idiote? Crna venčanica?

JAGODA:(Jelenku tiho) Umukni budalo, prepoznaće te neko!

SLAVUJ: Ti si idiot, a ja sam genije!

ZDENKA: Sine Slavujko da li je to stvarno crna

    venčanica, ili mene varaju moje crne oči?

SLAVUJ: Crna, nego šta! Nazvao sam je  B u d u ć a 

    u d o v i c a! Garantujem da će biti hit na svim

    ratnim područjima!

MARA: Gospode Bože, šokirao me, ne mogu da

    progovorim! Bog zna šta ovo ima da znači, al da će

    da izmaleriše čitavu kuću, to osećam evo ovde.

DUNJA: Vidi kakva ti je! Izgužva se kako je pogledaš.

    Otkud je saten za venčanicu?!

UBAVKA: Ama, neka saten, ali crni, sakloni i oslobodi gospode! Stvarno će sve da nas izmaleriše, daleko bilo, pfuj, pfuj!

                         24

SAVKA: Beži urok iz kuće, ne dočeko svanuće!

         Ja u kuću ti iz kuće!

         Počistim te kao lija repom.

         Kao međed šapom.

         Kao mačka brkovima...

         Beži urok iz kuće ne dočeko svanuće!

MARA: Skidaj to, nakazo ni jedna te trči pa zapali u

   dnu bašče, ako misliš da preživimo ovaj dan!

SLAVUJ: Da zapalim ovako sjajnu kreaciju!? Ovo je

    moj najviši umetnički domet do sada! Mama, vidi

    šta mi rade!

ZDENKA: Bojim se, sine, da će biti najbolje da

    poslušaš baku. Stvar deluje zbilja depresivno.

UBAVKA: Kao da nisu čista posla. Mora da je negde

    nagazio...

SAVKA: Tri dana da ne piješ vode i da pišaš na vruć

   bosiljak ako misliš da to čudo iz tebe izađe!

SLAVUJ:(tužno) Sve se slažete da nije dobro?

VARADINKA: Meni se sviđa. Mislim da je baš šik.

   Onako pikantno je! Osim toga praktično je za ratna

   područja gde mladoženje ginu ko snoplje. Ne mora

   za sahranu da se nabavlja nova haljina. Ja bih samo

   za sahranu mladoženje dodala neki mali modni

   detalj...

VIŠNJA: (Varadinki) Marš ti!!!

SLAVUJ: Dakle, kažete da ne valja?

SVE: Ne valja, nikako ne valja. Spali!

SLAVUJ: Ima pravo Vule, vi ste kvočke i budale! Neću da spalim umetničko delo!  I da znate sad ću da

   pređem u njihov tabor i nemate više moju toplu i

   bezrezervnu podršku! Nisam više s vama!

(Odlazi. Zdenka krene za njim, a Savka za njima nešto

         nerazumljivo baja i raskužuje)

                              25

ZDENKA: Slavujko, sine, nemoj da si na kraj srca,

   čekaj da ti majka objasni...

SAVKA: Na tri miša pala kiša...

         Kako pljunem vrag se stiša. Pfuj, pfuj...

VARADINKA: Ne znam šta vam smeta, a poznato je da pederi imaju najviše ukusa i najbolju intuiciju da

   ubodu modni trend. Svi svetski modni kreatori su

   pederi...

DRINKA: Marš ti! Kad izađeš iz ove avlije onda pričaj šta se događa u svetu!

MARA: Gde smo stale? Bože, što sam se potresla, prvo  zbog Vuleta, a posle zbog ovog izroda!

UBAVKA: Stale smo kod toga da mi ne odustajemo od svojih uslova!

VIŠNJA: Tražimo pravo izlaska iz kuće svaki dan i to

   bar do deset uveče!

JAGODA: Tražimo slobodnu subotu i nedelju i sve

   verske  i državne praznike!

MARA: Ako spojimo sve verske i državne praznike

   ostaće tri radna dana u godini!

SOJKA: Oćemo pravo na godišnji odmor i da vidimo

   more dok ga još nisu odcepili.

MARA: Vidla žaba da se konj potkiva, pa i ona dogla

   nogu!

DUNJA: Da žderemo za istim stolom sa Vuletom

   Odvratnim!

DRINKA: Šta će nam to?

DUNJA: Iz principa, dosadilo mi da jedem u zapećku!

MARA: Kako samo možete tako nešto da uradite svom ocu i deki, sram vas bilo! Hranitelju svom! Vidite da zamalo nije umro od toga!

UBAVKA: On nam je sam dao ideju da štrajkujemo

   glađu, jel znaš ti to?! Mene i decu kaznio sa l5 dana

                        26

   bez večere, a deset dana bez ručka...

SAVKA: Mene isto, a to meni deluje na zdravlje!

SOJKA: Pa kad već ne jedemo što da to ne proglasimo

štrajkom?!

VOJKA: Tako svi koji ne rade, povremeno svoj

   uobičajeni nerad proglase štrajkom! Tek da obrate

   pažnju javnosti na sebe...

MARA: Ček, ček da razjasnimo, jel vi to samo

   štrakujete glađu, ili mislite još i da ne radite povrh

   svega toga?           

SAVKA: Crna Maro, pa ne misliš valjda, još i da

   radimo ovako gladne?! Pa jel vidiš da ja prosto

   nestajem? Topim se od puste gladi. Ti si, bre gora

   od Pinočea, Sadama i Vuleta zajedno! Franko i Tito

   ti nisu ravni.

MARA: Boga mi kad bih imala sahranu ko oni, ne bi

   mi bilo žao da umrem.

VOJKA: Samo ti umri, a mi ćemo već da ti sredimo

   gala sahranu.

DRINKA: Ti, bre, mama, umesto da nam pomogneš, ti

   bi nas još ukopala i  da radimo za vreme štrajka

   glađu!

MARA: Ama, ne mogu da vam pomognem, kad moj

   Vule ima akutni napad diktature! Nego vi ste mlađe,

   pa treba da popustite...

SOJKA: E, pa mi imamo akutni napad demokratije!

(Počinju neku pesmu. Nešto između Dajte šansu miru i

            Vuk magare na plot nagonio)

 

    5. scena  GUŠENJE  ŠTRAJKA U PRASETINI

VUK: ( ulazeći, Mari) Reče li ti da ćeš to da središ

   kolko juče?

MARA: Ne znam šta im je. Mora da je pun mesec, ali

                                  27

   proći će to, nemoj ti ništa da se sekiraš...

VUK: Nisam ni mislio da se sekiram! Sad ćete vi da

   vidite kako se prdi u crkvi!(dovikuje) Momci ulazite!

(ulaze Milić i Mrgud i unose ili uguravaju ogroman sto pun đakonija sa pečenim prasetom u epicentru, a zatim i dosta stolica, tako da, kad sednu ostane dosta  praznih stolica za potencijalne štrajkbreherke. Za njima kaska i Slavuj, a za njim i Zdenka, koja se prgavo i demonstrativno priključuje štrajkačicama, ali seda leđima okrenuta Vuletu i stolu. Muškarci sedaju za sto i počinje Veliko Ždranje... sa namerom da  isprovociraju štrajkačice.)

VUK: Maro, jesi ti s nama ili s njima?

MARA: S tobom, Vule, pile, nek si ti meni živ i zdrav!

VUK: Onda sedaj za sto i uživaj! Dobro se najedi,

   pošto ću te, kad ovo prođe kazniti sa sedam dana

   bez večere zato što nisi uspela da ugušiš štrajk.

MARA: Dobro, lutko moja, dijeta bi mi ionako dobro

   došla... Loše sanjam s punim stomakom.

VUK: Što reče Aristotel,: Na ženu možemo gledati kao na čoveka niže vrste, a za Aristotela enciklopedije kažu da je bio blistav um sa izvanrednim znanjem i fantazijom, osobinama do tog stepena neobičnim da su u razvoju ljudske misli služile kao putokaz.

(Ovo je pročitao sa nekog papirića, a sa papirića će čitati i  sve ostale citete tako da se vidi da je scena sa njegove strane pripremljena i izrežirana.)

VARADINKA: A služile su kao putokaz i za ratove

    Aleksandra Makedonskog...

JAGODA: Kako udrobi Aleksandra Makedonskog,

    pobogu?

VARADINKA: On je bio jedini učenik tog super

   mudrog Aristotela.

DRINKA: Ne nasedajte na prljave provokacije!    

VUK: Šta ti je ovo Mrgude, ako Boga znaš, jesam ti

   rekao da doneseš najbolje što ima kod Gostimira.

MRGUD: To je najbolje što ima gospodine tata.

   Specijalitet. Čorba od starijeg goluba! Čuveni

                                                                28

   specijalitet kuće...

MILIĆ: A zašto baš od starijeg goluba?

SLAVUJ: Zato što ga je lakše uhvatiti! Nije loša.

MRGUD: Slušaj nije loša - savršena je srk...

VUK: To je čorba a ne one splačine što Savka sprema, popara, klin čorba, bećar paprikaš...

MRGUD: Opasno  greše one koje neće ovo da probaju!

SAVKA: Mir, tišina, ne nasedajte!

DRINKA: Što znači jezičinu za zubiće!

MRGUD: Kad neko propušta ovakvu priliku, to se zove loša procena situacije.

VUK: Šta se može- ženska posla! Svojevremeno uvaženi antropolog Gistav le Bon kazao je “ Takođe:

    dimenzije ženskog mozga mnogo su bliže

    gorilinim nego muškarčevim. Svi psiholozi se

    slažu da žena predstavlja najnižu tačku ljudske

    evolucije.”

UBAVKA: A ljudska evolucija se inače sastoji od

    stalnog usavršavanja ratovanja, od kamenog koplja do Ha bombe!

DRINKA: Ne nasedaj Ubavka, zaboga! Vidiš da nas

    izaziva?!

MILIĆ: Sad se vidi da su inferiorne čak i u kulinarstvu koje je tradicionalno njihova delatnost!

VUK: Normalno da su inferiorne! Kad nam je Savka

    spremila nešto ovako pikantno! Kako ti se ovo zove Mrgude?
MRGUD: Namaz od mozga.

SLAVUJ: A ova divota?

MILIĆ: Pihtije od telećih nogu...

SAVKA: Joj, jebo te bog!

VIŠNJA: Mirna tetka!

 

                              29

MRGUD: A ovo što se ovaku ruska, kako se zove?   MILIĆ: Gibančići sa ovčijim sirom...

SAVKA: Joj, bog te mazo, zabole me stomak.

DUNJA: Skoncentriši se, tetka, nemoj da ih slušaš.

VUK: A slušajte šta je u Berlinskom dnevnom listu još 14 juna 1914 godine izjavio čuveni profesor Hans

    Fridental: Intelektualna aktivnost izaziva kod žena

    ćelavost, dok prezir prema lepoti pogoduje rastu

    dlaka na licu. U budućnosti će žene, dakle biti

    ćelave i imaće brkove i bradu.

JAGODA: Vizionar bez premca.

DUNJA: To je tlo na kome je nikao fašizam!

DRINKA: Ne komentarišite, vidite da seiri, zverka!

MRGUD: A odatle našoj Drinki brkovi! Od

     intelektualnog rada!

DRINKA: Marš ti, životinjo, probisvete, barabo !!!

     Počupaću je tebi brkove!

DUNJA: Stani, ne daj se, nano! Vidiš da životinja nema brkova!

JAGODA: Stani na loptu, nano, ne daj da te izazove!

UBAVKA: Ne ulazi u direktan konflikt sa nadmoćnijim neprijateljem! Mama!

VUK: A dvostruki američki predsednik Stefan Gruber

    Klivlend izjavio je l905 godine: Ni jedna razumna

    žena ne želi da dobije pravo glasa! Uloga koju

    Muškarac i žena imaju u našoj civilizaciji

    utvrđena je pre mnogo vremena i to od

    inteligencije koja je mnogo nadmoćnija od naše.

UBAVKA: Hvala Bogu što postoje i inteligencije veće od njegove!!! Prljavi istrebljivač sirotih indijanaca!

DUNJA: I indijanki, što je još gore!

MRGUD: Jel se ovaj namaz od mozga maže na ove

 divne putar kifle?

                              30

SAVKA: Jao, putar kifle. Jesu reš?

MRGUD: Savršeno reš...

SAVKA: Šta sam ja Bogu zgrešila, ne jedem već

 danima, prosto nestajem...

JAGODA: Tetka, čeliči malo svoj karakter. Ne izigravaj

 šampitu.

SAVKA: Ko je rekao šampita?

UBAVKA: Smiri se, Savka, vidiš da te navlače...

MRGUD: Nikad u životu nisam jeo nešto ovako

   ukusno... mljac...

SLAVUJ: Meni su ove pihtije od telećih nogu melem za dušu i telo!

VARADINKA: Zar i ti izrode!

SAVKA: Šta mi zapravo dobijamo ovim gladovanjem!?

ZDENKA: Marš ti, kopilanko jedna, ti ćeš mome

   jedincu da govoriš da je izrod!

VARADINKA: Pa, kad je izdajica!

SAVKA: Ništa ne dobijamo a ja džabe propuštam

   ovakvu šansu!

ZDENKA: Izdajica si ti!

DRINKA: Mir majku vam jebem, jel vidite da je to

    prljavi psihološki rat..Izgubićemo ga ako ne budemo jedinstvene.

SAVKA: Kako gubimo psihološki, izgubićemo i svaki

    drugi, a ja ću džabe ostati gladna. Šta ću ja na

    pogrešnoj strani?!

(Savka se ustaje i prelazi za sto. Seda i baca se na hranu)

UBAVKA: Savka, provalijo sram te bilo! Mama, vidi

    šta je uradila!

DRINKA:Ona se bre rodila s dupetom napred, a ne

    glavom ko normalan svet. I od tada čitavog života

    sledi svoju guzicu. Sudbina, šta se može... Sad

    barem znamo, kad se dete rodi dupetom napred to

                              31

    znači da će čitavog života ići za guzicom a ne za

    glavom. Šta sam ja Bogu skrivila da to  rodim!

ZDENKA: To je izdajica, a ne moj sin, jel vidiš sad

    kopilanko ?!

VARADINKA: Šta si se navrzla na mene klimakterična

    babo? Jesam ja kriva što sam kopile?! Nećete da mi

    kažete ni čije sam kopile, a ja se solidarišem s

    vama. Trebalo bi bar da me poštujete kao borca za

    ženska prava... a vi me još vređate. Zašto bih ja

    zbog vas gurala nos u Luciferov šupak?

DRINKA: Sedi dole, kretenče kopilansko!

VARADINKA: Gospodine Vule, ako pređem u vaš

    tabor hoćete im zabraniti da me zovu kopilankom?

VUK: Zabraniću im, lepotice! Samo ti dođi!

DRINKA: Da se nisi maknula, govnaro!

VARADINKA: Zabranite im i da me zovu ... ovako

    prosto.

VUK: Zabranjeno. Priđi k deki... ha ha

VARADINKA: A, mogu li ubuduće da vas zovem deko?

VUK: Može sine, sedi ovde...

MRGUD: Ova mala ima poslovnog duha, čija je ona?

SLAVUJ: Ničija...naša...

ZDENKA: Eto ti kad si gajila kopile. Trebalo je na

   vreme ubiti skota.

DRINKA:(Zdenki) Zdenka, bre na čijoj smo mi strani:

    na  našoj ili na njihovoj? Jesi ti svesna da mi

    rasturaš ljudstvo?

ZDENKA: A ti nisi u stanju da držiš situaciju pod

    kontrolom! Jesam ja kriva i što je tvoja debela

    beskarakterna ćerka promenila zastavu?

VUK: Stotinu će promeniti vera, da učini što joj srcu

    drago! Ćud je ženska smiješna rabota...

SLAVUJ: Divide et impera. Što bi rekli stari latini koji

                                  32

    su bili narod civilizovan što se vidi i po činjenici da

    su legalizovali homoseksualizam.

DRINKA: Ništa ne seiri Vule. Ako si pokupio pedera,

    kopile i jednu beskarakternu krmaču, nemoj da

    misliš kako si mi rasturio osoblje štrajka!

ZDENKA: Zašto bih ja gladna trpela da mog jedinca

    nazivaju pederom? Ako već trpim uvrede, ne moram na prazan stomak.

MRGUD: Pa tačno, ako već moraš da trpiš, bolje da

    trpiš sita! Probaj pihtije.One su melem za ranjenu     dušu...

DRINKA: Da se nisi maknula, kurvo!

ZDENKA: A jel, mene ćeš da zoveš kurvom, a moga

    sina pederom, i ja još da te slušam?! Odjebi od

    gola života!
 ( Zdenka ustaje i prelazi u neprijateljski tabor.)

DRINKA: Fukaro. Što te samo rodih? Al da znaš kad

    sam tebe rodila, toliko mi je bilo svejedno da nisam

    mogla ni imena da se setim. Dala sam ti ime po

    siru!   

ZDENKA: Pa kad si mi dala ime po siru, što se onda

    uzrujavaš kad idem da jedem?! Deko, jesam

    amnestirana?

VUK: Jesi, sedi i jedi!

MILIĆ: Gospodine Vule, vi ste stvarno genijalni. Četiri su pukle, a još nismo stigli ni do prasetine. Na

    prasetini će prva da pukne moja Vojka, ona je

    obožavalac svinjarija.

VUK: Bogami, mali, ja ne znam dal da ti to ženiš,

    vidiš kako je to prgavo...

MRGUD: Prgavo i pogano, bogami, ja to ne bih ženio...

SOJKA: Ovo se zove prljavi psiholiški rat!

VOJKA: Mama, jel oni to dovode u pitanje moju

                               33 

  budućnost i moju bračnu sreću?

DRINKA: Ne daj da te izprovociraju, bračna sreća

    uopšte ne postoji.

VOJKA: Ako ne postoji što si me onda nagovarala da   se udajem?

DRINKA: To su bila druga vremena. Sedi dole.

MILIĆ: Ljubavi moja, dođi ovamo, gricni malo...Vidi

    uvce rako je rumeno...

VOJKA: (mazno, Miliću) Joj, daso, surovosti tvojoj

    nigde nema ravne...

DRINKA: Ne pomeraj se. Sedi dole. Gledaj u patos!

VOJKA: Mama, ja njega volim.

MILIĆ: A voliš i svinjsku butkicu, blago meni, priđi

    samo da omirišeš...

DRINKA: Sram te bilo, Vojka, nećeš valjda i ti da

    izdaš?

VOJKA: Iskreno rečeno, ja nemam ništa sa tim vašim

    ratom. Šta vi stavljate na kocku, a moja budućnost

    je u pitanju? Ionako imamo previše usedelica.

.MILIĆ: Znao sam da me voliš! Dođi mi u krilce!  

         (Vojka odlazi i seda kod Milića)

VOJKA: Ljubav na usta ulazi.

DRINKA: Moral na usta ulazi, a ljubav ulazi na nešto

    drugo, kravo besramna!

UBAVKA: Mama, ti ćeš tom tvojom gadnom naravi i

    tim neodmerenim rečnikom da ostaneš potpuno bez   sledbenica.

DRINKA: Ti da ćutiš gusko jedna.

UBAVKA: Eto, jesam ti rekla, ostala si i bez mene. Ne

    volim da me zoveš guskom, kad već ne mogu da

    letim.

(Ubavka takođe prelazi u neprijateljski tabor i počinje da ždere.)

SOJKA:(Drinki) Mama, jesi ti svesna šta si uradila? Za

                           34

    koga ti radiš? Jesi li ti njihov tajni agent ili naš

    vođa?!

DRINKA: Šta sam ja kriva što je ona govno?

SOJKA: Ali ostale smo praktično same...

DRINKA: Kako same? A voćnjak, a Jelena? Omladina

    je najbolji oslonac.

UBAVKA: Ne dozvoljavajte da vas ponižava i zove vas  voćnjakom, lepotice mamime! Dunja, Jagoda,Višnja!  Dođite sve ovamo.

SOJKA: Mama, zadrži ih, potpuno se obrukasmo!

    Ako ode voćnjak, idem i ja to da znaš!

DRINKA: Jelena, dete moje, jel vidiš šta mi radi krv

    moje krvi? Ti nisi od naše pogane lakome loze, ti

    nećeš da izdaš?

JELENA: Ja gospođo, moram onako kako Jagoda

    odluči... Nisam samostalna.                        

UBAVKA: Vi kako oćete, ali prasetina se ladi i ima je

sve manje. Stvar je ionako propala dođite bar da se

ugostite... Ne može šut sa rogatim što kaže narod...

VUK: Mrgude, koju tortu si poručio za desert?

MRGUD: Čupavu Julišku...

VUK: Jal velika?

MRGUD: Najveća...

MILIĆ: Jel to ona sa puno badema?

MRGUD: Baš ta.

SLAVUJ; Joj što ja nju obožavam. To između nas je

obostrana ljubav na prvi pogled.,

VIŠNJA: (Dunji i Jagodi) Šta vi mislite o svemu

ovome?

DRINKA: Višnja, nesrećo nijedna, pa kako možeš? Ti

   lično si pisala manifest, onako divno, pismeno i

   nadahnuto. A sad se dvoumiš zbog usranog parčeta Čupave Juliške!

                            35

VIŠNJA: Pa, manifest je jedno a glad je drugo. Dunja,

   šta ti misliš?

DUNJA: Ja ne mogu više da mislim od gladi.

VIŠNJA: Jagoda, šta ti veliš?

JAGODA: Ne znam zašto bismo se mi odrekle našeg

časnog prezimena Užina. Za mnom.

SOJKA: Onda zbogom, mama. Upozorila sam te.

DRINKA: Šta zbogom, pizda vam materima izdajnička! Šta ste vi gore od mene! Volim i ja Čupavu Julišku.(prilazi i ona i seda za sto,)

Daj prvo jedan butić da ne iznenadim stomak.

SVI MUŠKARCI: Ura, pobeda!!!

( Dame se bacaju na klopu kao da su iz Bijafre, a

  muškarci počinju pesmu)

MUŠKARCI: Žena je varljiva manje il jače

               Bilo da peva ili da plače.

               Kao na vetru list

               žena se menja...

               Čudnog li bića,

               čudnog stvorenja....

VUK: Štrajk vam je, dakle, ugušen humanim metodama, i jel vam sad jasno ko ste i gde vam je mesto? Al pošto sam ja gospodin čovek, gazda i domaćin, ja ću, zato što ne moram, da uvažim neke vaše zahteve. Maro, šta su ono tražile?

MARA: Ma koješta, osmočasovno radno vreme...

VUK: U redu, imaćete osmočasovno radno vreme.

MARA: Ali, Vule, ako rade samo osam sati ne možemo da održimo proizvodnju na prošlogodišnjem nivou.

DUNJA: Mara je veći katolik od Pape!

VUK: Pa šta? Pa onda je nećemo održati!

SLAVUJ: Ali ja sam planirao da proširimo tržište...

VIšNJA: Poturica gori od Turaka!

                                                36

SLAVUJ: Onda nećeš da proširiš tržište, zabole me!

DUNJA: Tri puta URA za deku!

SVE MLAĐE ŽENE I MUŠKARCI: Ura, ura, ura!!!

VUK: Radićete u tri smene po osam sati. Jednu smenu vodiće Savka...

SAVKA: Zahvaljujem na poverenju. Daću sve do sebe da opravdam isto!

DRINKA: Savka?! Fuj. Čokoladni narkoman...

VUK: Drugu smenu vodiće Varadinka...

VARADINKA: Trudiću se da opravdam poverenje kojim mi je učinjena čast!

ZDENKA: Kopile da slušam, neću!

VUK: To si sad rekla i nikad više. Treću smenu vodiće Slavujko...

JAGODA: Gospode Bože, šta ovo ima da znači?

ZDENKA: Čestitam, sine, što su napokon uočeni tvoji poslovni i ljudski kvaliteti. Ti znaš da sam ja uvek verovala u tvoje neograničene potencijale.

SLAVUJ: Hvala, mama.

VUK: Šta su još tražile, Maro?

MARA: Ne mogu sad da se setim, tražile su svašta...

VUK: Ima li neko da se seća?

SLAVUJ: Tražili smo jednaka prava za seksualne

    manjine.

VOJKA: Tražile smo pravo izlaska do deset uveče.

VUK: Odobreno.

MRGUD: Moram priznati gospodine tata, da ne

     razumem ovu naglu promenu smera...

VUK: Ko ti je kriv što si glup! 

MILIĆ: I meni se čini da ste savršeno nepredvidljivi,

     gospodine deko...

VUK: Nepredvidivost je zakon za strah! Imam i ja

     svojih slabosti. Volim da me deca vole...i... da me

                              37

    se boje.

MARA: Pile moje, da nemaš ti temperaturu?

VUK: Nemaš razloga da strepiš nad mojim zdravljem,

     nadživeću te sigurno! 

VARADINKA: Tri puta BRAVO za pobedu

     demokratije!

SLAVUJ i SAVKA: Bravo, bravo, bravo !!!

VARADINKA, SLAVUJ i SAVKA: (pevaju)

        Nema veće slasti nego što je

                              demokratija

        Kad sam ja na vlasti to je 

                              demokratija...

        Ja mislim za tebe to je

                              demokratija...

        A tebe ko šiša kad je

                               demokratija.

VUK: (peva iz basa, finale njihove pesme, solo)

               Demokratija to sam ja!

     A ti ćeš, Mrgude, sutra ujutro da odeš u sud i

     osnovaćeš novu firmu na moje ime, pošto, kad već

     menjam kućni poredak onda ću da promenim i

     delatnost!

MRGUD: Kako da nazovem tu novu firmu?

VUK: Hteo sam da ih zaštitim ali... ako deca vole

    demokratiju, imaće demokratiju do daske.

MRGUD: Znači, firma da se nazove Demokratija?

VUK: Ne, zvaće se: LETEĆI KURVARNIK!!!

      ( Ovde može pauza, ako neko voli.)

 

   6. Scena  BAZA LETEĆEG KURVARNIKA

Prostor iz prve scene potpumo je preuređen. Sada su tu kompjuteri, faksovi, telefoni, pejdžeri. Devojke su možda u nekim uniformama. U svakom slučaju vrlo su doterane i dobro upakovane, pa su i mnogo privlačnije nego u prvom delu. Izgledaju čak višlje i tanje, zbog visokih potpetica. I ritam je drugi.

                               38

Sulud. Na zidovima su grafikoni rasta i širenja delatnosti. Prva smena: Varadinka, Sojka, Vojka, Milić. Od predhodne scene prošlo je bar deset meseci i Vojka je trudna.

VOJKA: (Na telefonu koji je zvonio. Medeno.)

    Korporacija Makro sistem ispunjava sve vaše želje.

    Dobar dan. Izvolite...

SOJKA: (koja čita oglase, govori Miliću i Varadinki) Vidi ovo: General u najboljim godinama traži  pratnju dve spretne mlade devojke za desetodnevni obilazak linije dodira. 2000 funti sterlinga, keš.. 30 % dodatka u slučaju bombardovanja, ili prekida primirja. Šifra”Uzi-uzi”

VOJKA:(na telefonu) Mi imamo široku lepezu ponuda, gospodine, ne znam šta vas zanima...

MILIĆ: (Sojki) Šta će mu dva komada?

SOJKA: Možda je malo perverzan,ali dobro plaća. Da se javim i da tražim da položi kauciju od pet somova

    po devojci, za slučaj da neku pogodi zaluitali metak?

MILIĆ: Imaju naše cure dosta metaka i bez zalutalih.

VOJKA:(na telefonu) Nema potrebe da dolazite...

    Poslaću vam fotografije faksom, samo mi dajte broj.

VARADINKA: (Sojki) Koja mu je šifra?

SOJKA: Uzi-uzi..

VARADINKA: Nemoj da se javljaš, ćorak!

SOJKA: Zašto?

VARADINKA: Zato što on traži da ga čuvaju...

MILIĆ: (Varadinki) Dve kurve da ga čuvaju od Natoa,ti si munjena!

VARADINKA: Jok, bre, da ga štite od sopstvene

    pratnje. Nema poverenja u rođenu vojsku!

MILIĆ: Što ti je pokvarena mašta, čudo jedno!Oće dasa da tuca na liniji fronta. To mora da je uzbudljivo!

VARADINKA: Taj da može da tuca, ne bi ratovao.

    Vojsku diže onaj koji ne može da probudi Stojana!

                              39

VOJKA: (u telefon) Naravno gospodine, samo mi

     prethodno izdiktirajte broj svog tekućeg računa, da bismo izvršili proveru vaše likvidnosti...

SOJKA: Ma, vidiš da piše da je čovek u najboljim

     godinama. Možda ipak traži normalnu uslugu.

VARADINKA: Najbolje godine za generala su između osamdeset šeste i sto druge! Oće da ga brane, zaboravi budalu! Ne radimo prljave poslove. Neka nađe nekog drugog da mu čuva debelu guzicu!

VOJKA:(u telefon) Diskrecija je zakon našeg poslovanja, gospodine. Nama je samo važno da znamo da ste vi platežno sposobni, a da li sa ličnog ili saslužbenog računa ne pravimo pitanje...

         (utrčava Mrgud unezveren)

MRGUD: Deco, spasavajte, ako Boga znate, ubiće me

     Mara Opajdara! (Sakrije se pod neki sto)

SOJKA: Pošizila je otkad je pala s vlasti!

     (Ulazi Mara, na primer sa satarom, besna)

MARA: Gde je životinja? Sateraću ga dvadeset metara pod zemlju, pa da zna da je sahranjen!

VOJKA: (Mari) Tišina, mi radimo!

     (Mara zgrabi Vojku)

MARA: Odmah mi izručite begunca ili ću da tamanim    taoce !!!

VOJKA: Bako, ja sam trudna!

VARADINKA: Mirna, baba, ovde se radi.

VOJKA: Bako, nemoj mene, tamo je ispod stola!

MILIĆ: Izlazi matori, ubiće mi noseću suprugu!

MRGUD: (izviri) Nemojte, mama, saslušajte me, molim vas! Čekajte!!!

VOJKA: (U telefon)Izvinite, gospodine, javite se za pet minuta.. (spusti slušalicu)

VARADINKA: Brukate nas pred klijentima! Gde vam je poslovni moral!?

                             40

VOJKA: Kad ću ja da dobijem trudničko bolovanje?

MARA: (Mrgudu) Ti ćeš mom čoveku da poturaš

    degustaciju! Oćeš da mi umre od srca? Da ostanem

    udovica, a testamenta nema?!

SOJKA: Kakvu degustaciju?

MARA: Degustaciju cura sa konkursa za novi kadar!

VOJKA: Vidi matorog čega se on dosetio!

MRGUD: Nisam ja kriv, Vule je sam tako odlučio,

    života mi!

MARA: Na svoj život više ne računaj! Zar nema ni

    jedan sposoban muškarac u ovoj kući, nego mora

    sve moj Vule sam, siromah...

MRGUD: Ja sam se nudio da ga zamenim, ali on ne

    da. Kaže da sam triperaš i da ne dozvoljava da

    kvarim robu.

SOJKA: Sram te bilo tata, kraj žive žene koja te čekala

    20 godina!

MRGUD: Još je naredio da ga odsad zovemo Veliki

    degustator a ne Veliki demokrator!

MARA: Ali to sa isprobavanjem uopšte, to je tvoja

    ideja, kao i čitava ova prljava rabota, znam te,

    gnjido gastarbajterska! Moj Vule se nikad ne bi

    toga dosetio u svojoj bezazlenosti!!!

MRGUD: Ta, nemojte molim vas! Jel vi meni verujete

    da ja od skromne plate moram da plaćam usluge

    našeg sopstvenog osoblja. Nemam čak ni popust!

MARA: Marš, barabo! Varaš moje siroto dete i još

    kukaš zbog toga! Jaoj, jadna moja Drinka! Kako da

    ga samo jedanput ubijem, kad imam dva ovolika

    razloga?!

           (Zvoni telefon)

MILIĆ: Smirite se, bako molim vas, rešićemo to.

    Vidite, klijenti zovu. Pustite nas sad da radimo,

                             41 

  daću vam nešto lepo za umirenje, na veresiju...

VARADINKA: (Mrgudu) Izađi napolje nek te ubije, da ne skrnavite poslovni prostor!

MRGUD: (bežeći napolje) Kad bi ona mogla da me

     uhvati!

MARA: (trčeći za njim) E, nećeš se nanositi glave!

MILIĆ:(idući za Marom) Kao da je degustacija devojaka nekakav posao! Evo, maman, ako vi želite ja ću se lično žrtvovati. Mogu to da obavljam vama za

    ljubav, samo vi sredite sa gospon Vuletom...

VOJKA: Miliću, Miliću stani... Jao, mili, sram te bilo!

   (plače) Nije nam prošlo ni godinu dana od venčanja!

VARADINKA: Miliću, kud si pošo? Ne napuštaj

    samovoljno radno mesto! Ima još 20 minuta do

    pauze za ručak! Ehej...(potrči i ona za njima, ljuta)

SOJKA: Vidi Varadinke, kako puče iz čista mira! Šta

    njoj bi odjednom?

VOJKA:(plačući) Ona je luda za mojim Milićem. Jesi

    videla kako ga gleda?

SOJKA: Nisam, kako ga gleda?

VOJKA: Onako...

SOJKA: Ma nemoj! A odkad to?

VOJKA: Oduvek. Joj, šta da radim sad?

     (Drinka se oprezno ušunjava sa tacnom)

DRINKA: Deco, skuvala sam vam kafu...

SOJKA: Mama, nije još vreme, ljutiće se Varadinka.

DRINKA: Ne bojiš se, valjda Varadinke?!

SOJKA: Da samo znaš kako je teška...

VOJKA: (još plače) Mama, on mene više ne voli...

DRINKA: Ko?

VOJKA: Milić...

DRINKA: Nemoj da se sekiraš, oni su nesposobni za ljubav!

VOJKA: Kako da se ne sekiram, kad ja njega volim?!

                           42

DRINKA: Zaboravi ga, imam nešto važno da vam kažem!

VOJKA: Kako da ga zaboravim sa ovolikim stomakom, bre!

DRINKA: Deco, moram da vam kažem pre nego što se vrati Varadinka...

SOJKA: Onda požuri, samo što nije došla...

DRINKA: Moramo kako znamo da prekinemo sa ovom prljavom rabotom!

SOJKA: S kojom prljavom rabotom?

DRINKA: Kako s kojom, crno dete, pa sa ovim

     kurvarlukom! Inače ćemo svi završiti u zatvoru!

SOJKA: Mama, ti to ne razumeš! Nemamo mi ništa s

     kurvanjem direktno. To što mi radimo potpuno je

     legalno.

DRINKA: Ama sad je sve potpuno legalno, znam ja.

     Nekidan je Mrgud bio na televiziji da reklamira

     firmu, kao sponzor jutarnjeg programa. Pojavio

     se na ekranu sa kravatom, baš pre dečjeg budilnika, kad me nije šlog strefio! Ne smem više da upalim televizor...

SOJKA: Pa, eto vidiš. Sve je legalno.

DRINKA: Al, ja sam ga juče čula kako priča Vuletu da smo do sada izgubili 30% devojaka.

SOJKA: Kako izgubili?

DRINKA: Izginule, brate moj! Jel čitaš ti crne rubrike u žutoj štampi?

SOJKA: Ne, meni daju samo oglase... To mi je posao.

DRINKA: Šta misliš ko traži kurve? Bolesni tipovi,

    manijaci, sadisti... Svaki dan se javi poneka

    prebijena do bubrega, ili se ni ne javi, ako odapne!

VOJKA: Jeste, račun za lekara nam je sve veći...

DRINKA: To je samo za one koje prežive...

VOJKA: Ja sam primetila da se one stalno menjaju.

    Vazdan neka nova imena i face. Mislila sam da ne

                                43 

  mogu da ih popamtim zato što su sve iste...

SOJKA: Znači zato on stalno objavljuje konkurse za

    nove izvođačice radova...

DRINKA: Zato, nego zašta!

SOJKA: A ja sam mislila da širimo biznis...

            ( zvoni telefon)

VOJKA: Pa i širimo ga, vidiš da je potražnja stravična! Ponekad mislim da u ovoj zemlji niko ništa i ne radi, nego samo traže kurve. (U telefon kao automatska sekretarica)Makro sistem, dobar dan. Trenutno nismo u   mogućnosti da odgovorimo na vaš poziv. Ostavite  poruku, pa ćemo vas pozvati...

         (Drinki) Slušaj sad!

         ( Uključi interfon i čuje se muški glas)

MUŠKI GLAS: Treba mi 10 devojaka hitno večeras za momačko veče. Rezervišite. Javiću se za jedan sat.

         (Vojka prekine vezu)

SOJKA: Gde da mu nađem 10 komada za večeras!

VOJKA: Zamisli, ženi se a traži kurve! Ma, svi su oni

    isti! (ponovo plače)

DRINKA: Samo mu ti pošalji deset, bar tri će da

    poginu! Pa vi ih bre, šaljete direktno u smrt!

    Jel vama jasno šta će da se desi ako policija napipa

    da ste te devojke koje oni svakodnevno nalaze po

    ulicama sa rascopanim glavama i rasporenim

    stomacima - vi poslale na mesto zločina?!?

VOJKA: Jao, meni je muka, povratiću...

SOJKA: Mama, bre, zaobiđi naturalističke detalje pred trudnom ženom!

DRINKA: Zašto da zaobiđem? I treba da bljuje! Treba  da znate šta radite i kuda to vodi! Vidi ovo!

     ( vadi isečke iz novina)

    Ovu su našli u kanal marini.Već su je načeli pacovi!

                              44

VOJKA: Jaoj, ne mogu da izdržim...

DRINKA: Pre nego što je bačena polomljene su joj sve kosti. Vidi je kako sad izgleda! Znam da je bila

    naša!

VOJKA: Fuj, ne mogu to da gledam!

SOJKA: Znam je. Nju sam zapamtila. To je Valentina.

    Visoka 179, teška 58 Obim kukova 100, struka 50,

    grudi 100. Riđokosa. 27 godina. Završila je

filozofski fakultet, govorila je četiri jezika... Ja sam

    je pre pet dana poslala jednom gospodinu, sad ću da nađem taj predmet...

DRINKA: Bedno dete, gde će ti duša, ti si je poslala u  smrt!

SOJKA: Otkud sam ja mogla da znam... Muka mi je

         ( i ona povraća.)

         (Ulazi Varadinka smejući se, ali je reščupana)

VARADINKA: Ne može Mara Mrguda da stigne! Ali

      sam ja stigla Milića! Šta se to ovde događa?

     (Drinki) Jesam ja zabranila da ulaziš ovamo za

      vreme moje smene?

DRINKA: Samo sam donela deci kafu...

VARADINKA: Kakva je to kafa od koje toliko

     povraćaju?!

DRINKA: Ne znam, oprosti Varadinka, neću nikad više, evo sad ću ja to da počistim...

                  (mrak)

 

        7. Scena - DRUGA SMENA

Prostor je isti, samo je smena druga. Dunja, Višnja i Ubavka se glasno smeju. Ulazi Savka klopajući nešto.

SAVKA: Šta je smešno, tako na tašte?

DUNJA: Slavujko dobio poziv za vojsku!

SAVKA: I ?

VIŠNJA: Možeš da zamisliš njega na zajedničkom

                                45

    tuširanju vojske!

SAVKA: Da, pa šta?

UBAVKA: Onolika dupeta, a on sam!...Ništa, ti nemaš duha!

SAVKA: Ja, pre svega, nemam vremena. Ja mislim na

    posao, a ne na zajebancije Ako Slavujka odvedu u

vojsku, kako ćemo da rasporedimo posao? Vojka i

    Sojka već tri dana povraćaju. Varadinka kaže da ih

    je Drinka otrovala kafom...

UBAVKA: Eh, Drinka nema koga da otruje nego

    sopstvenu decu. I ti veruješ u veštice. Varadinka

    landara jezičinom!

SAVKA: Ne zanima mene ko je koga otrovao i zašto,

ali dok su one van pogona, ja radim duplu smenu, a  dokle će to tako, ne znam. Nisam ni ja beskrajna.

VIŠNJA: Proći će ih to za koji dan, pa će da se vrate

    na posao.

SAVKA: Vratiće se Sojka, a Vojka traži trudničko

    bolovanje. Ima i lekarsko uverenje...

DUNJA: Vidi Vojke, što je socijalna!

SAVKA: A Varadinka izbila Miliću dva prednja zuba.

    Jedva govori. Sad ne može ni na telefonu da radi...

DUNJA: Zašto?

SAVKA: Neće da kaže...

DUNJA: Pa, jasno da neće, pitaj njega!

SAVKA: Ama, njega sam i pitala, ali ćuti kao zaliven.

VIŠNJA: Ne razumem da neko dobije batine, a neće da kaže zašto.

UBAVKA: Onda je sigurno kriv. Kad neko popije 

   batine i ćuti, sigurno je kriv.

DUNJA: Ama šta on Varadinki može da bude kriv?!

VIŠNJA: Mara priča da se nudio da radi degustaciju

    umesto Vuleta.

                             46

DUNJA: Ja sam čula da je Mara jurila Mrguda, pa ga

    nije stigla, a ovo nisam znala. Moram nekad i ja da

    spavam.

UBAVKJA: Ne bi Varadinka njega mlatila zbog Vojkine   ljubomore!

VIŠNJA: A možda je baš htela da je zaštiti...

SAVKA: Ma, ti si čudo od naivnosti. Kakva zaštita,bre!  Nisu tu čista posla.

UBAVKA: Nego, reci ti meni, jel istina to što se priča da nam Vule više neće davati plate, nego akcije?

VIŠNJA: Kakve akcije?

DUNJA: Akcije deoničarskog društva. Kao, prekrstio je firmu u deoničarsko društvo i nas pretvorio u

deoničarke...

SAVKA: I ja sam to čula...

DUNJA: Tako pričaju...

SAVKA: Ko priča?

VIŠNJA: Ja neću da radim za akcije. Taman sam se

     navikla na lovu!

DUNJA: I Vule sa navikao na lovu. Što veća lova, to

     tvrđa navika!

SAVKA: To je, valjda ta privatizacija...

UBAVKA: Ama, šta ima da privatizuje privatnu firmu,

    jebo te debeli Bog!

(Zvoni telefon.Višnja pritisne interfon i javi se, preko volje.)

VIŠNJA: Makro sistem ispunjava sve vaše želje, dobar dan, izvolite...

ŽENSKI GLAS:(iz interfona) Dobar dan gospođice...

DUNJA:(šapatom) Već su i žene počele da nam se

    javljaju, bog te mazo...

ŽENSKI GLAS: Ne znam da li sam dobila pravi

    broj... Meni treba ovaj...
VIŠNJA: Dobili ste Makro sistem koji ispunjava sve

                                47

    želje muškaraca...

ŽENSKI GLAS: E, pa da! To mi treba. Dakle,

    gospođice, ja imam sina jedinca divan dečko,...

    sad je napunio 16 godina, mislim pri kraju je jelte,   puberteta i vreme mu je da ovaj... Pa dobro, dakle   računam na vašu diskreciju...

VIŠNJA: Diskrecija je potpuno zagarantovana.

ŽENSKI GLAS: Tako sam i mislila. Znači, kao što sam već napomenula, njemu je na žalost došao trenutak, pa ja ne bih htela da tu stvar prepustim slučaju, vi

znate kakva je danas mladež, a ja se nadam da vašedame imaju redovan AIDS test...

VIŠNJA: Naravno gospođo, na to nas obavezuje zakon!

ŽENSKI GLAS: Pa, eto dakle, ja sam htela da

   angažujem jednu damu da mu pokaže i da ga

   provede kroz tajne Erosa...

VIŠNJA: Na žalost gospođo, mi nemamo turističke

   vodiče, nego kurve...

SAVKA:(šapatom) Kako se to ponašaš prema klijentu!  Odbiću ti 10% od plate.

VIŠNJA:(Savki, šapatom) Misliš od akcija, e boli me

   đoka!

ŽENSKI GLAS: Iznenađujete me gospođice. Ja sam

   mislila da ste vi kulturna svetska firma...

SAVKA: Mi i jesmo kulturna firma gospođo!

   Gospođica je malo indisponirana. Nova je.

   Ja ću da preuzmem vaš slučaj. Izvolite.

ŽENSKI GLAS: Ako ste svetska firma, zar ne bi bilo

finije da svoje dame zovete prostitutkama, a ne tako prostački - kurve?!?

VIŠNJA: Gospođo, prostitutka je zanimanje, a

    k u r v a  je kvalitet!

DUNJA: E dobro joj ga zavuče, hahaha...

                         48

UBAVKA: Ojha...bravo mala...Častiću te jednom

    akcijom za ovo!

SAVKA: Jebem ti kevu, kako se to ophodiš sa

    klijentima!

UBAVKA: Kako smeš da psuješ jednu deoničarku,

    bucko!

ŽENSKI GLAS: Isuse hriste, koliko vas to ima! I vi

     garantujete diskreciju, sramota!

DUNJA: A nije sramota da tražiš kurvu za rođeno dete!

SAVKA: Šta je, bre vama, jeste vi poludele danas?

DUNJA: Nek čeka prvu bračnu noć ako je tako fini...

VIŠNJA: Nismo poludele, nego, kakva plata - takva

     rabota!

ŽENSKI GLAS: Prisluškuju intimne razgovore!!!

    (Prekine vezu)

SAVKA: Šta je ovo? Bojkot? Oćete da vas prijavim

    Vuletu?!?

DUNJA: Možeš da nam pljuneš pod prozor sad kad je  Vule na degustaciji !

SAVKA: Možda to za akcije uopšte i nije istina, a vi se već ponašate...

UBAVKA: Klinac nije istina! Ja sam već čula i

    demanti!

DUNJA: Eto vidiš, čim se demantuje, sigurno je istina!

           (mrak)

 

8 scena - NASTUPA TRTOJE U POGREŠNOM

                      SVETLU

(Ista scena, iste dame. Ulazi Jelena i uvodi Ristu. Sve prisutne ustaju apsolutno zabezeknute, jer ovamo nikad ne ulaze stranci)

JELENA: Gospa Savka, rekli su mi da uvedem

    gospodina..

RISTO: Milo mi je...

SAVKA:(Jeleni) Ovamo da ga uvedeš?! Šta je tebi?

                                49

JELENA: Ništa, malo me boli grlo...

RISTO: (šacuje Savku bez oduševljenja) Čast mi je,

    kako ste?

SAVKA: Ama, ko ti je reko da ga ovamo uvedeš jesi ti jela ludih gljiva? (Jeleni)

JELENA: Ne, ne, jela sam sladoleda, pa od toga...

                                    (kašljuca)

SAVKA: Pitam, kako si smela da uvedeš nepoznatog

    stranca u bazu, tuko jedna?!

RISTO: (šacuje Dunju) Mogu li da se predstavim...

SAVKA:( i dalje Jeleni) Kako je prošao pored Milivoja?

JELENA: Milivoja nismo sreli...

SAVKA: Joooj budale! Kako je čovek ušao u kuću,

    pitam te?!

JELENA: Mislim da je ušao na službeni ulaz...

SAVKA: Kakav službeni ulaz? Otkud nama službeni

    ulaz?

JELENA: To je znate, onaj ulaz što je gospon Vule

    naredio da se izbije za ulazak gospođica koje dolaze  kod njega na degustraciju. On je van Milivojevog  sektora ...

SAVKA: Zar nije Mara naredila da se taj ulaz zazida?

JELENA: Jeste zazidan, ali je jutros opet izbijen, jer je

     izašao novi oglas, po naređenju gospon Vuleta...

SAVKA: U pičku materinu! Šta ja da radim sad?!

RISTO: (šacuje Višnju) Izvinjavam na izrazu. Razumem situaciju...

JELENA: Da primite gospodina. Tako su naredili...

SAVKA: Ama, ko je naredio ?

JELENA: Gospođa Drinka je naredila...

RISTO: ( šacuje Ubavku, ali nije očaran) Da li je

    rasplet blizu?

SAVKA: (Jeleni) Drinka više ništa ne može da naredi

                              50

    majmune! Jel možeš ti da shvatiš tu činjenicu staru

    godinu dana?!?

RISTO: (Savki) Madam, kad biste me pustili da vam...

JELENA: Ništa ja ne znam šta ko može, a šta ne može,

    meni je naređeno.. Izvinite, boli me grlo...

RISTO: Kakva slatka glupačica! ( pljesne Jelenu po dupetu)

    Koliko košta?

JELENA: Marš! ( pa opet utanji) Sram vas bilo!

   ( pobegne)

SAVKA: ( Risti)  Ko ste vi?

RISTO: Upravo sam pokušavao da se predstavim, ali vi ne dozvoljavate...

DUNJA: Šta ima da pitaš, vidiš da je neki manijak.

RISTO: (pljesne Dunju po dupetu) Ova je još bolja!

   Koliko...

DUNJA:( zvizne mu žestok šamar) Marš, pizda ti

   materina! Ništa pre braka!

RISTO: (Savki) Joj što volim kad su čedne! Koliko

   košta ova?

VIŠNJA: Pa on misli da smo mi...

SAVKA: Gospodine, vi ste duboko u zabludi...

UBAVKA: Odakle mi je poznat ovaj čovek? Imate li vi  sina?

RISTO: (krajnje švalerski) Ja sam sejao na sve strane, a šta je sve niklo, ne bih mogao da vam kažem.. Oprostite, na mogu da se uzdržim, boga mi ću

da maznem ovu jogunastu, ne pitam šta košta!!!

(Zgrabi Dunju, ali ga ona žestoko udari kolenom u

    preponu i on padne jaučući)

DUNJA: Boga mi ću ja tebi da otkinem muda, ne pitam šta košta! ( udara ga dalje, ali govori Savki) Jel meni garantovano da me neće muška ruka taknuti ?!

SAVKA: Ama, jeste, brate, ali meni ovo nije jasno...

 ( Risto stenje)

                              51

VIŠNJA: Ovaj ko da je došo u kupleraj! Baraba ulična!

 ( I ona šutne Ristu)

UBAVKA: Pa našo moje dete, lebac mu se ogadio!

( šutne i ona, Risto urla)

DUNJA: Jel meni obećano da radim čist posao i na

distanci?!? Jel garantovano da fukare neće ulaziti u kuću?

 ( Udari nogom, ali Risto ćuti)

UBAVKA: Joj, što mi je odnekud poznat, a ne mogu da se setim!

SAVKA: (Dunji) Ama, dobro, prestani !!!

DUNJA: Ne dam da me gleda ko kurvu!

         ( Šutne Ristu, ovaj ništa!)

          A ti ga još braniš!

SAVKA: Ne branim ga, nego nema više potrebe,

     gotov je!

DUNJA: Pih, što je bedan materijal! Već gotov?

         ( ulazi Mara, uzrujano)

MARA: Zašto se derete? Šta se to ovde događa ?

DUNJA: Ništa se više ne događa...

VIŠNJA: Dogodilo se...

SAVKA: Ubiše čoveka, na pravdi Boga...

MARA: Ovoga? Ako, tako mu i treba, Što je ulazio gde mu nije mesto?! A, ko je bio tip?

UBAVKA: Meni je odnekud strašno poznat, al ne mogu da se setim odakle...

VIŠNJA: Možda sa neke poternice...

DUNJA: Šta sad da radim sa ovim adrenalinom? To

   najviše mrzim kad mi neko izazove adrenalin, a onda

   padne pre vremena. (Šutne Ristu)

                    (Ulazi Drinka sa kafom)

DRINKA: Evo kafice, tačno u minut...

SAVKA: Drinka, sedi, imam nešto da te pitam.

DRINKA: Neka, dete moje, imam posla...Evo, poslao ti

                                 52

    Vule tvoju čokoladu

VIŠNJA: (tiho, Dunji) Ne mogu da razumem tu

    svakodnevnu čokoladu...

SAVKA;( Drinki) Ko je tebe ovlastio da pustiš manijaka

    ovamo?

DRINKA: (naivno) Niko me nije ovlastio. Znaš da ja

    više nemam nikakvih ovlaštenja...

DUNJA: Samo da znaš kakav je to prostak bio...i kako

    slabe građe!

SAVKA: Jelena kaže da si ti naredila da ga ovamo

    uvede ...

DRINKA: Ti znaš, dete moje, da ja ne mogu ništa

    više da naredim...

SAVKA: Znam, zato te i pitam.: Kako si smela da

    narediš da ga ovamo uvede? Kad znaš da je to

    zabranjeno! I to našla tupavu Jelenu!

MARA: Što je ona glupava, sirotica, čudo od deteta!

SAVKA: (Drinki) Jasno je nama da ti nešto buškaš i

    rovariš. Nemoj da misliš da mi ne znamo da ti od

    same pobede demokratije, i od uvođenja novog

    kućnog poretka...

DRINKA: Iju! Otkud ja buškam dete moje, čovek je

    ušao na službeni ulaz. Ja sam ga našla u kujni,

    dobar dan, dobar dan, otkud vi ovde? Pokazao mi

    značku i nalog za pretres i - šta sam ja mogla da

    uradim? Vlast je vlast!

SAVKA: Kakvu značku!? Kakav nalog?

MARA: Pa, vi ste ubile pandura, boga vam baksuznog!

UBAVKA: Bako, nemoj da psuješ nad posmrtnim

    ostacima državnog službenika...

DUNJA: Koliko li on može da košta? Mislim koliko

    godina robije?

VIŠNJA: A koliko može da bude za saučesništvo?

                          53

MARA: Ako prođete sa doživotnom, računajte da je

    premija.

UBAVKA: A možda i nije baš mrtav? (razgleda Ristu)

    Srce mu kuca. I diše...Nema tome smrti bez malja...

                   (mrak) 

 

                9. Scena - KOMPENZACIJA

 

(Vuletov kabinet. Vule i Mrgud. Kasnije i Risto. Vule je mnogo mlađi

nego ranije. Podmladio se. Sad izgleda kao da ima najviše 45 godina.)

 

VUK: Jesi našao neku vezu da oslobodiš Slavujka vojske?

MRGUD: Našao sam jednog pukovnika...

VUK: Bolje bi bilo da si našao kaplara.

MRGUD: Zašto?

VUK: Zato što bi bio jeftiniji, budalo! Koliko je tažak

pukovnik?

MRGUD: 6 000. Plus lekar koji će dati uverenje o 

   nesposobnosti. On je 3 000.

VUK: Za devet hiljada mogao sam umesto Slavujka da imam dva službenika!

MRGUD: To je tačno, ali da ne uvodimo sad nekog

   stranca. Ne bi bilo dobro.

VUK: U redu, nek ti bude...

MRGUD: (servilno i bojažljivo) Onaj čeka...

VUK: Nek čeka još malo. Treba mu psihološka

priprema. Da zna s kim ima posla. Kako su prošle

vesti o deoničarskom društvu?

MRGUD: Loše. Bune se. Navikle se na lovu.

VUK: Vidiš kako novac kvari ljude. Čak i žene. I- jesi sproveo?

MRGUD: Nisam se još usudio, bojim se da ne stane posao.

VUK: Dobro, čekaćemo još malo, ali smisli kako da ih ubediš.

MRGUD: Smisliću nešto... Nego, ja bih sad pustio ovoga.. Neki an je pretio zatvaranjem firme, finansijskom komisijom,

                                  54

hapšenjima. Zatvorom od sto godina, po osobi! Strašno je ljut što je dobio batine.

VUK: I ti bi bio ljut..

MRGUD: Napravio mi je strašnu frku, morao sam da mu obećam besplatno ribu koju izabere, samo da se smiri...

VUK: I, koju je odabrao ?

MRGUD: Našu Dunju...

VUK: Ha ha ha, i šta je bilo? Opet ga je umlatila?

MRGUD: Još ništa...

VUK: Jesi mu objasnio?

MRGUD: Jesam, ali on ne razume, glup je čovek...

VUK: Profesionalna deformacija...Nego, šta on uopšte ima u rukama protiv nas?

MRGUD: Ne znam tačno, izgleda da je neka nerazjašnjena ubistva nekako povezao s nama...

VUK: Kad sam ja odobrio da se bavimo ubistvima?

MRGUD: I ne bavimo se, taman posla. Nego ono što sam vam onomad objasnio da nam 30% devojaka gine...

VUK: Pa, boga mu, Mrgude, jesam ti rekao da nađeš načina da proverite klijente?! Izbegnite narkomane, alkoholičare, manijake, sadiste...

MRGUD: Ako njih sve izbegnemo, ko će onda da ostane...

VUK: Ima, valjda i normalnih muškaraca među lovatorima!

MRGUD: Ima, ne kažem da nema...

VUK: Slušaj, ako ti idućeg meseca pogine više od 10% devojaka, platićeš telohranitelje za sve koje ostanu, i to od sopstvene plate!!!

MRGUD: Jao, tata, upropastićete me ...

VUK: A, ta ubistva koja on nekako povezuje s nama,  imaju li s nama veze ?

MRGUD: Bojim se da imaju...

VUK: U kom smislu?

MRGUD: Bile su naše. Te devojke...

                                55

VUK: Koliko?

MRGUD: Šta koliko ?

VUK: Koliko ubistava? Koliko leševa? O čemu razgovaramo?

MRGUD: Mislim oko dvanaest...

VUK: Dvanaest leševa Mrgude, jesi ti normalan! Pa, kako misliš da se izvadimo?

MRGUD: Ja sam mislio da anagažujemo advokata. On bi umeo da objasni da je to prirodni zakon. Pošto u ratovima ginu muškarci, moraju negde da ginu i žene, inače bi došlo do prirodne neravnoteže koja...

VUK: Pa i advokatu da ponudiš da bira besplatno devojku koju hoće! A on perverzan pa odabere moju Maru. Ha, ha, ha. Glup si ti. Ako angažuješ advokata, onda si upola priznao krivicu. Naći ćemo drugu rupu...

MRGUD: Rupu u zakonu... ?

VUK: Rupu u inspektoru. Uvedi ga.

MRGUD: ( otvara vrata) Izvolite gospodine...

   ( ulazi Risto ufalčovan u mnoge zavoje)

VUK: Vi ste?

RISTO: Viši samostalni inspektor za krvne i seksualne  delikte.

VUK: Kako li onda izgleda niži i nesamostalni!?

RISTO: (sumnjičavo) A vi ste Vule Odvratni...

VUK: Zašto? Baš sam ja simpatičan, jelda Mrgude?

MRGUD: Apsolutno...

RISTO: Znao sam da tu nešto nije u redu.

VUK: A - šta nije ?

RISTO: Ja imam proveren podatak da lice pod

    nadimkom Vule Odvratni ima 82 godine...

VUK: I šta ti se ne uklapa?

RISTO: Pa, vi imate najviše 45!

VUK: Hvala na komplimentu, dobro se držim. (šeretski)

    Malo sam se podmladio. Imam tajni recept...

                            56

RISTO: (kao prihvata zezanje, fol lukavo) Da li biste i meni mogli da ga date?

VUK: Mogu da ti ga dam, ali ti ne možeš da ga

   primeniš.

RISTO: Ipak sam znatiželjan...

VUK: Pa, vidi ovako, treba prvo da pušiš jedno

   sedamdeset godina i onda da prestaneš..

RISTO: Znači, pošto sam nepušač, ako sad počnem, 

   treba da prestanem u 115 godini života. Neobično

   jednostavno!

VUK: Tačno. Osim toga, treba da budeš demokrata i da imaš neograničenu vlast, što deluje blagotvorno na  zdravlje i potenciju...

RISTO: Primetio sam da vladaoci žive neobično dugo...ali nisu mi delovali baš potentno... uvek sam se pitao ko im pravi decu...

VUK: Vidiš! A zatim da imaš neograničen broj mladih i lepih žena po sopstvenom izboru, neograničen broj

   puta dnevno, što deluje pozitivno na ten kosu i šarm.

RISTO: Bili ste u pravu. Ne mogu da ga primenim!

     Da pređemo na stvar! (Vadi gomilu fotosa leševa) Ove devojke su bile vaše. Mogu da vas optužim za...

VUK: A ja tebe mogu da optužim za pokušaj silovanja i razbojništva na službenom zadatku. Za pokušaj

     uzimanja reketa u naturi. Kako ti se to dopada?

RISTO: To je smešno, ja sam dobio batine, imam

     lekarsko uverenje...

VUK: A ja imam svedoke da je to bila nužna odbrana

     jer si se u mojoj kući ponašao kao u kupleraju!

     Upao si na privatni posed!

RISTO: Pre svega, dajte mi isprave, da vidim s kim

     imam posla, pošto vi izgledate kao svoj sin i tu

     nešto smrdi. Osim toga odnekud ste mi poznati...

                             57

     Možda smo se već negde sreli, premda ja baš ne

     pamtim lica...

VUK: Daćeš i ti meni svoje isprave, da i ja vidim s

     kim imam posla pošto ti izgledaš kao svoj tata,

     kad ga udari brzi voz, ha, ha, ha...

  (razmenjuju isprave i neko vreme ćuteći razgledaju)

RISTO: Izgledaju u redu, ali daću da se provere. Mora  da je falsifikat...

VUK: Trtoje, dete, što si se ti ofucao, nikad te ne bih

poznao!

RISTO: Molim?

MRGUD: O čemu se radi?

VUK: Ti si Risto Užina, zvani Trtoje...

RISTO: Definitivno, mada me niko više ne zove tim

smešnim nadimkom...

VUK: A pre dvadesetak godina bio si oženjen Ubavkom   Ševrdalo.

RISTO: Može biti, ja sam se više puta ženio, nemam

 tačnu evidenciju...

MRGUD: Au, bog te mazo...

VUK: Ubavke bi mogao da se setiš, rodila ti je voćnjak pre nego što si nestao.                                                                      

RISTO: Kakav voćnjak?

VUK: Ženski. Tri devojčice ti je rodila.

RISTO: Decu stvarno nisam brojao. Uvek smo imali

     mali natalilet i ja sam to činio kao dug naciji i

     državi. A ne vidim zašto bismo ulazili u moju

     intimnu istoriju... koja je stvarno bogata i burna,

     ali nije tema ovog razgovora...

VUK: (srdačno ljubi Trtoja u oba obraza. Veselo.) E,

     baš mi je milo što si nam baš ti došao...

MRGUD: Ne mako se smesta ako razumem šta se ovde događa!

                                58

RISTO: A zašto vam je tako jako milo, nije mi jasno ?

VUK: Zato što je Ubavka Ševrdalo Užina moja unuka...

RISTO: Ah, jelte...( vrlo je zbunjen)

VUK: Zato što ti nikad nisi od nje razveden...

RISTO: Ono, istina je da nikad nisam bio formalista.

    Žene se rastuže prilikom razvoda, a ja sam meka

    srca.

VUK: A naručito se radujem što sada mogu da te

    optužim i za bigamiju!

RISTO: Za dvadeset godina svako delo zastareva...

     (nije baš siguran u to što reče)

VUK: Osim toga, Dunja Užina, to je ona koju si

    pokušao da siluješ pa te ona prebila...

RISTO: Ona jogunasta?

VUK: Ona je moja praunuka!

RISTO: (pokušava da bude ironičan) Zanimljivo...Sad  vidim da ličite...

VUK: A još je zanimljivije što je ona tvoja kćerka, što

     znači da mogu da te optužim, ne samo za

     silovanje, nego i za incest !!!

MRGUD: Kakva rupa u inspektoru!

RISTO: Ta idite molim vas! Ja ako sam malo zbunjen,

     nisam lud. Znam sigurno da nikad nisam imao tako

     veliko dete! Samo bebe!

VUK: I moja su deca bila mala, kad su se rodila, al

     sam ja bio uz njih, pa sam se navikao na činjenicu

     da deca rastu, a ti si bežao.

RISTO: A ja imam podatak da vi imate samo jedno

     dete od 62 godine i to žensko i vrlo mi je čudna ta

     priča o mnogobrojnoj deci koja rastu.            

VUK: E, zamalo da ti oprostim neisplaćenu alimentaciju

     za tri kćeri puta 18 godina, to je pedeset i četiri...

     Mislim da sad možemo da sklopimo posao!

                                    59

RISTO: Kakav posao?

VUK: Koliko imaš tih leševa tamo, koje si mislio da mi

     natovariš?

RISTO : Dvanaest...

VUK: Dobar posao! Ti nama zaboraviš tih dvanaest leševa...

RISTO: Šalite se...

VUK: A mi tebi da zaboravimo: jedan razbojnički upad   na privatan posed, jedan pokušaj silovanja, jedan  incest, bigamiju i pedeset i četiri alimentacije.

Poštena kompenzacija!

RISTO: Šta je vama, pa nisam ja biznismen, ja sam

    policajac. Imam šefa...

VUK: Imaću i ja povuci potegni sa Dunjom i Ubavkom.  Misliš da će one tek  tako pristati... Uostalom, ti i  nemaš nikakvih čvrstih dokaza da su ti leševi, to  jest devojke bile s nama u nekoj vezi...

RISTO: Kako nemam?! Sve su imale oko pojasa zlatan

    lančić sa priveskom na kome piše “ Makro sistem“!

VUK:Mrgude, sve ti jebem, kakva je sad ovo pizdarija?!

MRGUD: Tata, ja nisam imao pojma! Slavujko je

    dizajnirao nakit i odeću za cure!

VUK: Slavujko? Zaboravi onog pukovnika! Nek ide u

     vojsku debil brljivi! Pokvario mi ovakav posao!

     Znao sam da će nas taj njegov umetnički nagon

     dovesti do propasti! I nemoj slučajno da ga

     upozoriš!

RISTO: Stvari nikad nisu tako jednostavne kako

     izgledaju...

VUK: Ništa se ti rođače ne sekiraj. Naći ćemo mi cenu

     i za dokaze...

                   ( mrak)    

                            

 

                             60                                                                                

          10 scena - TREĆA SMENA

 

(Slavuj, Zdenka, Jagoda, Jelena alijas Jelenko. Događa se malo iza prethodne scene, u istom prostoru u kome su se odvijale 6.,7., i 8. Scena)

 

SLAVUJ: ( čita oglas) Slušajte ovo: Turski diplomatski  predstavnik traži pratnju prijatnog mladog momka za  vreme trajanja mirovnih pregovora u Parizu.30 dana.   10 000 maraka, plus garedroba. To je posao!

ZDENKA: Vule je zabranio da se radi s Turcima,

     nemoj to da previdiš, odraće te.

                                   60

JAGODA: A, osim toga, nemamo “prijatnih mladih

     momaka”...

SLAVUJ: Pa, mogli bismo malo i da proširimo

     asortiman. To bi bio odličan novi program. Pariz je

     u pitanju, i francuska garderoba!

JAGODA: Mogli bismo stvarno da angažujem mladiće i da zaposlimo Maru neka radi degustaciju. Ha, ha. Da se i ona malo podmladi... Sad izgleda ko majka  rođenog muža!

SLAVUJ: Tvoje su šale neukusne, skoro kao vesti!

JELENA: Kako nemamo momaka, kad imamo Slavujka. Vidi kakav je lep, prijatan, ko šećer...

ZDENKA: Ćuti ti, glupačo, ne znaš šta govoriš...

SLAVUJ: Mama, molim te, budi finija prema Jeleni.

     Ona je tako draga i krotka. Da sam ja slučajno

     heteroseksualac, ja bih se u nju svakako zaljubio.   

          ( Štipne Jelenu za guzu)

JELENA: Jao! ( pa utanji glasić) Slavujko, šefe,

      nemojte, molim vas... Ja sam tako stidljiva...

SLAVUJ: To mi se i dopada.

JAGODA: Ti bi mogla malo da ćutiš, znaš da te boli

     grlo!

                              61

SLAVUJ: Šteta što imaš tako osetljivo grlo!

          ( ljubi Jelenu u obraz)

ZDENKA: Zašto li se danas niko ne javlja. Već pola

    sata nije zvonio telefon... Da nije neki praznik ?

SLAVUJ: Ma ne, rano je još...

JAGODA: Jesam vam rekla de se udaje Ekaterina Be 4?

ZDENKA: Koja je to?

JAGODA: To je ona crnka l64 sa 52. 99-59-99. 25

     godina. Tri jezika, sa ruskim i hrvatskim.

ZDENKA: Ne mogu da se setim...

SLAVUJ: Ona mala, bre, što je išla sama na teren sa

     četom komandosa 15 dana i svi prezadovoljni!

ZDENKA: Jao, jeste, ona je baš produktivna. Šteta što se udaje...

JELENA: Zašto šteta, nek se uda devojka, to je baš

     lepo. Ne može doživotno da bude kol gerla. A za

     koga se udaje?

JAGODA: Za komandira one iste čete komandosa.

JELENA: Jel on normalan?

JAGODA: Pa, izgleda da nije sasvim. Kaže da je

     patrijarhalno vaspitan i da traži da mu žena u

     prvoj bračnoj noći bude nevina.

ZDENKA: I šta će sad jadna Ekaterina? Na operaciju?

JAGODA; Ma ne, on traži da mu mi nađemo đanu za

     prvu bačnu noć, a posle mu je Ekaterina O.K.Pošto    posle prve bračne noći žena više ne mora da bude nevina.

JELENA: Dosledna logika... Čista i jasna. Vojnička.

SLAVUJ: Pa, imamo li koju?

JAGODA: Imamo li šta?

SLAVUJ: Đanu, brate!

ZDENKA: Jok. Znaš da se one brzo troše, ako išta

     ostane posle Vuletove degusacije...

                          62

SLAVUJ: A zna li on koliko košta virgo intakta ?

JAGODA: Nudi avion.

SLAVUJ: Avion? Kakav avion?

JAGODA: Vojni transporter. Kaže, može da vozi i ljude i teret. Sa čistim dokumentima o prenosu

      vlasništva... ajd avion, al otkud mu papiri!!!

ZDENKA: Dobro bi nam došao avion...

SLAVUJ: A da ubedimo neku od naših ?

ZDENKA: Sram te bilo Slavujko, to su ti ipak rođake.

SLAVUJ: Rod je rod, posao je posao, a avion je ipak

avion!!!

JAGODA: Koga, na primer?

SLAVUJ: Na primer, tebe!

JAGODA: Mene? Pa ja nisam...

SLAVUJ: Šta nisi ?

JELENA: Nije kurva.

SLAVUJ: Pa on i ne traži kurvu, traži đanu. Ili tebe,

 na primer.

ZDENKA: Slavujko, sine, nemoj da si prost.

SLAVUJ: Pa, ona mi nije rođaka, šta ti sad smeta ?!

JELENA: Sram vas bilo bata Slavujko, ja vas poštujem i cenim a vi tako... (šmrc!)

          ( zvoni telefon)

JAGODA:( diže slušalicu, u telefon) Makro sistem

     ispunjava sve vaše želje, izvolite.

     ( Zdenka odvodi Jelenu u kraj kao tešeći je)

ZDENKA: Nemoj da plačeš, dete moje, znamo mi da si ti dobra devojka... Nemoj, znaš da te mi volimo...

     ( šapatom, u poverenju) Kad bi ti zavela mog

     Slavujka, pa traži šta oćeš. Vidiš da mu se

     sviđaš... Možda on ipak nije sasvim izgubljen

     slučaj... Ja sam samo jedna zabrinuta majka... a

     sigurna sam da bi on mogao...

                             63

JELENA: Jao, tetka Zdenka, šta vam pada na pamet, pa on mi je kao brat. To bi bio... incest.

JAGODA:( na telefonu) Dobro, dobro, Afrodita, smiri se malo, nemoj toliko da jecaš ništa te ne

     razumem...

ZDENKA: Kao brat - nije brat, šta se femkaš! Još kad

     bi ostala u drugom stanju. Kad bi moj Slavujko

     produžio vrstu, znaš kako bi mu skočio rejting!

     Sigurno bi nasledio celu firmu. Crknuće i Vule.

     Sve ću da ti dam, učini mi to!

JELENA: Jao, nemojte, tetka Zdenka, molim vas. Ne

     mogu ja to!

ZDENKA: Ih, šta ne možeš, to može svaka žena!

     Nateraću ga da te oženi ako samo zatrudniš. Imaćeš svekrvu kakve nema na svetu!

    (ulazi Mrgud i nosi svežanj potvrda)

MRGUD: Evo gotove su potvrde. Distribuirajte to.

SLAVUJ: Kako da distribuiramo?

MRGUD: Poštom, ili kreni pa raznesi, ili zakaži negde

     sastanak, pa podeli. Mućni malo glavom, ne moram sve ja da smislim. Dosta mi je što je poskupeo

     doktor, ne znam kako ću to da pravdam...

JAGODA: ( na telefonu) Jao, strašno, odvratno...

SLAVUJ: Kakve su to uopšte potvrde ?

MRGUD: Potvrde da nemaju Sidu. Treba da im se

     podele. A doktor što se polakomio, bog te, ne zna

     šta je dosta...

JELANA: Mogla bih ja da zađem po čaršiji i da im to

     podelim, dugo nisam bila u šetnji...

    ( uzima potvrde i izlazi da je ne vidi Jagoda)

ZDENKA:(Dobacuje za Jelenom) Razgovaraćemo još o onome. Ti razmisli. Bićeš gazdarica.

SLAVUJ: Ne razumem, zašto one te potvrde nisu uzele

                                64

     kad su bile na pregledu, nikad im nismo raznosili...

JAGODA: ( u telefon) C, c, c, c, da da, užasno, ali

     nemoj da se traumiraš srediće ti to na plastičnoj...

ZDENKA: Zato što nisu ni bile na pregledu, naivčino.

     Mrgude, koliko košta aids test sa pregledom ?

MRGUD: 100

ZDENKA: A bez pregleda, na crno ?

MRGUD: 40

ZDENKA: A razliku od 60 po devojci si ti stavio u

      svoj džep! Joj što će se Vule radovati! Životinjo

      lopovska.

MRGUD: Dajem 35% da mu ne kažeš...

JAGODA:( u telefon) Normalno da ćemo mi da platimo.Uostalom, tu mi je šef čekaj da ga pitam.

      Mrgude, Afroditu su unakazili na zadatku, jel mi

      plaćamo plastičnu operaciju u tom slučaju ?

MRGUD: Plaćamo, ako je bila na zadatku. (Zdenki)

      Jel ti sad jasno koliki su nam troškovi?

ZDENKA: Neću da ćutim ispod 50% !

JAGODA: ( u telefon) Platićemo, kaže, idi nek te lepo

     pokrpe. Nemoj da plačeš više, ama nećeš dobiti

     otkaz! Ajde požuri, ćao...

MRGUD: (Zdenki) To je ucena, ali dobro, kad si skot.

JAGODA: Mrgude, što ne smisliš neki način da zaštitiš te nesretnice. Sinoć su Afroditi slomili vilicu i izbili sve gornje zube. Neki dan su Altamiri ocekli svu

    kosu i levo uvo! Dokle bre !

MRGUD: Pa ja sam predlagao da ih naoružamo. Kupio sam pištolje, zakupio strelište i angažovao najbolje strelce da im održe kurs gađanja, ali je Vule

    stornirao akciju...

JAGODA: Zašto je stornirao ?

MRGUD: Kaže da bi naoružavanje žena mogla biti

                             65

    istorijska greška sa nesagledivim posledicama...

JAGODA: Vule je vizionar.

SLAVUJ: Imam ja ideju. Treba na konkursu da tražimo

    da devojke imaju crni pojas u karateu, džudou ili

    nekoj drugoj borilačkoj veštini...

ZDENKA: Volim što si tako pametan sine... Ponosim

    se tobom.

MRGUD: Takve su davno zaposlene u agencijama za

    uterivanje dugova, oni plaćaju fantastično.

ZDENKA: Možda plaćaju, ali kod njih može lako da se pogine.

JAGODA: Izgleda da i kod nas može da se pogine...

           ( ulazi Drinka sa kafom)

DRINKA: Zdenka, kaži životinji da ga traže na kapiji...

ZDENKA: Mrgude, traže te na kapiji...

MRGUD: ( Odvodi Slavujka u jedan ćošak, diskretno) Imam jednu tajnu informaciju za tebe lično, ako  imaš hiljadarku...

SLAVUJ: Nemam, otkud mi... Sve mi Milić otme za

     travu.

MRGUD: Šteta, a Vule je zabranio da ti kažem...

ZDENKA: Imam ja, kaži...

MRGUD: Daj prvo... dve hiljadarke

ZDENKA: Daću ti kad mi isplatiš procenat. Govori.

MRGUD: Ideš u vojsku.Vule neće da plati oslobađanje!

SLAVUJ: Stipsa matora! Mama, šta ću sad?

DRINKA: Zdenka, kaži životinji da ga hitno traže na

     kapiji!

ZDENKA: Životinjo, hitno te traže na kapiji!

           ( Mrgud izlazi)

ZDENKA: Kako neće da plati, kad mi je lično obećao?

SLAVUJ: Gde li sam ostavio onaj oglas.( nađe, ljubi

    Zdenku) Mama, zbogom, ja moram hitno da idem...

                              66

ZDENKA: Nemoj da napraviš nešto nepromišljeno, sine, razgovaraću ja sa Vuletom. Platiću ja, ako treba...

SLAVUJ: Javiću ti se. Zbogom.

 

      11 scena-  RASPAD SISTEMA

  ( Događa se u istom prostoru, inkontinuo.)

ZDENKA: Ko ga je tražio na kapiji ?

DRINKA: Možda Milivoje, nije to bitno. Imam nešto

    važno da vam kažem.

         ( ulazi Savka)

SAVKA: Drinka, jel ti dao Vule moje dnevno  

    sledovanje čokolade.

DRINKA: Nije.

ZDENKA: Ama, na koju foru ti od Vuleta dobijaš svaki dan čokoladu već dvadeset godina?

DRINKA: 19 godina.

ZDENKA: Jebote, ja ne dobijem ni za rođendan.

SAVKA: Pitam, gde mi je čokolada?

DRINKA: Pitaj Vuleta!

SAVKA: Čuće se, zašto je dobijam, samo ako je danas ne dobijem! ( izlazi, ljuta)

DRINKA: Kako bi se zvao čokoladni narkoman?

    Čokoladoman?

JAGODA: Ako već daje 19 godina, ne razumem, zašto   danas ne da...

DRINKA: Dao je i danas, ali sam ja pojela...

ZDENKA: Naljutiće se Vule, mama, najebala si...

DRINKA: Oću da znam u čemu je fora...

JAGODA: Gde je Jelena ?

ZDENKA: Izađe negde...Da raznese one potvrde

    kurvama...

JAGODA: Kako, boga mu jebem, nije ni pitao.

    Unakaziću ga! Uštrojiću ga! ( istrči žurno)

                              67

ZDENKA: O čemu se radi? Što izjuri tako ko furija?

DRINKA: Ljubomorna! Strašno je ljubomorna sirota!

ZDENKA: Na Jelenu? Nisu valjda njih dve? Isuse kakva izopačenost! A mi smo je držali u kući kao svoju...

DRINKA: Ma nisu brate, nego je Jelenko muško, zar ti   to nisi znala?

ZDENKA: Muško, a ja sam mu nudila moga sina!

    Bože, pomozi mi da ne poludim! Jelena, a muško...

           ( Zdenka padne u nesvest.)

DRINKA: A imala sam nešto važno da im kažem...

(Zvoni telefon, jedan, pa drugi, pa treći. Drinka ne reaguje. Ulazi

Varadinka u spavaćici, besna.)

VARADINKA: Što se to niko ne javlja na te pozive?

     Jel treba ja da radim i treću smenu?

     (diže slušalicu) Makro sistem ispunjava sve vaše

     želje, izvolite...

     (Drinki za Zdenku) Šta si joj uradila?

DRINKA: Samo sam joj kazala istinu. Čudo jedno kako sve lakše podnosite od istine...

  (Još dva telefona uporno zvone. Ulazi Milić, isto u pižami, takođe

  ljut, diže slušalicu, vrska bez dva zuba.)

MILIĆ: Vav movam ja da vadim ovako upvopašten?

     Makvo sistem izvovite...

VARADINKA; ( na telefonu) Za koji datum?

MILIĆ:( na telefonu) Ne znam ja sam uskočio u smenu, vaspitaću se..

     (Ulazi Savka još ljuća i diže treću slušalicu)

SAVKA:( Drinki) Zašto Vule povraća? Ne može da mi odgovori kolko bljuje. I gde je Mara, ne mogu da

      je nađem ?! ( u telefon, nervozno) Makro sistem,

      ispunjavamo sve vaše želje... Molim? Ne, ne, mi

      ne prodajemo trosed. To je neka greška!

DRINKA: Dakle preživela je zverka i konjsku dozu. Sad moram da spasavam glavu...(ovo govori za sebe i beži)

                             68

VARADINKA: Sačekajte trenutak da pogledam u

      raspored... Ne znam napamet. Venera je jako

      tražena...

MILIĆ: Šta ste pvativi unapved? I kome ste pvativi?

      Čekajte da pvovevim...

SAVKA: ( telefon opet zvoni, javlja se) Ne, ne, ne. Ne prodajemo nikakav trosed! Nismo dali oglas! Da,

      to jeste naš broj. Sigurno je pogrešno odštampan!

      Ne prodajemo nikakav trosed, čoveče!

                  ( ulazi Mara uzbuđena)

MARA: Zašto moj Vule povraća? Gde je Drinka?

VARADINKA: Nije slobodna, na žalost, javite se posle

       četrnaestog, rezervisaću vam, hvala. Do viđenja.

       (spusti slušalicu) Šta je bilo, bako, još nisi ubila

       Mrguda?

MARA: A šta misliš ko ga je čekao kod kapije?

SAVKA: (opet zvoni. Javlja se) Prodali smo trosed!

      Zakasnili ste! (Spusti slušalicu) Bako, imam jednu   priču da ti ispričam...

MILIĆ: Dobvo čoveče, pvoveriću, ako ste pvativi

      dobićete usvugu.(spusti slušalicu)Kad bi se zezali!   Šta je, bako oćete još malo tvave,osladilo vam se?

MARA: Nije mi do priče ni do trave, oću da znam gde

     je Drinka i zašto moj Vule povraća!!!

SAVKA: Ali kad čuješ priču, neće te više zanimati

       zašto povraća! Garantujem!

MILIĆ: A sa malo tvave sve ćete lakše podneti. Uzmite

       koji dim, vi ste mi najbolja mušterija u kući.

VARADINKA: Nije te stid da drogiraš staru ženu!

MILIĆ: Movao sam da nađem dopunsku devatnost. Od pvate ne mogu da živim...

SAVKA: Varadinka, moja priča se i tebe tiče.

VARADINKA: Ajde onda, kaži, ali požuri, nisam

                            69

    spavala dva dana....

SAVKA: Znate li zašto mi Vule svaki dan daje

    čokoladu?

MARA: Ako priča bude ćorak ubiću te na mestu. Nije  to uopšte teško. Sad sam navikla.

SAVKA: Zato što sam jednog jutra pre devetnaest

    godina ustala pre svih da uzmem mleko, u to vreme

    su ga još studenti ostavljali pred vratima...

VARADINKA: Jesi ti luda ili nas zajebavaš?

MILIĆ: Kakvo je to pitanje? Vuda bvate skvoz.

SAVKA: Umesto mleka našla sam korpu sa bebom.

     Bebi smo dali ime Varadinka.

VARADINKA: Mene si našla, oćeš da kažeš...

SAVKA: Pismo koje je bilo uz bebu, pročitala sam i

     pokazala samo Vuletu...

MARA: A u pismu je pisalo i bilo je od...

SAVKA: Bilo je od neke kurve iz Šida, a pisalo je da

     je bebu napravio Vule na nekom sindikalnom izletu

     na Varadinskoj tvrđavi i da je kurva ostavlja

     njemu pošto joj nije ni uslugu platio....

MARA: Moj Vule... Sećam se tog izleta...

(Mara se skljoka na pod. Varadinka se sagne da vidi šta joj je)

VARADINKA: Preminula posle vrlo kratke i teške

     bolesti!

MILIĆ: (Savki) Ubiva si je, sivotu ! Šta ti je to

     tvebavo?

SAVKA: Bolje joj je ovako. Da se ne muči više.

MILIĆ: Ali, ona mi je biva najbovi kupac. A biva mi

     je i dužna!

VARADINKA: Znači Vule mi je otac ?!

MILIĆ: Čestitam Vavadinka, to je vepa vest.

     (Milić ljubi Varadinku)

SAVKA: Otac ti je prevarant. Devetnaest godina ja

                            70

     čuvam njegovu prljavu tajnu a njemu žao

     čokolade! (Miliću) A ti ljubiš svaku koja ti

     izbije zube?

VARADINKA: Tataaa...

   (Varadinka izjuri uzbuđena. Zvone telefoni. Mrak)

 

12 scena- UNAKRSNO ISPITIVANJE PROŠLOSTI

Događa se u Vuletovom kabinetu, nakon nekoliko nedelja. Vule je prvo sam,

sa kolevkom koju ljulja nogom. Štrika ili hekla nešto. Zatim ulazi Risto.

RISTO: Više se ne zaključavate? Više se ničega ne

    bojite?

VUK: Sve nam se već dogodilo. Šta je Trtoje? Vratio si se za pregovarački sto?

RISTO: Vratio sam se, i nadam se da naše pregovore

    neće omesti to što ću vam prethodno pohapsiti

    najveći deo porodice...

VUK: Pohapsi koga nađeš, ali ja sam neuračunljiv, to

    znaš...

RISTO: Znam, a znam i to da je uverenje lažno.

VUK: Možda je i lažno ali je najskuplje i ti nemaš

    šanse da ga oboriš kao dokaz.

RISTO; Mada ste se dosta ofucali od našeg prošlog

    susreta ipak vam ni jedna porota neće verovati da

    imate 83 godine! I da ste senilni.

VUK: Ja to imam crno na belom, a sud mora da se

    osloni na opipljive dokaze a ne na subjektivne

    ocene...

RISTO: Dobro, dobro, sad mi isporučite ljude koji

    nemaju uverenje o neuračunljivosti i za koje imamo

    neoborive dokaze da su učestvovali u vašem

    prljavom biznisu.

VUK: Samo reci, rođače...

RISTO: Mrgud Žulj, vaš zet, gde se nalazi?

VUK: Dva metra ispod zemlje. Ubila ga moja žena

                              71

     Mara, satarom, pre petnaestak dana. Imao je lepu

     sahranu, kakvu nije zaslužio. Šteta što niko nije

     prisustvovao.

RISTO: Proverićemo! A gde je ubica?

VUK: U raju ili u paklu ne bih smeo neodgovorno da

     tvrdim...

RISTO: Šta je bilo s njom?

VUK: Nju je ubila moja unuka Savka, zbog čokolade...

RISTO: Kako ju je ubila?

VUK: Ubila je prejakom reči

RISTO: I gde je sada ta Savka.

VUK: E, to mi je rak rana na mojoj umornoj duši!

     Zamisli prokurvala se u svojoj četrdesetprvoj

     godini. Izgleda da je prodala svoju nevinost za neki avion...

RISTO: Kakav avion ?

VUK: Vojni transporter, da je dakle prodala svoju dugo čuvanu nevinost za taj avion i da je posle njime

     odletela u nepoznatom pravcu...

RISTO: To zvuči vrlo ubedljivo. A Jelena Gaćeša nije

     bila vaša rođaka?

VUK: Ne samo da mi nije bila rođaka, nego nije bila

     ni Jelena, nego Jelenko...

RISTO: A nestala je pertpostavljam i ona...

VUK: Poginuo je siromah, mlad i glup.

RISTO: Kako je poginuo?

VUK: Zgazio ga kamion dok je bežao od moje praunuke a tvoje ćerke Jagode Užine...

RISTO: A zašto je bežao od nje. Htela je da ga ubije,

     pretpostavljam...

VUK: Tačno.

RISTO: I - ko je nju ubio?

VUK: Niko.

                            72

RISTO: A gde je sad ?

VUK: Otišla je u manastir...

RISTO: Zbog pokušaja ubistva ?

VUK: Ne, zbog Šekspira!

RISTO: Čitala je Šekspira?

VUK: Samo jednom i samo Hamleta, ali vidiš ostavilo

    je nesagledive posledice...

RISTO: Svoje sestre Dunju i Višnju verovatno je

    takođe povela u manastir.

VUK: Začudo nije. Povela je samo svoju majku, a tvoju  bivšu ženu Ubavku.

RISTO: Bile su jako religiozne...?

VUK: Ni jedna nije čak ni krštena. Možda su i u

    muslimanskom manastiru.

RISTO: Nisam siguran da to postoji.

VUK: Nisam ni ja, rekao sam možda...

RISTO: A Dunja i Višnja gde su, ako nisu u

    muslimanskom manastiru?

VUK: Ne znam pouzdano, čuo sam da su se zaposlile u nekoj agenciji za uterivanje dugova. One su umele

    dobro da se biju, ti to znaš...

RISTO: Van zemlje, verovatno...

VUK: Šta ja znam, rođače, ti si pandur, potraži,

     proveri...

RISTO: Vaš praunuk Slavuj Gavran, sigurno je takođe   nestao...

VUK: Nije, od njega sam dobio razglednicu iz Pariza...

RISTO: Mogu li da vidim tu razglednicu ?

VUK: Ne možeš, pocepao sam je...

RISTO: Zašto?

VUK: Zato što je on izdajnik, izrod, sramota moje kuće

    i familije...

                            

                                    73

RISTO: Ljuti ste na njega?

VUK: Nikad mu neću oprostiti !

RISTO: Šta to?

VUK: Što se udao za Turčina...

RISTO: Ni ja ne podnosim pedere.

VUK: Ja ne podnosim Turke!

RISTO: A njegova majka Zdenka, ako mu je to uopšte  bila majka, a ne otac?

VUK: Bila mu je i otac i majka!

RISTO: Gde je ona?

VUK: Eno je u bašti pod orahom...

RISTO: Ubijena? I ona?!

VUK: Jok, živa. Idi, vidi i pobedi...

RISTO: Fala Bogu da je bar neko živ, da je tu i da

    može s njim da se razgovara...

VUK: E, da se razgovara - ne može!

RISTO: Zašto?

VUK: Zato što, odkad je pala u nesvest, ima jednu

    krupnu manu...

RISTO: Kakvu manu ?

VUK: Piše pesme, sirota...

RISTO: Lirske ili epske?

VUK: Patriotske.

RISTO: I ne priča? Samo piše pesme?

VUK: Priča, al samo u stihu i bez veze sa temom.

RISTO: A o čemu su joj pesme?

VUK: O Kristini Onazis, Kasijusu Kleju, Elvisu

     Prisliju...

RISTO: Patriotske pesme, rekoste?

VUK: Pa da! Američke patriotske, u tome i jeste

     problem!!!

RISTO: Aha! A Varadinka Šiđanin, vaše posvojče...

VUK: Nije mi bila posvojče, nego kopile.

                               74

RISTO: Vaše kopile?
VUK: Nije nego tvoje...

RISTO: Gde je ona ?

VUK: Ona je tu negde. Sa Milićem. On je bio Vojkin

     muž, ali mu je Varadinka jednom prilikom izbila

     dva prednja zuba i on se od tada u nju beznadežno

     zaljubio. Juri za njom ko kuče. Čudan momak.

RISTO: Zašto mu je izbila zube?

VUK: Pričalo se zato što je izašao s posla dvadeset

     minuta pre pauze, ili zato što je pokušao da je

     siluje ili zato što je Mari prodavao drogu...ali ne

     zna se...

RISTO: Oni su dakle, zajedno - tu negde. Gde?

VUK: Tu negde u Evropi.

RISTO: Baš lepo. A vaše unuke Sojka i Vojka su

     takođe tu negde u Evropi?

VUK: Geografski gledano da, ali mislim da Evropa ne

     priznaje ta područja...

RISTO: Interesantno, koja područja?

VUK: Pa, ta, na kojima se vodi rat i primirje...

RISTO: One su, dakle u ratu?

VUK: Nisu više, sad su u logoru. Zarobljene su. U

    stvari, one su se najmile kao telohranitelji jednog

    našeg generala, koji je navodno išao u obilazak

    linije dodira, ili zaštićene zone, ne znam više...

RISTO: Nisu uspele da sačuvaju generala...

VUK: Jesu, ali general se predao. Kažu da je izjavio da  ne možemo ratovati protiv zemlje čiji su brodovi

veći nego naša ostrva.

RISTO: Ko kaže da je to izjavio?

VUK: Ne znam ko kaže, zaboravio sam. Opozicija

    valjda.

 

                                  75

RISTO: Na neki način mi se dopadate, gospodine Vule.  Ima nešto u vama...

VUK: Ne poznaješ ti mene dovoljno...

RISTO: Kad ste mi sve tako lepo objasnili, još mi

    recite gde je vaša jedina zakonita ćerka Drinka...

VUK: O njoj neću da razgovaram.

RISTO: Zašto?

VUK: Zato što je svojom panikom razjurila celu moju

    složnu familiju. Zato što je od njih napravila

    gastarbajtere i zato što je pokušala da me ubije...

RISTO: Ta nemojte molim vas, a kako ?

VUK: Stavila mi je u kafu dozu cijankalija koja bi ubila

    vola.

RISTO: A vi ste preživeli.

VUK: Ja nisam vo. Povratio sam. Presladila je...

RISTO: I zato nećete da mi kažete gde se sada nalazi !?

VUK: Rekao bih ti rado, ali ne mogu, neću da govorim o njoj pošto sam je se odrekao preko štampe. Ni  njene dugove ne priznajem.

RISTO: E dosta smo se vukli za nos.

VUK: Možda sam ja tebe vukao, ali ti mene bogme

    nisi.

RISTO: Vi dakle tvrdite da je sve ovo što ste mi

    nalupali vučenje za nos. To jest za moj nos...

VUK: Ne, brate, sve je istina...

RISTO: A verovatno je istina i to da ste vi u svojoj

    83-oj godini lično rodili ovo zdravo muško detence!

VUK: Dete je žensko, zar ne vidiš ? Dao sam joj ime

    Mara po mojoj pokojnoj supruzi koja je bila

    blagorodna osoba, bog da joj dušu prosti...

RISTO: Dobro, ali sigurno ste je vi rodili.

VUK: Po čemu zaključuješ...?

RISTO: Pa, logično je, na osnovu svih prethodnih priča.

VUK: Ti si siromah potpuno prolupo. Muškarci ne

    rađaju devojčice.

RISTO: I - čije je dete ?

VUK: Vojkino. Porodila se u manastiru. Nju su

    zadržali, a dete su poslali meni, premda je manastir

    ženski... a radi se o devojčici...

RISTO: Zar niste malopre kazali da je Vojka u logoru?

VUK: Jesam tako rekao? Može biti... Vidiš ostareo sam.  Možda sam malo i senilan... Možda uverenje i nije  lažno.

RISTO: Znači, dete nije donešeno iz manastira nego iz logora?

VUK: Misliš da ga je Crveni krst i Crveni polumesec

    ostavio pred vratima? Može i to da bude. Svašta se

    događa, kad se udruže krst i polumesec.

RISTO: Ništa ja ne mislim! Pitam!

VUK: Vidim da ne misliš!

RISTO: Dakle, lepo smo se družili...

VUK: Žao mi je što odlaziš praznih šaka. Oće li to da

    ti odbiju od plate?

RISTO: Odlazim, ali ću da se vratim. Računajte s tim.

    Dobili ste samo prvu rundu.

VUK: Nokautiran si u prvoj rundi, znam čoveka s kojim  imaš posla, veruj mi.

RISTO: Možda sam nokautiran, ali ću da se vratim...

VUK: Na neki način mi je žao što se više nećemo

    videti.

RISTO: Ne pokušavajte da pobegnete, nemate šanse.

VUK: Nisam ni mislio ja da bežim.

RISTO: Do viđenja.

VUK: Zbogom.

  ( Risto odlazi i ostavi otvorena vrata. Vuk zvizne)

VUK: Milivoje...

  ( utrči ogromna džukela, ili može pekinezer?)

VUK: Drž ga!

  ( pas odjuri za Ristom. Izvana se čuju jauci i

   režanje, pa tišina)

 ( beba plače, Vule je uzima nežno i nešto joj peva)

 

                     KRAJ

 

 

 

 

 

 

 

Scenosled:                  (organizacija teksta)

 

1 scena ANALIZA ĐUVEGIJE

 Vuk, Mara, Milić, Drinka, Savka, Zdenka, Ubavka, Sojka, Vojka, Višnja, Jagoda,

 Dunja, Jelena, Varadinka, Slavuj.- u zapuštenoj dnevnoj sobi Nakarada

2 scena POVRATAK MRGUDA ŽULJA

 Svi iz prethodne scene i Mrgud Žulj.- takođe u dnevnoj sobi Nakarada

3 scena MUŠKI RUČAK

 Vuk, Mrgud, Milić, Slavuj, Mara, Sojka, Vojka, Savka.- u trpezariji Nakarada

4 scena DEVOJAČKI ŠTRAJK

 Mara, Drinka, Savka, Ubavka, Zdenka, Sojka, Vojka, Jagoda, Dunja, Višnja, Jelena,

 Slavuj, Varadinka.- u dnevnoj sobi Nakarada

5 scena GUŠENJE ŠTRAJKA U PRASETINI

 Mara, Drinka, Savka, Ubavka, Zdenka, Sojka, Vojka, Jagoda,Dunja, Višnja, Jelena,

 Slavuj,Varadinka, Vuk, Milić, Mrgud. - u dnevnoj sobi Nakarada.

6 scena BAZA LETEĆEG KURVARNIKA

 Varadinka, Vojka, Sojka, Milić, Mrgud, Mara, Drinka. Off-Muški glas.- u modernoj kancelariji Makro-sistema (možda preuređena dnevna soba)

7 scena DRUGA SMENA

 Dunja, Višnja, Ubavka, Savka. (off-ženski glas)- u istoj kancelariji

8 scena NASTUPA TRTOJE U POGREŠNOM SVETLU

 Dunja, Višnja, Ubavka, Savka, Jelena, Risto, Mara, Drinka.- u istoj kancelariji.

9 scena KOMPENZACIJA

 Vuk, Mrgud, Risto.- u raskošnom Vuletovom kabinetu (koji služi i za degustaciju,pa tu

 ima ogromnih fotosa super-gerli, francuski ležaj itd.).

10 scena TREĆA SMENA

 Slavuj, Zdenka, Jagoda, Jelena, Mrgud, Drinka.- u kancelariji Makro sistema

11 scena RASPAD SISTEMA

 Zdenka, Drinka, Jagoda, Savka, Varadinka, Milić, Mara.- u istoj kancelariji.

12 scena UNAKRSNO ISPITIVANJE PROŠLOSTI

 Vuk, Risto, Milivoje.( i mala beba) - u malo razbucanom Vuletovom kabinetu.