|
DOBA BARABA kaprealistička komedija (ako može socrealizam može i kaprealizam)
Posvećeno mome tati.
U Beogradu, septembra 1995 godine
L i c a :
1. 2. VUK NAKARADA MARA NAKARADA 82 g. Pater familijas 83 g. životna saputnica od milja od milja VULE ODVRATNI MARA OPAJDARA
3. DRINKA NAKARADA ŠEVRDALO ŽULJ 62 g. Marina i Vuletova mezimica, a majka pet kćeri iz dva braka
Drinkine kćeri iz prvog braka:
4. 5. 6. UBAVKA SAVKA ZDENKA ŠEVRDALO ŠEVRDALO ŠEVRDALO UŽINA 40 godina -GAVRAN 43 godine bucko, 42 godine
7. 8. RISTO UŽINA SLAVUJ zvani TRTOJE GAVRAN Ubavkin muž Zdenkin jedinac 45 godina lepotan dve decenije seksualno privremeno odsutan jednosmeran
9. MRGUD ŽULJ, 60 god. Drinkin drugi odbegli muž
Drinkine kćeri iz drugog braka:
10. 11. SOJKA ŽULJ VOJKA ŽULJ 30. godina 28. godina
Ubavkine kćeri - voćnjak
12. 13. 14. VIŠNJA UŽINA, JAGODA UŽINA, DUNJA UŽINA 25 godina 23 godine 21 godina pisac anonimnih riba i po karakterna pisama i deklaracija usedelica
15 JELENA GAĆEŠA alijas JELENKO ilegalac kod Jagode
16. VARADINKA ŠIĐANIN l8 godina, nečije kopile
17. MILIĆ MILIĆ 25 godina, prosac Vojke Žulj
18. MILIVOJE
1 scena - ANALIZA ĐUVEGIJE U velikoj dnevnoj sobi zaseda veliki porodični savet. Milić Milić, kao da je prvooptuženi stoji u sredini, a oko njega, u polukrugu, ostali. Vuk Nakarada sedi centralno u beržeri i puši lulu. Mara, pored njega muti nešto i povremeno povuče koji dim. Levo, Vojka stoji na hoklici isprobavajući model “Minić za trudnu nevestu”, a oko nje Višnja, Jagoda i Dunja rade na modelu -fircaju, špendlaju dodaju, oduzimaju. Slavuj nadgleda taj posao kao kreator.Jelenko, alijas Jelena se takođe muva tu oko Jagode. Osim Vojke, sve žene su vrlo nedoterane, neuredne, kao izvađene iz veš korpe. Mahom u kućnim haljinama, trenerkama, pižamama, kao što je to običaj u kućama gde gosti ne zalaze često. Vuk Nakarada liči na Salvadora Dalija, ali je sed. Varadinka, desno za stolom, piše. Drinka se nervozno šećka heklajući. Ubavka, Zdenka, Savka i Sojka sede pored Vuka i Mare na raznovrsnim stolicama. Sede i štrikaju, heklaju, vezu u krilu, pevaju a capela neku pesmicu uobičajenu uz ručni rad. Ostali nešto galame, a ništa se na rezume dok ih Vuk ne utiša.
VUK: Tišina kokoške kad muškarci razgovaraju! (Miliću) Kaži, mali! MILIĆ: Šta da kažem, gospodine Vule? VUK: Kao prvo, nemoj da me zoveš Vule! Ja se zovem Vuk, a ove guske me iza leđa zovu Vule Odvratni... MILIĆ: Ja sam mislio da je to od milja! DRINKA: Ma, nije tačno, tata... VUK: ... zato što ih nosim na grbači ovolike godine ... SAVKA:(Sojki) Kao da je Vule Odvratni mnogo gore nego Vuk Nakarada! VUK: ...Nemoj na to da se pecaš. Ajde zini šta imaš! MILIĆ: Izvinite, nisam znao... UBAVKA: (Drinki) Upotrebljiv je za zeta. Samo da ga okupamo. DRINKA:(Ubavki) Nismo u situaciji da biramo... VUK: (drekne) Tišina ćurke! Kaži mali! MILIĆ: Šta da kažem, gospodine Nakarada? SOJKA: Kaži šta imaš, sve što ti ja na srcu! VOJKA: Kaži da me voliš, o prvom pogledu i ostalo... VUK:(lupi nečim po stolu) Mir! Kako se zoveš? MILIĆ: Milić Milić. UBAVKA: Napokon jedno normalno prezime! VUK: Šta ti je tu ime, a šta prezime? MILIĆ: Milić mi je ime, a Milić mi je prezime. VUK: Šta će ti onda dva komada? (Višnja, Dunja i Jagoda se smeju) VUK: Tišina u voćnjaku! Kaži, mali! MILIĆ: Pa, tako su mi dali, nisam ja kriv! VUK: A kako se osećaš sa tako glupim imenom? DRINKA: Tata, to ti je kao Novak Novak. Ili kao Dragić Dragić... VOJKA: A bolje je nego Nakarada! UBAVKA: Ili nego Ševrdalo... SOJKA: Ili nego Žulj! VUK: Šta fali Nakaradi? Ko je to rekao? MARA: Ništa dušo, hajdemo dalje, ostariće momak dok mu ti daš devojku! VUK: Ko se stidi moga prezimena, nek se seli iz moje kuće, odmah! MARA: (Vuku) De, de, smiri se, lepi moj,! (ostalima) Mir među neuspelim abortusima! DRINKA: Mama, sram te bilo, kako možeš tako pred decom i pred gostom! MARA: To je jedino što valja u starosti, to što nema stida! Vraćamo se na malog. Kaži, dete! MILIĆ: Izvolite gospođo... MARA: Koliko ti je godina? MILIĆ: 25. MARA: Santimetara? MILIĆ: 22. (Višnja, Jagoda i Dunja se smeju) MARA: Šta 22 ? Pitam, koliko si visok? MILIĆ: Oko 190. MARA: Kilograma? MILIĆ: 85. SAVKA: Teška kategorija, moj broj. VUK: Pa, ti dobro ručkaš, mali... MARA: Jel unosiš ti to Varadinka? VARADINKA: Sve detaljno, bako, kao što si naredila. MARA: Naredila sam i da me ne zoveš bako! VUK: Šta ti je otac? MILIĆ: Nemam oca... DUNJA: Nije važno, šta će ti otac! VUK: Majku valjda imaš? MILIĆ: Imam, fala bogu. VUK: Šta je ona? MILIĆ: Plavuša... VUK: Fala bogu. A onako, jel čemu? Raspuštenica ili šta? Kakve batake nosi? MARA: Jarče matori, kako se to ponašaš? VUK: Četrdeset godina ljubomore, a nije ti dosadilo! MARA: A pedeset godina švaleracije, to nije dosadno! VUK: Pa, nije, dabome, kad je tebe stalno bolela glava, šta sam ja mogao da radim u cvetu mladosti. VIŠNJA: U cvetu mladosti i u vihoru rata... ZDENKA: Bako, deko! Uzdržite se od bračnih razmirica pred decom i gostom! To nije lepo! VUK: Nego je lepo rađati kopilad ko ti! SLAVUJ: Mama, vidi šta mi rade! Ja nisam kopile! Dosta mi je diskriminacije! VARADINKA: (za sebe) Nisam ni ja jedino kopile u ovoj kući, samo nek se i to jedared kaže! ZDENKA: (Slavujku) Ma nisi, dušo! VIŠNJA: Ti si samo čedo neznanog junaka! VUK: Tišina, ćurke, inače ništa od svatova! VOJKA: Jao, deko, nemoj, molim te, misli na moju budućnost! SOJKA: Deko, bre, već smo spremile haljine.. VUK: Vi samo spremate aljine! U vašima svadbenim aljinama večni rat između naftalina i moljaca! Kad ste spremile - onda ćutite! (Tišina) JAGODA: Vidi samo kako se Vojka doterala. Nos da joj otpadne, ne bi se sagnula da ga podigne. MARA: Neće valjda u tome da se udaje, tako gologuza!? DUNJA: Ma neće, bako, to je izvozni model ”Minić za trudnu nevestu”... SLAVUJ: A zašto ne bi!? U Francuskoj prosto lude za tim modelom. DRINKA: Ali, mi smo na Balkanu i moja Vojka nije trudnica! Ona će da obuče nešto pristojnije! UBAVKA: Predlažem model “Zaključana nevinost” koji radimo za puritanske Engleze. VUK: Tišina, čavke, da prvo proverimo da li je đuvegija podoban! Pitaj Maro! MARA: (Miliću) A, radiš li ti negde, mali? MILIĆ: Radim, gospođo, tu na ćošku... MARA: A šta radiš na ćošku? VOJKA: Samostalna delatnost, bako... MILIĆ: Prodajem cigare... VUK: A duvana nemaš ? Hercegovačkog ? MARA: To je ovaj najsmrdljiviji... MILIĆ: Nemam gospodine, samo cigarete, uvozne... VUK: Uvoz nas je dovde i doveo. MARA: Jesmo obećali da nećemo o politici? (Miliću) A zarađuješ li koliko? MILIĆ: Koliko mi treba! MARA: A koliko treba za tebe i ženu? I za decu ako dođu? MILIĆ: Mogu i toliko... VUK: I - ti bi da se ženiš? Misliš da ti je vreme? MILIĆ: Mislim... VUK: Ti da nešto misliš ne bi se ženio! E, da ti je moja pamet, a meni tvoje godine... MARA: Nemoj da kvariš posao, budalo matora! VUK: Za tebe sam još uvek piletina! MARA: Treba da se ženiš, nego šta! VUK: A gde si mislio da živite? MILIĆ: Mislio sam kod mame za početak... DRINKA: Kod čije mame? MILIĆ: Kod moje. VUK: Kod plavuše? VOJKA: To ćemo još da se dogovorimo. Nije to sad najbitnije! VUK: To je najbitnije i sada i uvek! Ako će da te vodi iz moje kuće, onda nek vam je sa srećom! Da i to vidim! Nikad niko nije odveden iz ove kuće! Samo se useljavaju! Ako i ti misliš da se uvališ - ne dam! Ne može! Ništa od venčanja! ZDENKA: Kako nije, kad je sve mamine muževe odvela milicija! DRINKA: Ja sam barem imala muževe, a nisam rađala po svetom duhu ko ti! VARADINKA: Tetka Zdenka, a da niste vi ipak i moja mama? ZDENKA: (Varadinki) Marš! (Drinki) Al ti si zato rađala samo kćeri, a ja sam jedina rodila sina! UBAVKA: Pih, što ti je sin! Peder! DRINKA: Bolje što sam rađala prave žene, nego polužene ko ti! SLAVUJ: Mama, vidi šta mi rade (Na pomolu je tuča) VUK: Mir! Tišina! Ne prdunjajte tu! Nemoj da ja izvučem kaiš! VIŠNJA:(Dunji, tiho) Pa da mu padnu gaće! VUK: Neću muvu da čujem! Dva dana bez večere. Obadve! (Nastaje mukla tišina. Ulazi Mrgud Žulj)
2. Scena POVRATAK MRGUDA ŽULJA MRGUD: Dobar dan. Evo mene. VUK: Otkud sad ovaj? MARA: Ne mogu da razumem... Šta radi Milivoje? VUK: Ko je otključao vrata bez moje dozvole? UBAVKA: Nije niko. Svi smo tu. VUK: Znači lopov! Već su počeli da upadaju i u punu kuću! (Vadi oružje) SAVKA; Deda, nemoj, molim te, nema više mesta u bašti! MARA: Gde je Milivoje? Opet se prežderao, pa spava... MRGUD: Ne pucaj, sam sam otključao. Niste menjali bravu 20 godina! VUK: Ubavka, jesam ja naredio da se brava menja svakog meseca?! UBAVKA; Pa, menjali smo, deko! MRGUD: Ja imam ključ 20 godina, brava je ista! VUK: Znači, niste menjali! Sad sam vas uvatio u neposlušnosti! Marš u ćošak! Deset dana bez večere i ti i sav tvoj nakot! VIŠNJA: Jao deko, umrećemo od gladi. Neki dan si nas kaznio sa l5 dana bez ručka, a menjali smo, boga mi! JAGODA: Kako da živimo tolike dane samo o doručku? UBAVKA: Rokiramo brave svake prve srede u mesecu, kao što si naredio. DUNJA: Ova je pre dva dana rokirana sa vrata kupatila! VIŠNJA: Ja sam je lično namestila i slomila, evo ovaj nokat! UBAVKA: Mora da se slučajno našla na ulaznim vratima. Prošlog meseca bila je na špajzu. Pretrpošlog na vratima podruma, i tako redom. Je li tako, deco? VIŠNJA, JAGODA i DUNJA: Tako je, mama! VARADINKA:(Mrgudu) Izvinite, da niste vi, možda, gospodin Šiđanin? MRGUD: Jok, dete, ja sam šapčanin, a zašto pitaš? VARADINKA: A znate li nekoga ko se preziva Šiđanin? MRGUD: Ne družim se s ljudima koji nose glupa prezimena! MARA: Stanite malo, da ispitamo, prvo, ko je pristiglaosoba. MRGUD: Zar me niko ne prepoznaje? (traži pogledom Drinku, ali ne može da je prepozna) Drinka...Drinka... VUK: Drinka, jesam ti zabranio da ašikuješ s nepoznatim svetom na pijaci. DRINKA: Ali, tata, nemam pojma ko je čovek! VUK: Ne ideš više na pijacu, jel jasno?! DRINKA: Pa ko će da kupuje, tata? Moramo nešto da jedemo! VUK: Ne morate ni da jedete kad ste namiguše. Ti ne ideš više i tačka! MRGUD: Au, Drinka, što si ostarela! Ja sam tvoj muž Mrgud Žulj. SOJKA i VOJKA: Tata! Da li je to moguće? DRINKA: Životinjo! (Mrak) 3. Scena - MUŠKI RUČAK Vuk, Mrgud, Milić i Slavuj sede za stolom i jedu, a žene, Sojka i Vojka ih opslužuju. Sa njima sedi i Mara Opajdara, ali ona jede samo ono što joj Vuk prepusti iz svog tanjira.
MRGUD: Gospodine tata, nekad su u vašoj kući za stolom sedeli samo muškarci. Kakva je ovo emancipacija? Zub pokvarenog vremena, ili šta? VUK: Pa i sada sede samo muškarci, ili si ti oćoravio tamo u svetu? Taj zub kod mene ne ujeda. Ja sam taj tvoj veliki svet stavio pod blokadu, mnogo pre nego što su se oni toga dosetili! Jedino što mi muškarci baš ne uspevaju. Sve mi vlasti izakaju, što po ratovima, što po zatvorima. MRGUD: Mislio sam na gospođu mamu... VUK: Ah, moja Marica Opajdarica je toliko matora da više i nije žensko! MARA: Bogami sam ja više žensko i više muško od ovoga ovde trvoga svilenog praunuka na primer. SLAVUJ: Lako vam je da se istresate sad kad nema mamice da me brani! MRGUD: Pa jeste, on vam je ispao nekako malo neobičan... SLAVUJ: Pa jasno da sam ispao neobičan kad su mi dali ime Slavuj...A prezime mi Gavran. Dobro da ne letim! MARA: Pa slavno prezime ti je mamica nabavila! SLAVUJ: A ime? Ko mi je nabavio takvo idiotsko ime? MARA: Ja sam predlagala da te lepo krstimo Labud! SLAVUJ: Ime određuje karakter deteta, ali o tome se u ovoj kući ne vodi računa! MARA: Da ne određuje i seksualni afinitet? SLAVUJ: Ljubazno molim za toleranciju spram mojih seksualnih obeležja i afiniteta! To je bio dogovor! VUK: Dogovor je bio da ti ne progovaraš dok sediš za mojim stolom! I ako još jednom zineš prebaciću te tamo gde i spadaš, među kvočke! MARA: A kaži, zete, što ja tebi smetam za stolom? MRGUD: Ma, bože sačuvaj, ne smetate mi! Nego, imao sam nešto delikatno, što nije za damske uši... MARA: Šta? Da nećeš da valjaš nuklearni otpad? MRGUD: Otkud je to delikatno? Nego, nešto onako... VUK: Onako,kažeš. Otkad nisam čuo ništa od te vrste! Kazuj, brzo! Jel nešto golicavo? Maro, zatvori uši! MRGUD: Do određene mere... Upravo, stvar je poslovne prirode... VUK: Ih, poslovne... Maro, otvori uši. MRGUD: Iskreno rečeno, nije mi jasno od čega živite? MARA: Mi? Od kardiofagije. MRGD: Šta je to kardiofagija, izvinite, nisam upoznat? MARA: Ujedanje za srce. Od toga živimo i od toga umiremo, kao i svi u ovoj zemlji. (smeje se) MRGUD: Ozbiljno mislim, dame ne rade? VUK: Ništa ne rade, paraziti! MRGUD: Ne živite, valjda svi od vaše penzijje? VUK: Svi! MILIĆ: Ja sam čuo da vi odlično zarađujete prodajom ručnih radova... VUK: (ljut) Od koga si čuo? MILIĆ: Pa, ne mogu sad da se setim... MARA: Nemamo šta da krijemo, on je praktično član porodice. MRGUD: Kakvih ručnih radova? MARA: Ne znaš šta je ručni rad? E, al si se ti odnarodio tamo u svetu, crni sine! MRGUD: Ama, znam, ali me zanima vrsta, jer u mom kraju i kad nekog ubiju od batina, pa ga unakaze kažu: ručni rad. To jest ako su ga tukli rukama. VUK: Pa jest, i to je ručni rad! MARA: A jok! Mi se time ne bavimo! VUK: A možda bi trebalo... MRGUD: Dakle, kakvih ručnih radova, konkretno? VUK: Ma, ženske koještarije.. MARA: Svakakvih. Goblena stolnjaka, jastučića, ekslkluzivnih modela. Heklano, štrikano, vezeno, endlano. Moje devojke rade sve i sve rade sjajno. SLAVUJ:(Mrgudu, tiho) Ja ću vam to detaljno objasniti ako imate tržište u Nemačkoj... VUK: Ne dozvoljavam da se radi sa neprijateljem, jesi li razumeo, ti izrode! MRGUD: Sa Nemcima smo gospodine Vule, potpisali mir pre pedeset godina! VUK: I od onda oni, siroti, čekaju da nas napadnu bez objave rata! Kao i uvek! Sa Nemcima i sa Turcima ne dam da se posluje, jel to jasno? MARA: Dobro, dobro, jasno je, a kome nije, ja ću da mu objasnim. Nemoj ti da kvariš varenje. VUK: Sojka, donesi pet komada novina! SOJKA: Novine? Zašto, deko? VUK: Zato da ne moramo da divanimo dok žderemo. Počeli su da prolupavaju. (Sojka donosi novine. Neko vreme ćuteći čitaju i jedu) MRGUD: Izvinite, a ko vam kupuje te radove? VUK: Razne budale... MARA: Isključivo stranci. Otkud našem narodu lova. To je sve luksuzna roba! MRGUD: E, pa to je odlično, to je sjajno. Ja sam isto hteo jedan posao sa strancima i sa luksuznom robom! VUK: Samo ste na strance zinuli izrodi i degenerici jedni! Stranci su nas dovde i doveli! Jeste vi čuli šta je Albert Ajnštajn rekao za Ameriku? MARA: Nismo čuli, dušo... MRGUD: Ja i ne poznajem gospodina, šta je rekao? VUK: Rekao je: “Amerika je jedina zemlja koja je direktno iz vandalizma upala u dekadenciju, a da nije ni upoznala pravu civilizaciju!’ MARA: Baš je to lepo sročio, ali mi još nismo izašli iz vandalizma, i nećemo skoro, pa za nas nema opasnosti! VUK: Neka i nismo, i ne treba da izlazimo, ako idemo u dekadenciju, kao oni! MARA: Vuki, smiri se, dušo, znaš da to šteti tvom varenju i da dobiješ gasove od politike. A ručni rad nije dekadencija, nego prava civilizacijska tvorevina i to jedna od retkih koje smo sačuvali. VUK: Pričaj mi o tome! Civilizovani smo bili samo onda kad smo svi nosili uniforme, pa ako ubereš tuđu krušku, odmah visiš umesto nje! To je civilizacija, a ne ekskluzivni modeli i luksuz. MARA: Dobro, dobro, smirite se, da vidimo šta zet ima da predloži... MRGUD: Pa, ovo što ja predlažem je uobičajeno,mislim civilizovano, to jest staro odnosno, odavno i u svim civilizacijama, ali ipak je luksuzno,zapravo -može da se zaradi, u stvari skupo je, zapravo, kako se uzme i iz kog ugla se gleda... VUK: Ti, kako si krenuo do pranja nogu nećeš objasniti šta oćeš! MILIĆ: Ja mislim da razumem o čemu gospodin govori. MRGUD: To se sada svugde u svetu radi... VUK: Jel se radi i u Rusiji? MRGUD: Pogotovo tamo, ali oni su u povoju, odnosno, razrađuju biznis... VUK: Ah, biznis je u pitanju. Znao sam. A jel se radi i u Kini? MRGUD: E, za Kinu ne znam, nisam upoznat. Ne bih rekao... VUK: Aha, I ti si od onih što govore “ceo svet” a zaboravljaju Kinu. Ni manje ni više nego tećinu čovečanstva! E zbog toga ćete vi, baćo, za koju godinu svi da žderete pirinač i da se čudite šta vas je snašlo! MRGUD: Ako se još ne radi, radiće se i u Kini kad je svuda već uobičajeno. Kina se sad otvara prema svetu, demokratizuje se, pije koka-kolu... VUK: A pod demokratizacijom, i ti podrazumevaš, na primer ovu novu arhitekturu u kojoj se prvo dignu rešetke, pa se tek onda zida zgrada, ili ovu navadu da se prvo nabavi alarm, pa se tek onda kupuju kola. Dok nije bilo te tvoje demokratije kod nas su rešetke bile samo na američkoj ambasadi i eventualno na zlatarama, a sad i govna zaključavamo najtvrđim čelikom. MARA:U to vreme mirno smo spavali bez ovih demoratskih alarmnih sistema koji zavijaju po ulicama čitavu noć. VUK: Izloge smo mogli da gledamo kroz staklo a ne kroz tri sloja rešetaka, a da ne pričam o tome da smo mogli čak i da hodamo ulicama bez straha da će da nas zakači neki metak zalutao iz demokratskog obračuna milicije sa gangsterima. MARA: Sad kako se približiš nekim boljim kolima ona počnu da se deru na tebe: Odbij! Idi dalje! I to na engleskom. Deca uče engleski da bi razumela alarmne sisteme i kompjutere. 15 VUK: Kad smo odlazili da bacimo đubre nismo morali da zaključavamo kućna vrata sa tri brave i da puštamo s lanca krvoločnu džukelu. MARA: A nećeš mi verovati tada u kontejnerima nije bilo nikoga, a sada kako se primakneš izviri neki demokratski tragač za otpacima! VUK: Reklama za pištoljčine i kockarnice nije na televiziji bilo uopšte, a sada ih turaju deci pred spavanje! Laku noć deco i kupite pištolj! MRGUD: Vi ste, tata sada unekoliko proširili temu na socijalno politički plan a ja nisam to mislio... MILIĆ: Ja mislim da znam šta predlaže gospodin...Šta vi meni dođete? MRGUD: A ko si ti uopšte? MILIĆ: Ja sam Vojkin verenik. MRGUD: Onda ti dođem tast, ako budeš dobar. MILIĆ: Baš mi je drago da ćemo se slagati. Znači vi predlažete preprodaju oružja, uvoz-izvoz. Municiju i sitno ili krupnije? Ako sam dobro razumeo to je sjajno! SLAVUJ: Fuj! Heteroseksualci! MRGUD: Nisi razumeo! I glup si za mog zeta, to mogu odmah da ti izjavim. MILIĆ: Ali samo to se radi svugde u svetu! MRGUD: Pojma ti nemaš šta se radi u svetu! VUK: Oružje se krčmi to sam i ja čuo, tenkovi se daju kao bakšiš uz barele nafte, a rakete uz žito. A lično naoružanje uz dečje igračke! SLAVUJ: Bljak! VUK: Baš sam mislio da kupim jednu barbiku i da uz nju trebujem jedan hekler, ha,ha... MARA: Jao Vule, opet si čitao opozicionu štampu, a znaš da ti to deluje na hemeroide! 16 MILIĆ: Tačno, deko, to je najunosnije. Vidite da Ameri... VUK: Samo, to ne dolazi u obzir! Ne dozvoljavam to ni kao sporednu delatnost! MILIĆ: Grešite, jer naoružavanje je tradicija u našem narodu. Svaki bolji domaćin... MRGUD: Nisam ja na to ni mislio, to je ovaj mali što ste ga uzeli
za zeta bez moje saglasnosti... raskidamo veridbu! MRGUD: Ja mislim na čist posao - duga ljubav! U demokratskom svetu potpuno je uobičajeno... MILIć: Znači narkotici. To je još bolje! Lakše je i nema gvožđa! A potrošnja raste. Tržište kod nas još nije razrađeno. Posao budućnosti. Još samo da napravimo natalitet! MRGUD: Mali, ako mi još jednom upadneš u reč izbaciću te iz kuće! VUK: Teško da ćeš ti nekoga da izbaciš iz moje kuće, Mrgude! U ovoj kući ja odlučujem ko će da ostane do salate a ko do deserta! MARA: Ako si to zaboravio, vrati se u svet da se prisetiš! MRGUD: Izvinjavam se, tata. Iznervirao me klinac sa svojom prljavom maštom! Prvo oružje, pa sad narkotici! Kako ja njemu izgledam? Ja sam čovek od ideje nisam mafijaš! Držim do čistoće svojih ruku i ostalog! MARA: Što nije baš upadljivo, ali da čujemo napokon tu ideju?! VUK: Ajde, samo požuri prispavalo mi se. Gde je desert? MRGUD: Evo o čemu se radi: vi imate toliko puno 17 neiskorištenih devojaka da je to fantastičan kapital. Predlažem da osnujemo agenciju za praćenje stranih biznismena i da zaposlimo svo raspoloživo osoblje. MARA: Špijunsku agenciju! VUK: (smeje se) Mogu da zamislim Maru kao Matu Hari. Mrgude ti si lud! MILIĆ: Nije ni to loše. Privredna špijunaža se odlično kotira! SLAVUJ: Jel? Nisam to znao. To znači da može neko da mi mazne moju ideju za novi model... MRGUD: Ma ne špijunsku, poslovnu pratnju. Pogledajte oglase: Bugarski biznismen traži pratnju obrazovane mlade dame za simpozijum o zagađenosti čovekove okoline u trajanju od sedam dana. Hiljadu dolara paušalno. Šifra: Duge noge i poznavanje engleskog. MARA: Šta će bugarskom biznismenu duge noge? VUK: Kako: šta će?! Duge noge trebaju svakom ko može da ih kupi. Ne znam šta će mu poznavanje engleskog! MRGUD: Vidite, kako tatica odmah kapira suštinu! VUK: (vadi oružje) Mrgude, jesi li se ti Bogu pomolio, što reče onaj crnac? MRGUD: Nisam, tata. Koji crnac? VUK: Onda se pomoli, sačekaću. MRGUD: Ne razumem, zašto? VUK: Onaj koji predloži za mojim stolom da ja od svojih devojčica napravim kupleraj za bugarske biznismene ne može da iznese živu glavu iz moje kuće. MARA: On misli na o n a k v u pratnju, bože me sačuvaj! MILIĆ: Jeste vi to mislili da u taj posao uključite i moju buduću ženu neverovatno pokvareni čoveče? 18 MRGUD: A što si ti mislio da u potrošnju narkotika uvrstiš svoj još ne rođeni natalitet, to nije pokvareno!? MARA: Jesi li ti svestan, fukaro belosvetska da su sve moje devojčice virgo intakta. Sve do jedne! Mi smo poštena kuća! SLAVUJ: To jest sve one koje nemaju decu... VUK: Mogu još da ti ispunim poslednju želju da pojedeš desert, pa da se oprostimo. (ulazi Savka) SAVKA: Deko, došla sam po moju čokoladu. VUK: Savka bre, postaješ idealna- kao kugla. Na ti! (daje Savki čokoladu,) SAVKA: Dobre ženske nikad dosta! (odlazi jedući) MARA: Daj i meni čokoladu. VUK: Nema. MARA: Kako za nju uvek ima? VUK: Ima valjda neke razlike između unuka i baba! MARA: Ih, unuka od 40 godina! VUK: Jesi ti svesna Maro da je otimanje sa unucima oko slatkiša prvi znak starosti? MARA: Izvini, nisam to znala. MRGUD: Tata, niste me razumeli, nisam ja mislio da podvodimo našu decu! VUK: Gde je desert? Šta je sa desertom? MRGUD: Mislio sam da ovde osnujemo operativno logistički centar. Ja bih našao devojke za izvođenje radova, a naše cure bi samo radile na prikupljanju ponuda i obradi podataka. Rasporede, obaveštenja, knjigovodstvo... MARA: Crna moja Drinka za šta si se ti udala! Što bi kazali na jugu: Jede mrtvaci sa sve sanduci! (Ulazi Sojka sa manifestom koji daje Vuku) VUK: Šta je ovo? Gde je desert? SOJKA: To je manifest. Počinjemo štrajk glađu. VUK: A šta je ovo? SOJKA: To vam je umesto deserta, čitajte... VUK: Daj mi naočari MRGUD: (koji još drži ruke u vazduhu) Jel mogu ja da spustim ruke? VUK: Možeš, za sada, ali spusti ih na sto i ne mrdaj! SOJKA: Evo naočara! VUK: Čitaj ti! SOJKA: Naglas? VUK: Pa možeš ti da čitaš i u sebi, ali tako da te ja čujem. MARA; Ko bre štrajkuje glađu? Šta je vama? SOJKA: Sve štrajkuju. MARA: I Savka? SOJKA: I ona. MARA: E to ti ne verujem. Sad je maznula čokoladu. VUK: Čitaj! SOJKA: Manifest štrajkačica glađu. SLAVUJ: Koji je to jezik “štrajkačice glađu”? VUK: Politički očito! Čitaj rekao sam! SOJKA:(Čita) Nećemo više da budemo statisti u vlastitim životima! Na izmaku 20. veka, Vule Odvratni falokrata i diktator drži nas u ropstvu kao u mračnom srednjem veku. VUK: Ko je diktator sve vam jebem!? Sve ću da vas poudajem! MARA: Smiri se! A šta je to falokrata? SLAVUJ: Muški seksualni fašista. MARA: E dobro si mi objasnio, nemoj više! VUK: Da čujem dalje, ne upadajte! SOJKA: U jeku procvata demokratije, mi nemamo pravo glasa... 20 VUK: (Mari) Jesam ti rekao da nije trebalo da idu na izbore, tamo su čule za pravo glasa. Eto ti sad! MARA: Pa, bile su na izborima, ne znam šta hoće još! Mislila sam nek se deca malo provedu... SOJKA: (Čita dalje) Nemamo prava raspolaganja sopstvenim životima i imovinom... VUK: Otkud njima imovina?! Paraziti! SOJKA: Radimo po čitav dan bez prava na pauzu, bez prava na slobodan dan, bez prava na godišnji odmor. Ova prava su svim radnim ljudima zagarantovana Ustavom. VUK: Radnim ljudima, a ne parazitima! Ljudima, a ne ženturačama! SOJKA: Samo zato što smo žene smatra nas niževrednima, a domaći seksualni izdajnik Mara Opajdara u svemu tome pomaže diktatoru... MARA: (lupi Sojki šamar. Ova beži, a Mara je juri) To mi je fala što sam vas svemu naučila. SOJKA: Ali bako ja samo čitam! MARA: Ti ćeš meni da sam ja domaći izdajnik! SOJKA: Nemoj bako molim te, nisam to ja. MARA: Marš! VUK: Jesam ti reko da ne treba da uče slova!? Šta će ženskom detetu posmenost. Eto ti sad! MARA: Vule bre,ti ga baš pretera! Morala sam da ih dam u osnovnu školu!Jesu hteli da te vode u zatvor? VUK:Pa kad si morala, sad nek ti čita! Ja odoh da odspavam, a kad se probudim oću da imam desert na stolu, i ugušen štrajk u kući! U krvi, ili bez nje svejedno! I niko da se nije mrdnuo odavde !!! MARA: Postaviću Milivoja da čuči kod kapije. Ima da rasturi svakog ko pokuša da izađe. MRGUD: Gospodine Vuče, a ja? 21 VUK: I ti me
čekaj ovde! moj predlog! VUK: Ništa ne razmatram dok spavam! Čekaj tu! MRGUD: Dobro, sačekaću... VUK: A ti, Maro, da znaš, ako sad ne zatreš, u korenu komletnu njihovu pismenost računaj sa tim da će uskoro da objave sabrana dela pod naslovom”Drkanje za levake”,a u tom slučaju razvodim se od tebe i izbacujem iz moje kuće i tebe sav tvoj okot! MARA: Da se razvodim u ovim godinama, bedna ja! Srediću ja to dok ti odgledaš crtać! SLAVUJ:(za sebe) Pošto sam ručao, mogao bih da se priključim štrajku do večere!
4. scena DEVOJAČKI ŠTRAJK
Događa se malo kasnije. U plukrugu, na proscenijumu, okrenute publici, sede sve ženske, na podu kao u filmu Jagode i krv. Ispred njih Mara šeće kao lav u kavezu.
MARA: Ajde, neka mi neko objasni zašto sa ja domaći izdajnik ? DRINKA: Zato, mama, što si stala na stranu diktatora i kućnog samodržca... UBAVKA: Zato što se ponašaš kao da nisi žensko... ZDENKA: Pa i nije više... MARA: Zahtevam da se upamti da jedino ja u ovoj kući imam muža i da sam, prema tome ja jedina prava žena u ovoj kući ! UBAVKA: Eto vidiš! I umesto da staneš na našu stranu i podržiš nas u pravednim nastojanjima... MARA: Ama šta vama fali? Živite ko bubreg u loju! SAVKA: Ti živiš ko bubreg u loju, a mi živimo ko 22 kamen u bubregu! VOJKA: Ja samo ne znam kako će to da se odrazi na moju udaju i na moju bližu i dalju budućnost... SAVKA: Ti mama, kao da nećeš da shvatiš da smo mi žene u ovoj civilizaciji postale ravnopravne... MARA: Ma koješta, otkud smo ravnopravne, kad oni svo naoružanje drže u svojim rukama! UBAVKA: Ali u čitavom civilizovanom svetu žene su uspele... MARA: Ama šta ste se uvatile civilizacije ko pijan plota! Čitava ta vaša civilizacija je jedna obična laž! SAVKA: Zašto bi
bila laž, ne razumem?! (ulazi Slavuj u crnoj venčanici) SLAVUJ: Pogledajte genijalan model! Đani Versaće mi nije ravan! Ovo će biti hit na svim kriznim teritorijama oko nas, a i šire! JAGODA: Gospode Bože, da li si nam se smilovao? VIŠNJA: Izgleda da jeste. Bacio kašiku! DUNJA: Bacio je kašiku. Bacio je kašiku... (počinje šapatom da skandira, neke prihvataju) MARA: Šta se to događa, ja ne shvatam? DRINKA: Ništa mama, to je prirodno, samo nemoj da se uzbuđuješ... SAVKA: Sedi, mama i smiri se...Sudbina je jača od svih nas, a možda i od Vuleta... ZDENKA: Sine, Slavujko, da li je to istina? SLAVUJ: Šta: dali je istina? VOJKA: Pa to da je Vule odapeo? MARA: Jao Vule pile, što me ostavi, samu... SOJKA: Smiri se, bako, biće sve u redu... 23 SLAVUJ: Kad je odapeo? SAVKA: Mi smo mislile da ti znaš... SLAVUJ: Nemam pojma... SAVKA: Pa što si onda obukao crninu?! SLAVUJ: Ja obukao crninu? Ti si luda! Ovo je moj novi model venčanice:” Buduća udovica”! SAVKA: Znači nije... DRINKA: Ama, umuknite da čujem, jel umro Vule ili nije? ( sve utihnu i osluškuju. Čuje se Vuletovo hrkanje.) SLAVUJ: Ama nije umro, zdraviji je on od svih nas! MARA: Znala sam da lažete. Htele ste da me udari infarkt! Ovo je podmukao atentat na mene. DRINKA: Pa što si ti onda obukao crninu? SL:AVUJ: Ama, jesi ti gluva, nano? Nije to crnina, nego novi ekskluzivni model venčanice! JELENKO: Šta ti je to, idiote? Crna venčanica? JAGODA:(Jelenku tiho) Umukni budalo, prepoznaće te neko! SLAVUJ: Ti si idiot, a ja sam genije! ZDENKA: Sine Slavujko da li je to stvarno crna venčanica, ili mene varaju moje crne oči? SLAVUJ: Crna, nego šta! Nazvao sam je B u d u ć a u d o v i c a! Garantujem da će biti hit na svim ratnim područjima! MARA: Gospode Bože, šokirao me, ne mogu da progovorim! Bog zna šta ovo ima da znači, al da će da izmaleriše čitavu kuću, to osećam evo ovde. DUNJA: Vidi kakva ti je! Izgužva se kako je pogledaš. Otkud je saten za venčanicu?! UBAVKA: Ama, neka saten, ali crni, sakloni i oslobodi gospode! Stvarno će sve da nas izmaleriše, daleko bilo, pfuj, pfuj! 24 SAVKA: Beži urok iz kuće, ne dočeko svanuće! Ja u kuću ti iz kuće! Počistim te kao lija repom. Kao međed šapom. Kao mačka brkovima... Beži urok iz kuće ne dočeko svanuće! MARA: Skidaj to, nakazo ni jedna te trči pa zapali u dnu bašče, ako misliš da preživimo ovaj dan! SLAVUJ: Da zapalim ovako sjajnu kreaciju!? Ovo je moj najviši umetnički domet do sada! Mama, vidi šta mi rade! ZDENKA: Bojim se, sine, da će biti najbolje da poslušaš baku. Stvar deluje zbilja depresivno. UBAVKA: Kao da nisu čista posla. Mora da je negde nagazio... SAVKA: Tri dana da ne piješ vode i da pišaš na vruć bosiljak ako misliš da to čudo iz tebe izađe! SLAVUJ:(tužno) Sve se slažete da nije dobro? VARADINKA: Meni se sviđa. Mislim da je baš šik. Onako pikantno je! Osim toga praktično je za ratna područja gde mladoženje ginu ko snoplje. Ne mora za sahranu da se nabavlja nova haljina. Ja bih samo za sahranu mladoženje dodala neki mali modni detalj... VIŠNJA: (Varadinki) Marš ti!!! SLAVUJ: Dakle, kažete da ne valja? SVE: Ne valja, nikako ne valja. Spali! SLAVUJ: Ima pravo Vule, vi ste kvočke i budale! Neću da spalim umetničko delo! I da znate sad ću da pređem u njihov tabor i nemate više moju toplu i bezrezervnu podršku! Nisam više s vama! (Odlazi. Zdenka krene za njim, a Savka za njima nešto nerazumljivo baja i raskužuje) 25 ZDENKA: Slavujko, sine, nemoj da si na kraj srca, čekaj da ti majka objasni... SAVKA: Na tri miša pala kiša... Kako pljunem vrag se stiša. Pfuj, pfuj... VARADINKA: Ne znam šta vam smeta, a poznato je da pederi imaju najviše ukusa i najbolju intuiciju da ubodu modni trend. Svi svetski modni kreatori su pederi... DRINKA: Marš ti! Kad izađeš iz ove avlije onda pričaj šta se događa u svetu! MARA: Gde smo stale? Bože, što sam se potresla, prvo zbog Vuleta, a posle zbog ovog izroda! UBAVKA: Stale smo kod toga da mi ne odustajemo od svojih uslova! VIŠNJA: Tražimo pravo izlaska iz kuće svaki dan i to bar do deset uveče! JAGODA: Tražimo slobodnu subotu i nedelju i sve verske i državne praznike! MARA: Ako spojimo sve verske i državne praznike ostaće tri radna dana u godini! SOJKA: Oćemo pravo na godišnji odmor i da vidimo more dok ga još nisu odcepili. MARA: Vidla žaba da se konj potkiva, pa i ona dogla nogu! DUNJA: Da žderemo za istim stolom sa Vuletom Odvratnim! DRINKA: Šta će nam to? DUNJA: Iz principa, dosadilo mi da jedem u zapećku! MARA: Kako samo možete tako nešto da uradite svom ocu i deki, sram vas bilo! Hranitelju svom! Vidite da zamalo nije umro od toga! UBAVKA: On nam je sam dao ideju da štrajkujemo glađu, jel znaš ti to?! Mene i decu kaznio sa l5 dana 26 bez večere, a deset dana bez ručka... SAVKA: Mene isto, a to meni deluje na zdravlje! SOJKA: Pa kad već ne jedemo što da to ne proglasimo štrajkom?! VOJKA: Tako svi koji ne rade, povremeno svoj uobičajeni nerad proglase štrajkom! Tek da obrate pažnju javnosti na sebe... MARA: Ček, ček da razjasnimo, jel vi to samo štrakujete glađu, ili mislite još i da ne radite povrh svega toga? SAVKA: Crna Maro, pa ne misliš valjda, još i da radimo ovako gladne?! Pa jel vidiš da ja prosto nestajem? Topim se od puste gladi. Ti si, bre gora od Pinočea, Sadama i Vuleta zajedno! Franko i Tito ti nisu ravni. MARA: Boga mi kad bih imala sahranu ko oni, ne bi mi bilo žao da umrem. VOJKA: Samo ti umri, a mi ćemo već da ti sredimo gala sahranu. DRINKA: Ti, bre, mama, umesto da nam pomogneš, ti bi nas još ukopala i da radimo za vreme štrajka glađu! MARA: Ama, ne mogu da vam pomognem, kad moj Vule ima akutni napad diktature! Nego vi ste mlađe, pa treba da popustite... SOJKA: E, pa mi imamo akutni napad demokratije! (Počinju neku pesmu. Nešto između Dajte šansu miru i Vuk magare na plot nagonio)
5. scena GUŠENJE ŠTRAJKA U PRASETINI VUK: ( ulazeći, Mari) Reče li ti da ćeš to da središ kolko juče? MARA: Ne znam šta im je. Mora da je pun mesec, ali 27 proći će to, nemoj ti ništa da se sekiraš... VUK: Nisam ni mislio da se sekiram! Sad ćete vi da vidite kako se prdi u crkvi!(dovikuje) Momci ulazite! (ulaze Milić i Mrgud i unose ili uguravaju ogroman sto pun đakonija sa pečenim prasetom u epicentru, a zatim i dosta stolica, tako da, kad sednu ostane dosta praznih stolica za potencijalne štrajkbreherke. Za njima kaska i Slavuj, a za njim i Zdenka, koja se prgavo i demonstrativno priključuje štrajkačicama, ali seda leđima okrenuta Vuletu i stolu. Muškarci sedaju za sto i počinje Veliko Ždranje... sa namerom da isprovociraju štrajkačice.) VUK: Maro, jesi ti s nama ili s njima? MARA: S tobom, Vule, pile, nek si ti meni živ i zdrav! VUK: Onda sedaj za sto i uživaj! Dobro se najedi, pošto ću te, kad ovo prođe kazniti sa sedam dana bez večere zato što nisi uspela da ugušiš štrajk. MARA: Dobro, lutko moja, dijeta bi mi ionako dobro došla... Loše sanjam s punim stomakom. VUK: Što reče Aristotel,: Na ženu možemo gledati kao na čoveka niže vrste, a za Aristotela enciklopedije kažu da je bio blistav um sa izvanrednim znanjem i fantazijom, osobinama do tog stepena neobičnim da su u razvoju ljudske misli služile kao putokaz. (Ovo je pročitao sa nekog papirića, a sa papirića će čitati i sve ostale citete tako da se vidi da je scena sa njegove strane pripremljena i izrežirana.) VARADINKA: A služile su kao putokaz i za ratove Aleksandra Makedonskog... JAGODA: Kako udrobi Aleksandra Makedonskog, pobogu? VARADINKA: On je bio jedini učenik tog super mudrog Aristotela. DRINKA: Ne nasedajte na prljave provokacije! VUK: Šta ti je ovo Mrgude, ako Boga znaš, jesam ti rekao da doneseš najbolje što ima kod Gostimira. MRGUD: To je najbolje što ima gospodine tata. Specijalitet. Čorba od starijeg goluba! Čuveni 28 specijalitet kuće... MILIĆ: A zašto baš od starijeg goluba? SLAVUJ: Zato što ga je lakše uhvatiti! Nije loša. MRGUD: Slušaj nije loša - savršena je srk... VUK: To je čorba a ne one splačine što Savka sprema, popara, klin čorba, bećar paprikaš... MRGUD: Opasno greše one koje neće ovo da probaju! SAVKA: Mir, tišina, ne nasedajte! DRINKA: Što znači jezičinu za zubiće! MRGUD: Kad neko propušta ovakvu priliku, to se zove loša procena situacije. VUK: Šta se može- ženska posla! Svojevremeno uvaženi antropolog Gistav le Bon kazao je “ Takođe: dimenzije ženskog mozga mnogo su bliže gorilinim nego muškarčevim. Svi psiholozi se slažu da žena predstavlja najnižu tačku ljudske evolucije.” UBAVKA: A ljudska evolucija se inače sastoji od stalnog usavršavanja ratovanja, od kamenog koplja do Ha bombe! DRINKA: Ne nasedaj Ubavka, zaboga! Vidiš da nas izaziva?! MILIĆ: Sad se vidi da su inferiorne čak i u kulinarstvu koje je tradicionalno njihova delatnost! VUK: Normalno da su inferiorne! Kad nam je Savka spremila
nešto ovako pikantno! Kako ti se ovo zove Mrgude? SLAVUJ: A ova divota? MILIĆ: Pihtije od telećih nogu... SAVKA: Joj, jebo te bog! VIŠNJA: Mirna tetka!
29 MRGUD: A ovo što se ovaku ruska, kako se zove? MILIĆ: Gibančići sa ovčijim sirom... SAVKA: Joj, bog te mazo, zabole me stomak. DUNJA: Skoncentriši se, tetka, nemoj da ih slušaš. VUK: A slušajte šta je u Berlinskom dnevnom listu još 14 juna 1914 godine izjavio čuveni profesor Hans Fridental: Intelektualna aktivnost izaziva kod žena ćelavost, dok prezir prema lepoti pogoduje rastu dlaka na licu. U budućnosti će žene, dakle biti ćelave i imaće brkove i bradu. JAGODA: Vizionar bez premca. DUNJA: To je tlo na kome je nikao fašizam! DRINKA: Ne komentarišite, vidite da seiri, zverka! MRGUD: A odatle našoj Drinki brkovi! Od intelektualnog rada! DRINKA: Marš ti, životinjo, probisvete, barabo !!! Počupaću je tebi brkove! DUNJA: Stani, ne daj se, nano! Vidiš da životinja nema brkova! JAGODA: Stani na loptu, nano, ne daj da te izazove! UBAVKA: Ne ulazi u direktan konflikt sa nadmoćnijim neprijateljem! Mama! VUK: A dvostruki američki predsednik Stefan Gruber Klivlend izjavio je l905 godine: Ni jedna razumna žena ne želi da dobije pravo glasa! Uloga koju Muškarac i žena imaju u našoj civilizaciji utvrđena je pre mnogo vremena i to od inteligencije koja je mnogo nadmoćnija od naše. UBAVKA: Hvala Bogu što postoje i inteligencije veće od njegove!!! Prljavi istrebljivač sirotih indijanaca! DUNJA: I indijanki, što je još gore! MRGUD: Jel se ovaj namaz od mozga maže na ove divne putar kifle? 30 SAVKA: Jao, putar kifle. Jesu reš? MRGUD: Savršeno reš... SAVKA: Šta sam ja Bogu zgrešila, ne jedem već danima, prosto nestajem... JAGODA: Tetka, čeliči malo svoj karakter. Ne izigravaj šampitu. SAVKA: Ko je rekao šampita? UBAVKA: Smiri se, Savka, vidiš da te navlače... MRGUD: Nikad u životu nisam jeo nešto ovako ukusno... mljac... SLAVUJ: Meni su ove pihtije od telećih nogu melem za dušu i telo! VARADINKA: Zar i ti izrode! SAVKA: Šta mi zapravo dobijamo ovim gladovanjem!? ZDENKA: Marš ti, kopilanko jedna, ti ćeš mome jedincu da govoriš da je izrod! VARADINKA: Pa, kad je izdajica! SAVKA: Ništa ne dobijamo a ja džabe propuštam ovakvu šansu! ZDENKA: Izdajica si ti! DRINKA: Mir majku vam jebem, jel vidite da je to prljavi psihološki rat..Izgubićemo ga ako ne budemo jedinstvene. SAVKA: Kako gubimo psihološki, izgubićemo i svaki drugi, a ja ću džabe ostati gladna. Šta ću ja na pogrešnoj strani?! (Savka se ustaje i prelazi za sto. Seda i baca se na hranu) UBAVKA: Savka, provalijo sram te bilo! Mama, vidi šta je uradila! DRINKA:Ona se bre rodila s dupetom napred, a ne glavom ko normalan svet. I od tada čitavog života sledi svoju guzicu. Sudbina, šta se može... Sad barem znamo, kad se dete rodi dupetom napred to 31 znači da će čitavog života ići za guzicom a ne za glavom. Šta sam ja Bogu skrivila da to rodim! ZDENKA: To je izdajica, a ne moj sin, jel vidiš sad kopilanko ?! VARADINKA: Šta si se navrzla na mene klimakterična babo? Jesam ja kriva što sam kopile?! Nećete da mi kažete ni čije sam kopile, a ja se solidarišem s vama. Trebalo bi bar da me poštujete kao borca za ženska prava... a vi me još vređate. Zašto bih ja zbog vas gurala nos u Luciferov šupak? DRINKA: Sedi dole, kretenče kopilansko! VARADINKA: Gospodine Vule, ako pređem u vaš tabor hoćete im zabraniti da me zovu kopilankom? VUK: Zabraniću im, lepotice! Samo ti dođi! DRINKA: Da se nisi maknula, govnaro! VARADINKA: Zabranite im i da me zovu ... ovako prosto. VUK: Zabranjeno. Priđi k deki... ha ha VARADINKA: A, mogu li ubuduće da vas zovem deko? VUK: Može sine, sedi ovde... MRGUD: Ova mala ima poslovnog duha, čija je ona? SLAVUJ: Ničija...naša... ZDENKA: Eto ti kad si gajila kopile. Trebalo je na vreme ubiti skota. DRINKA:(Zdenki) Zdenka, bre na čijoj smo mi strani: na našoj ili na njihovoj? Jesi ti svesna da mi rasturaš ljudstvo? ZDENKA: A ti nisi u stanju da držiš situaciju pod kontrolom! Jesam ja kriva i što je tvoja debela beskarakterna ćerka promenila zastavu? VUK: Stotinu će promeniti vera, da učini što joj srcu drago! Ćud je ženska smiješna rabota... SLAVUJ: Divide et impera. Što bi rekli stari latini koji 32 su bili narod civilizovan što se vidi i po činjenici da su legalizovali homoseksualizam. DRINKA: Ništa ne seiri Vule. Ako si pokupio pedera, kopile i jednu beskarakternu krmaču, nemoj da misliš kako si mi rasturio osoblje štrajka! ZDENKA: Zašto bih ja gladna trpela da mog jedinca nazivaju pederom? Ako već trpim uvrede, ne moram na prazan stomak. MRGUD: Pa tačno, ako već moraš da trpiš, bolje da trpiš sita! Probaj pihtije.One su melem za ranjenu dušu... DRINKA: Da se nisi maknula, kurvo! ZDENKA: A jel, mene ćeš da zoveš kurvom, a moga sina pederom, i ja još da te slušam?! Odjebi od gola života! DRINKA: Fukaro. Što te samo rodih? Al da znaš kad sam tebe rodila, toliko mi je bilo svejedno da nisam mogla ni imena da se setim. Dala sam ti ime po siru! ZDENKA: Pa kad si mi dala ime po siru, što se onda uzrujavaš kad idem da jedem?! Deko, jesam amnestirana? VUK: Jesi, sedi i jedi! MILIĆ: Gospodine Vule, vi ste stvarno genijalni. Četiri su pukle, a još nismo stigli ni do prasetine. Na prasetini će prva da pukne moja Vojka, ona je obožavalac svinjarija. VUK: Bogami, mali, ja ne znam dal da ti to ženiš, vidiš kako je to prgavo... MRGUD: Prgavo i pogano, bogami, ja to ne bih ženio... SOJKA: Ovo se zove prljavi psiholiški rat! VOJKA: Mama, jel oni to dovode u pitanje moju 33 budućnost i moju bračnu sreću? DRINKA: Ne daj da te izprovociraju, bračna sreća uopšte ne postoji. VOJKA: Ako ne postoji što si me onda nagovarala da se udajem? DRINKA: To su bila druga vremena. Sedi dole. MILIĆ: Ljubavi moja, dođi ovamo, gricni malo...Vidi uvce rako je rumeno... VOJKA: (mazno, Miliću) Joj, daso, surovosti tvojoj nigde nema ravne... DRINKA: Ne pomeraj se. Sedi dole. Gledaj u patos! VOJKA: Mama, ja njega volim. MILIĆ: A voliš i svinjsku butkicu, blago meni, priđi samo da omirišeš... DRINKA: Sram te bilo, Vojka, nećeš valjda i ti da izdaš? VOJKA: Iskreno rečeno, ja nemam ništa sa tim vašim ratom. Šta vi stavljate na kocku, a moja budućnost je u pitanju? Ionako imamo previše usedelica. .MILIĆ: Znao sam da me voliš! Dođi mi u krilce! (Vojka odlazi i seda kod Milića) VOJKA: Ljubav na usta ulazi. DRINKA: Moral na usta ulazi, a ljubav ulazi na nešto drugo, kravo besramna! UBAVKA: Mama, ti ćeš tom tvojom gadnom naravi i tim neodmerenim rečnikom da ostaneš potpuno bez sledbenica. DRINKA: Ti da ćutiš gusko jedna. UBAVKA: Eto, jesam ti rekla, ostala si i bez mene. Ne volim da me zoveš guskom, kad već ne mogu da letim. (Ubavka takođe prelazi u neprijateljski tabor i počinje da ždere.) SOJKA:(Drinki) Mama, jesi ti svesna šta si uradila? Za 34 koga ti radiš? Jesi li ti njihov tajni agent ili naš vođa?! DRINKA: Šta sam ja kriva što je ona govno? SOJKA: Ali ostale smo praktično same... DRINKA: Kako same? A voćnjak, a Jelena? Omladina je najbolji oslonac. UBAVKA: Ne dozvoljavajte da vas ponižava i zove vas voćnjakom, lepotice mamime! Dunja, Jagoda,Višnja! Dođite sve ovamo. SOJKA: Mama, zadrži ih, potpuno se obrukasmo! Ako ode voćnjak, idem i ja to da znaš! DRINKA: Jelena, dete moje, jel vidiš šta mi radi krv moje krvi? Ti nisi od naše pogane lakome loze, ti nećeš da izdaš? JELENA: Ja gospođo, moram onako kako Jagoda odluči... Nisam samostalna. UBAVKA: Vi kako oćete, ali prasetina se ladi i ima je sve manje. Stvar je ionako propala dođite bar da se ugostite... Ne može šut sa rogatim što kaže narod... VUK: Mrgude, koju tortu si poručio za desert? MRGUD: Čupavu Julišku... VUK: Jal velika? MRGUD: Najveća... MILIĆ: Jel to ona sa puno badema? MRGUD: Baš ta. SLAVUJ; Joj što ja nju obožavam. To između nas je obostrana ljubav na prvi pogled., VIŠNJA: (Dunji i Jagodi) Šta vi mislite o svemu ovome? DRINKA: Višnja, nesrećo nijedna, pa kako možeš? Ti lično si pisala manifest, onako divno, pismeno i nadahnuto. A sad se dvoumiš zbog usranog parčeta Čupave Juliške! 35 VIŠNJA: Pa, manifest je jedno a glad je drugo. Dunja, šta ti misliš? DUNJA: Ja ne mogu više da mislim od gladi. VIŠNJA: Jagoda, šta ti veliš? JAGODA: Ne znam zašto bismo se mi odrekle našeg časnog prezimena Užina. Za mnom. SOJKA: Onda zbogom, mama. Upozorila sam te. DRINKA: Šta zbogom, pizda vam materima izdajnička! Šta ste vi gore od mene! Volim i ja Čupavu Julišku.(prilazi i ona i seda za sto,) Daj prvo jedan butić da ne iznenadim stomak. SVI MUŠKARCI: Ura, pobeda!!! ( Dame se bacaju na klopu kao da su iz Bijafre, a muškarci počinju pesmu) MUŠKARCI: Žena je varljiva manje il jače Bilo da peva ili da plače. Kao na vetru list žena se menja... Čudnog li bića, čudnog stvorenja.... VUK: Štrajk vam je, dakle, ugušen humanim metodama, i jel vam sad jasno ko ste i gde vam je mesto? Al pošto sam ja gospodin čovek, gazda i domaćin, ja ću, zato što ne moram, da uvažim neke vaše zahteve. Maro, šta su ono tražile? MARA: Ma koješta, osmočasovno radno vreme... VUK: U redu, imaćete osmočasovno radno vreme. MARA: Ali, Vule, ako rade samo osam sati ne možemo da održimo proizvodnju na prošlogodišnjem nivou. DUNJA: Mara je veći katolik od Pape! VUK: Pa šta? Pa onda je nećemo održati! SLAVUJ: Ali ja sam planirao da proširimo tržište... VIšNJA: Poturica gori od Turaka! 36 SLAVUJ: Onda nećeš da proširiš tržište, zabole me! DUNJA: Tri puta URA za deku! SVE MLAĐE ŽENE I MUŠKARCI: Ura, ura, ura!!! VUK: Radićete u tri smene po osam sati. Jednu smenu vodiće Savka... SAVKA: Zahvaljujem na poverenju. Daću sve do sebe da opravdam isto! DRINKA: Savka?! Fuj. Čokoladni narkoman... VUK: Drugu smenu vodiće Varadinka... VARADINKA: Trudiću se da opravdam poverenje kojim mi je učinjena čast! ZDENKA: Kopile da slušam, neću! VUK: To si sad rekla i nikad više. Treću smenu vodiće Slavujko... JAGODA: Gospode Bože, šta ovo ima da znači? ZDENKA: Čestitam, sine, što su napokon uočeni tvoji poslovni i ljudski kvaliteti. Ti znaš da sam ja uvek verovala u tvoje neograničene potencijale. SLAVUJ: Hvala, mama. VUK: Šta su još tražile, Maro? MARA: Ne mogu sad da se setim, tražile su svašta... VUK: Ima li neko da se seća? SLAVUJ: Tražili smo jednaka prava za seksualne manjine. VOJKA: Tražile smo pravo izlaska do deset uveče. VUK: Odobreno. MRGUD: Moram priznati gospodine tata, da ne razumem ovu naglu promenu smera... VUK: Ko ti je kriv što si glup! MILIĆ: I meni se čini da ste savršeno nepredvidljivi, gospodine deko... VUK: Nepredvidivost je zakon za strah! Imam i ja svojih slabosti. Volim da me deca vole...i... da me 37 se boje. MARA: Pile moje, da nemaš ti temperaturu? VUK: Nemaš razloga da strepiš nad mojim zdravljem, nadživeću te sigurno! VARADINKA: Tri puta BRAVO za pobedu demokratije! SLAVUJ i SAVKA: Bravo, bravo, bravo !!! VARADINKA, SLAVUJ i SAVKA: (pevaju) Nema veće slasti nego što je demokratija Kad sam ja na vlasti to je demokratija... Ja mislim za tebe to je demokratija... A tebe ko šiša kad je demokratija. VUK: (peva iz basa, finale njihove pesme, solo) Demokratija to sam ja! A ti ćeš, Mrgude, sutra ujutro da odeš u sud i osnovaćeš novu firmu na moje ime, pošto, kad već menjam kućni poredak onda ću da promenim i delatnost! MRGUD: Kako da nazovem tu novu firmu? VUK: Hteo sam da ih zaštitim ali... ako deca vole demokratiju, imaće demokratiju do daske. MRGUD: Znači, firma da se nazove Demokratija? VUK: Ne, zvaće se: LETEĆI KURVARNIK!!! ( Ovde može pauza, ako neko voli.)
6. Scena BAZA LETEĆEG KURVARNIKA Prostor iz prve scene potpumo je preuređen. Sada su tu kompjuteri, faksovi, telefoni, pejdžeri. Devojke su možda u nekim uniformama. U svakom slučaju vrlo su doterane i dobro upakovane, pa su i mnogo privlačnije nego u prvom delu. Izgledaju čak višlje i tanje, zbog visokih potpetica. I ritam je drugi. 38 Sulud. Na zidovima su grafikoni rasta i širenja delatnosti. Prva smena: Varadinka, Sojka, Vojka, Milić. Od predhodne scene prošlo je bar deset meseci i Vojka je trudna. VOJKA: (Na telefonu koji je zvonio. Medeno.) Korporacija Makro sistem ispunjava sve vaše želje. Dobar dan. Izvolite... SOJKA: (koja čita oglase, govori Miliću i Varadinki) Vidi ovo: General u najboljim godinama traži pratnju dve spretne mlade devojke za desetodnevni obilazak linije dodira. 2000 funti sterlinga, keš.. 30 % dodatka u slučaju bombardovanja, ili prekida primirja. Šifra”Uzi-uzi” VOJKA:(na telefonu) Mi imamo široku lepezu ponuda, gospodine, ne znam šta vas zanima... MILIĆ: (Sojki) Šta će mu dva komada? SOJKA: Možda je malo perverzan,ali dobro plaća. Da se javim i da tražim da položi kauciju od pet somova po devojci, za slučaj da neku pogodi zaluitali metak? MILIĆ: Imaju naše cure dosta metaka i bez zalutalih. VOJKA:(na telefonu) Nema potrebe da dolazite... Poslaću vam fotografije faksom, samo mi dajte broj. VARADINKA: (Sojki) Koja mu je šifra? SOJKA: Uzi-uzi.. VARADINKA: Nemoj da se javljaš, ćorak! SOJKA: Zašto? VARADINKA: Zato što on traži da ga čuvaju... MILIĆ: (Varadinki) Dve kurve da ga čuvaju od Natoa,ti si munjena! VARADINKA: Jok, bre, da ga štite od sopstvene pratnje. Nema poverenja u rođenu vojsku! MILIĆ: Što ti je pokvarena mašta, čudo jedno!Oće dasa da tuca na liniji fronta. To mora da je uzbudljivo! VARADINKA: Taj da može da tuca, ne bi ratovao. Vojsku diže onaj koji ne može da probudi Stojana! 39 VOJKA: (u telefon) Naravno gospodine, samo mi prethodno izdiktirajte broj svog tekućeg računa, da bismo izvršili proveru vaše likvidnosti... SOJKA: Ma, vidiš da piše da je čovek u najboljim godinama. Možda ipak traži normalnu uslugu. VARADINKA: Najbolje godine za generala su između osamdeset šeste i sto druge! Oće da ga brane, zaboravi budalu! Ne radimo prljave poslove. Neka nađe nekog drugog da mu čuva debelu guzicu! VOJKA:(u telefon) Diskrecija je zakon našeg poslovanja, gospodine. Nama je samo važno da znamo da ste vi platežno sposobni, a da li sa ličnog ili saslužbenog računa ne pravimo pitanje... (utrčava Mrgud unezveren) MRGUD: Deco, spasavajte, ako Boga znate, ubiće me Mara Opajdara! (Sakrije se pod neki sto) SOJKA: Pošizila je otkad je pala s vlasti! (Ulazi Mara, na primer sa satarom, besna) MARA: Gde je životinja? Sateraću ga dvadeset metara pod zemlju, pa da zna da je sahranjen! VOJKA: (Mari) Tišina, mi radimo! (Mara zgrabi Vojku) MARA: Odmah mi izručite begunca ili ću da tamanim taoce !!! VOJKA: Bako, ja sam trudna! VARADINKA: Mirna, baba, ovde se radi. VOJKA: Bako, nemoj mene, tamo je ispod stola! MILIĆ: Izlazi matori, ubiće mi noseću suprugu! MRGUD: (izviri) Nemojte, mama, saslušajte me, molim vas! Čekajte!!! VOJKA: (U telefon)Izvinite, gospodine, javite se za pet minuta.. (spusti slušalicu) VARADINKA: Brukate nas pred klijentima! Gde vam je poslovni moral!? 40 VOJKA: Kad ću ja da dobijem trudničko bolovanje? MARA: (Mrgudu) Ti ćeš mom čoveku da poturaš degustaciju! Oćeš da mi umre od srca? Da ostanem udovica, a testamenta nema?! SOJKA: Kakvu degustaciju? MARA: Degustaciju cura sa konkursa za novi kadar! VOJKA: Vidi matorog čega se on dosetio! MRGUD: Nisam ja kriv, Vule je sam tako odlučio, života mi! MARA: Na svoj život više ne računaj! Zar nema ni jedan sposoban muškarac u ovoj kući, nego mora sve moj Vule sam, siromah... MRGUD: Ja sam se nudio da ga zamenim, ali on ne da. Kaže da sam triperaš i da ne dozvoljava da kvarim robu. SOJKA: Sram te bilo tata, kraj žive žene koja te čekala 20 godina! MRGUD: Još je naredio da ga odsad zovemo Veliki degustator a ne Veliki demokrator! MARA: Ali to sa isprobavanjem uopšte, to je tvoja ideja, kao i čitava ova prljava rabota, znam te, gnjido gastarbajterska! Moj Vule se nikad ne bi toga dosetio u svojoj bezazlenosti!!! MRGUD: Ta, nemojte molim vas! Jel vi meni verujete da ja od skromne plate moram da plaćam usluge našeg sopstvenog osoblja. Nemam čak ni popust! MARA: Marš, barabo! Varaš moje siroto dete i još kukaš zbog toga! Jaoj, jadna moja Drinka! Kako da ga samo jedanput ubijem, kad imam dva ovolika razloga?! (Zvoni telefon) MILIĆ: Smirite se, bako molim vas, rešićemo to. Vidite, klijenti zovu. Pustite nas sad da radimo, 41 daću vam nešto lepo za umirenje, na veresiju... VARADINKA: (Mrgudu) Izađi napolje nek te ubije, da ne skrnavite poslovni prostor! MRGUD: (bežeći napolje) Kad bi ona mogla da me uhvati! MARA: (trčeći za njim) E, nećeš se nanositi glave! MILIĆ:(idući za Marom) Kao da je degustacija devojaka nekakav posao! Evo, maman, ako vi želite ja ću se lično žrtvovati. Mogu to da obavljam vama za ljubav, samo vi sredite sa gospon Vuletom... VOJKA: Miliću, Miliću stani... Jao, mili, sram te bilo! (plače) Nije nam prošlo ni godinu dana od venčanja! VARADINKA: Miliću, kud si pošo? Ne napuštaj samovoljno radno mesto! Ima još 20 minuta do pauze za ručak! Ehej...(potrči i ona za njima, ljuta) SOJKA: Vidi Varadinke, kako puče iz čista mira! Šta njoj bi odjednom? VOJKA:(plačući) Ona je luda za mojim Milićem. Jesi videla kako ga gleda? SOJKA: Nisam, kako ga gleda? VOJKA: Onako... SOJKA: Ma nemoj! A odkad to? VOJKA: Oduvek. Joj, šta da radim sad? (Drinka se oprezno ušunjava sa tacnom) DRINKA: Deco, skuvala sam vam kafu... SOJKA: Mama, nije još vreme, ljutiće se Varadinka. DRINKA: Ne bojiš se, valjda Varadinke?! SOJKA: Da samo znaš kako je teška... VOJKA: (još plače) Mama, on mene više ne voli... DRINKA: Ko? VOJKA: Milić... DRINKA: Nemoj da se sekiraš, oni su nesposobni za ljubav! VOJKA: Kako da se ne sekiram, kad ja njega volim?! 42 DRINKA: Zaboravi ga, imam nešto važno da vam kažem! VOJKA: Kako da ga zaboravim sa ovolikim stomakom, bre! DRINKA: Deco, moram da vam kažem pre nego što se vrati Varadinka... SOJKA: Onda požuri, samo što nije došla... DRINKA: Moramo kako znamo da prekinemo sa ovom prljavom rabotom! SOJKA: S kojom prljavom rabotom? DRINKA: Kako s kojom, crno dete, pa sa ovim kurvarlukom! Inače ćemo svi završiti u zatvoru! SOJKA: Mama, ti to ne razumeš! Nemamo mi ništa s kurvanjem direktno. To što mi radimo potpuno je legalno. DRINKA: Ama sad je sve potpuno legalno, znam ja. Nekidan je Mrgud bio na televiziji da reklamira firmu, kao sponzor jutarnjeg programa. Pojavio se na ekranu sa kravatom, baš pre dečjeg budilnika, kad me nije šlog strefio! Ne smem više da upalim televizor... SOJKA: Pa, eto vidiš. Sve je legalno. DRINKA: Al, ja sam ga juče čula kako priča Vuletu da smo do sada izgubili 30% devojaka. SOJKA: Kako izgubili? DRINKA: Izginule, brate moj! Jel čitaš ti crne rubrike u žutoj štampi? SOJKA: Ne, meni daju samo oglase... To mi je posao. DRINKA: Šta misliš ko traži kurve? Bolesni tipovi, manijaci, sadisti... Svaki dan se javi poneka prebijena do bubrega, ili se ni ne javi, ako odapne! VOJKA: Jeste, račun za lekara nam je sve veći... DRINKA: To je samo za one koje prežive... VOJKA: Ja sam primetila da se one stalno menjaju. Vazdan neka nova imena i face. Mislila sam da ne 43 mogu da ih popamtim zato što su sve iste... SOJKA: Znači zato on stalno objavljuje konkurse za nove izvođačice radova... DRINKA: Zato, nego zašta! SOJKA: A ja sam mislila da širimo biznis... ( zvoni telefon) VOJKA: Pa i širimo ga, vidiš da je potražnja stravična! Ponekad mislim da u ovoj zemlji niko ništa i ne radi, nego samo traže kurve. (U telefon kao automatska sekretarica)Makro sistem, dobar dan. Trenutno nismo u mogućnosti da odgovorimo na vaš poziv. Ostavite poruku, pa ćemo vas pozvati... (Drinki) Slušaj sad! ( Uključi interfon i čuje se muški glas) MUŠKI GLAS: Treba mi 10 devojaka hitno večeras za momačko veče. Rezervišite. Javiću se za jedan sat. (Vojka prekine vezu) SOJKA: Gde da mu nađem 10 komada za večeras! VOJKA: Zamisli, ženi se a traži kurve! Ma, svi su oni isti! (ponovo plače) DRINKA: Samo mu ti pošalji deset, bar tri će da poginu! Pa vi ih bre, šaljete direktno u smrt! Jel vama jasno šta će da se desi ako policija napipa da ste te devojke koje oni svakodnevno nalaze po ulicama sa rascopanim glavama i rasporenim stomacima - vi poslale na mesto zločina?!? VOJKA: Jao, meni je muka, povratiću... SOJKA: Mama, bre, zaobiđi naturalističke detalje pred trudnom ženom! DRINKA: Zašto da zaobiđem? I treba da bljuje! Treba da znate šta radite i kuda to vodi! Vidi ovo! ( vadi isečke iz novina) Ovu su našli u kanal marini.Već su je načeli pacovi! 44 VOJKA: Jaoj, ne mogu da izdržim... DRINKA: Pre nego što je bačena polomljene su joj sve kosti. Vidi je kako sad izgleda! Znam da je bila naša! VOJKA: Fuj, ne mogu to da gledam! SOJKA: Znam je. Nju sam zapamtila. To je Valentina. Visoka 179, teška 58 Obim kukova 100, struka 50, grudi 100. Riđokosa. 27 godina. Završila je filozofski fakultet, govorila je četiri jezika... Ja sam je pre pet dana poslala jednom gospodinu, sad ću da nađem taj predmet... DRINKA: Bedno dete, gde će ti duša, ti si je poslala u smrt! SOJKA: Otkud sam ja mogla da znam... Muka mi je ( i ona povraća.) (Ulazi Varadinka smejući se, ali je reščupana) VARADINKA: Ne može Mara Mrguda da stigne! Ali sam ja stigla Milića! Šta se to ovde događa? (Drinki) Jesam ja zabranila da ulaziš ovamo za vreme moje smene? DRINKA: Samo sam donela deci kafu... VARADINKA: Kakva je to kafa od koje toliko povraćaju?! DRINKA: Ne znam, oprosti Varadinka, neću nikad više, evo sad ću ja to da počistim... (mrak)
7. Scena - DRUGA SMENA Prostor je isti, samo je smena druga. Dunja, Višnja i Ubavka se glasno smeju. Ulazi Savka klopajući nešto. SAVKA: Šta je smešno, tako na tašte? DUNJA: Slavujko dobio poziv za vojsku! SAVKA: I ? VIŠNJA: Možeš da zamisliš njega na zajedničkom 45 tuširanju vojske! SAVKA: Da, pa šta? UBAVKA: Onolika dupeta, a on sam!...Ništa, ti nemaš duha! SAVKA: Ja, pre svega, nemam vremena. Ja mislim na posao, a ne na zajebancije Ako Slavujka odvedu u vojsku, kako ćemo da rasporedimo posao? Vojka i Sojka već tri dana povraćaju. Varadinka kaže da ih je Drinka otrovala kafom... UBAVKA: Eh, Drinka nema koga da otruje nego sopstvenu decu. I ti veruješ u veštice. Varadinka landara jezičinom! SAVKA: Ne zanima mene ko je koga otrovao i zašto, ali dok su one van pogona, ja radim duplu smenu, a dokle će to tako, ne znam. Nisam ni ja beskrajna. VIŠNJA: Proći će ih to za koji dan, pa će da se vrate na posao. SAVKA: Vratiće se Sojka, a Vojka traži trudničko bolovanje. Ima i lekarsko uverenje... DUNJA: Vidi Vojke, što je socijalna! SAVKA: A Varadinka izbila Miliću dva prednja zuba. Jedva govori. Sad ne može ni na telefonu da radi... DUNJA: Zašto? SAVKA: Neće da kaže... DUNJA: Pa, jasno da neće, pitaj njega! SAVKA: Ama, njega sam i pitala, ali ćuti kao zaliven. VIŠNJA: Ne razumem da neko dobije batine, a neće da kaže zašto. UBAVKA: Onda je sigurno kriv. Kad neko popije batine i ćuti, sigurno je kriv. DUNJA: Ama šta on Varadinki može da bude kriv?! VIŠNJA: Mara priča da se nudio da radi degustaciju umesto Vuleta. 46 DUNJA: Ja sam čula da je Mara jurila Mrguda, pa ga nije stigla, a ovo nisam znala. Moram nekad i ja da spavam. UBAVKJA: Ne bi Varadinka njega mlatila zbog Vojkine ljubomore! VIŠNJA: A možda je baš htela da je zaštiti... SAVKA: Ma, ti si čudo od naivnosti. Kakva zaštita,bre! Nisu tu čista posla. UBAVKA: Nego, reci ti meni, jel istina to što se priča da nam Vule više neće davati plate, nego akcije? VIŠNJA: Kakve akcije? DUNJA: Akcije deoničarskog društva. Kao, prekrstio je firmu u deoničarsko društvo i nas pretvorio u deoničarke... SAVKA: I ja sam to čula... DUNJA: Tako pričaju... SAVKA: Ko priča? VIŠNJA: Ja neću da radim za akcije. Taman sam se navikla na lovu! DUNJA: I Vule sa navikao na lovu. Što veća lova, to tvrđa navika! SAVKA: To je, valjda ta privatizacija... UBAVKA: Ama, šta ima da privatizuje privatnu firmu, jebo te debeli Bog! (Zvoni telefon.Višnja pritisne interfon i javi se, preko volje.) VIŠNJA: Makro sistem ispunjava sve vaše želje, dobar dan, izvolite... ŽENSKI GLAS:(iz interfona) Dobar dan gospođice... DUNJA:(šapatom) Već su i žene počele da nam se javljaju, bog te mazo... ŽENSKI GLAS: Ne znam da li sam dobila pravi broj...
Meni treba ovaj... 47 želje muškaraca... ŽENSKI GLAS: E, pa da! To mi treba. Dakle, gospođice, ja imam sina jedinca divan dečko,... sad je napunio 16 godina, mislim pri kraju je jelte, puberteta i vreme mu je da ovaj... Pa dobro, dakle računam na vašu diskreciju... VIŠNJA: Diskrecija je potpuno zagarantovana. ŽENSKI GLAS: Tako sam i mislila. Znači, kao što sam već napomenula, njemu je na žalost došao trenutak, pa ja ne bih htela da tu stvar prepustim slučaju, vi znate kakva je danas mladež, a ja se nadam da vašedame imaju redovan AIDS test... VIŠNJA: Naravno gospođo, na to nas obavezuje zakon! ŽENSKI GLAS: Pa, eto dakle, ja sam htela da angažujem jednu damu da mu pokaže i da ga provede kroz tajne Erosa... VIŠNJA: Na žalost gospođo, mi nemamo turističke vodiče, nego kurve... SAVKA:(šapatom) Kako se to ponašaš prema klijentu! Odbiću ti 10% od plate. VIŠNJA:(Savki, šapatom) Misliš od akcija, e boli me đoka! ŽENSKI GLAS: Iznenađujete me gospođice. Ja sam mislila da ste vi kulturna svetska firma... SAVKA: Mi i jesmo kulturna firma gospođo! Gospođica je malo indisponirana. Nova je. Ja ću da preuzmem vaš slučaj. Izvolite. ŽENSKI GLAS: Ako ste svetska firma, zar ne bi bilo finije da svoje dame zovete prostitutkama, a ne tako prostački - kurve?!? VIŠNJA: Gospođo, prostitutka je zanimanje, a k u r v a je kvalitet! DUNJA: E dobro joj ga zavuče, hahaha... 48 UBAVKA: Ojha...bravo mala...Častiću te jednom akcijom za ovo! SAVKA: Jebem ti kevu, kako se to ophodiš sa klijentima! UBAVKA: Kako smeš da psuješ jednu deoničarku, bucko! ŽENSKI GLAS: Isuse hriste, koliko vas to ima! I vi garantujete diskreciju, sramota! DUNJA: A nije sramota da tražiš kurvu za rođeno dete! SAVKA: Šta je, bre vama, jeste vi poludele danas? DUNJA: Nek čeka prvu bračnu noć ako je tako fini... VIŠNJA: Nismo poludele, nego, kakva plata - takva rabota! ŽENSKI GLAS: Prisluškuju intimne razgovore!!! (Prekine vezu) SAVKA: Šta je ovo? Bojkot? Oćete da vas prijavim Vuletu?!? DUNJA: Možeš da nam pljuneš pod prozor sad kad je Vule na degustaciji ! SAVKA: Možda to za akcije uopšte i nije istina, a vi se već ponašate... UBAVKA: Klinac nije istina! Ja sam već čula i demanti! DUNJA: Eto vidiš, čim se demantuje, sigurno je istina! (mrak)
8 scena - NASTUPA TRTOJE U POGREŠNOM SVETLU (Ista scena, iste dame. Ulazi Jelena i uvodi Ristu. Sve prisutne ustaju apsolutno zabezeknute, jer ovamo nikad ne ulaze stranci) JELENA: Gospa Savka, rekli su mi da uvedem gospodina.. RISTO: Milo mi je... SAVKA:(Jeleni) Ovamo da ga uvedeš?! Šta je tebi? 49 JELENA: Ništa, malo me boli grlo... RISTO: (šacuje Savku bez oduševljenja) Čast mi je, kako ste? SAVKA: Ama, ko ti je reko da ga ovamo uvedeš jesi ti jela ludih gljiva? (Jeleni) JELENA: Ne, ne, jela sam sladoleda, pa od toga... (kašljuca) SAVKA: Pitam, kako si smela da uvedeš nepoznatog stranca u bazu, tuko jedna?! RISTO: (šacuje Dunju) Mogu li da se predstavim... SAVKA:( i dalje Jeleni) Kako je prošao pored Milivoja? JELENA: Milivoja nismo sreli... SAVKA: Joooj budale! Kako je čovek ušao u kuću, pitam te?! JELENA: Mislim da je ušao na službeni ulaz... SAVKA: Kakav službeni ulaz? Otkud nama službeni ulaz? JELENA: To je znate, onaj ulaz što je gospon Vule naredio da se izbije za ulazak gospođica koje dolaze kod njega na degustraciju. On je van Milivojevog sektora ... SAVKA: Zar nije Mara naredila da se taj ulaz zazida? JELENA: Jeste zazidan, ali je jutros opet izbijen, jer je izašao novi oglas, po naređenju gospon Vuleta... SAVKA: U pičku materinu! Šta ja da radim sad?! RISTO: (šacuje Višnju) Izvinjavam na izrazu. Razumem situaciju... JELENA: Da primite gospodina. Tako su naredili... SAVKA: Ama, ko je naredio ? JELENA: Gospođa Drinka je naredila... RISTO: ( šacuje Ubavku, ali nije očaran) Da li je rasplet blizu? SAVKA: (Jeleni) Drinka više ništa ne može da naredi 50 majmune! Jel možeš ti da shvatiš tu činjenicu staru godinu dana?!? RISTO: (Savki) Madam, kad biste me pustili da vam... JELENA: Ništa ja ne znam šta ko može, a šta ne može, meni je naređeno.. Izvinite, boli me grlo... RISTO: Kakva slatka glupačica! ( pljesne Jelenu po dupetu) Koliko košta? JELENA: Marš! ( pa opet utanji) Sram vas bilo! ( pobegne) SAVKA: ( Risti) Ko ste vi? RISTO: Upravo sam pokušavao da se predstavim, ali vi ne dozvoljavate... DUNJA: Šta ima da pitaš, vidiš da je neki manijak. RISTO: (pljesne Dunju po dupetu) Ova je još bolja! Koliko... DUNJA:( zvizne mu žestok šamar) Marš, pizda ti materina! Ništa pre braka! RISTO: (Savki) Joj što volim kad su čedne! Koliko košta ova? VIŠNJA: Pa on misli da smo mi... SAVKA: Gospodine, vi ste duboko u zabludi... UBAVKA: Odakle mi je poznat ovaj čovek? Imate li vi sina? RISTO: (krajnje švalerski) Ja sam sejao na sve strane, a šta je sve niklo, ne bih mogao da vam kažem.. Oprostite, na mogu da se uzdržim, boga mi ću da maznem ovu jogunastu, ne pitam šta košta!!! (Zgrabi Dunju, ali ga ona žestoko udari kolenom u preponu i on padne jaučući) DUNJA: Boga mi ću ja tebi da otkinem muda, ne pitam šta košta! ( udara ga dalje, ali govori Savki) Jel meni garantovano da me neće muška ruka taknuti ?! SAVKA: Ama, jeste, brate, ali meni ovo nije jasno... ( Risto stenje) 51 VIŠNJA: Ovaj ko da je došo u kupleraj! Baraba ulična! ( I ona šutne Ristu) UBAVKA: Pa našo moje dete, lebac mu se ogadio! ( šutne i ona, Risto urla) DUNJA: Jel meni obećano da radim čist posao i na distanci?!? Jel garantovano da fukare neće ulaziti u kuću? ( Udari nogom, ali Risto ćuti) UBAVKA: Joj, što mi je odnekud poznat, a ne mogu da se setim! SAVKA: (Dunji) Ama, dobro, prestani !!! DUNJA: Ne dam da me gleda ko kurvu! ( Šutne Ristu, ovaj ništa!) A ti ga još braniš! SAVKA: Ne branim ga, nego nema više potrebe, gotov je! DUNJA: Pih, što je bedan materijal! Već gotov? ( ulazi Mara, uzrujano) MARA: Zašto se derete? Šta se to ovde događa ? DUNJA: Ništa se više ne događa... VIŠNJA: Dogodilo se... SAVKA: Ubiše čoveka, na pravdi Boga... MARA: Ovoga? Ako, tako mu i treba, Što je ulazio gde mu nije mesto?! A, ko je bio tip? UBAVKA: Meni je odnekud strašno poznat, al ne mogu da se setim odakle... VIŠNJA: Možda sa neke poternice... DUNJA: Šta sad da radim sa ovim adrenalinom? To najviše mrzim kad mi neko izazove adrenalin, a onda padne pre vremena. (Šutne Ristu) (Ulazi Drinka sa kafom) DRINKA: Evo kafice, tačno u minut... SAVKA: Drinka, sedi, imam nešto da te pitam. DRINKA: Neka, dete moje, imam posla...Evo, poslao ti 52 Vule tvoju čokoladu VIŠNJA: (tiho, Dunji) Ne mogu da razumem tu svakodnevnu čokoladu... SAVKA;( Drinki) Ko je tebe ovlastio da pustiš manijaka ovamo? DRINKA: (naivno) Niko me nije ovlastio. Znaš da ja više nemam nikakvih ovlaštenja... DUNJA: Samo da znaš kakav je to prostak bio...i kako slabe građe! SAVKA: Jelena kaže da si ti naredila da ga ovamo uvede ... DRINKA: Ti znaš, dete moje, da ja ne mogu ništa više da naredim... SAVKA: Znam, zato te i pitam.: Kako si smela da narediš da ga ovamo uvede? Kad znaš da je to zabranjeno! I to našla tupavu Jelenu! MARA: Što je ona glupava, sirotica, čudo od deteta! SAVKA: (Drinki) Jasno je nama da ti nešto buškaš i rovariš. Nemoj da misliš da mi ne znamo da ti od same pobede demokratije, i od uvođenja novog kućnog poretka... DRINKA: Iju! Otkud ja buškam dete moje, čovek je ušao na službeni ulaz. Ja sam ga našla u kujni, dobar dan, dobar dan, otkud vi ovde? Pokazao mi značku i nalog za pretres i - šta sam ja mogla da uradim? Vlast je vlast! SAVKA: Kakvu značku!? Kakav nalog? MARA: Pa, vi ste ubile pandura, boga vam baksuznog! UBAVKA: Bako, nemoj da psuješ nad posmrtnim ostacima državnog službenika... DUNJA: Koliko li on može da košta? Mislim koliko godina robije? VIŠNJA: A koliko može da bude za saučesništvo? 53 MARA: Ako prođete sa doživotnom, računajte da je premija. UBAVKA: A možda i nije baš mrtav? (razgleda Ristu) Srce mu kuca. I diše...Nema tome smrti bez malja... (mrak)
9. Scena - KOMPENZACIJA
(Vuletov kabinet. Vule i Mrgud. Kasnije i Risto. Vule je mnogo mlađi nego ranije. Podmladio se. Sad izgleda kao da ima najviše 45 godina.)
VUK: Jesi našao neku vezu da oslobodiš Slavujka vojske? MRGUD: Našao sam jednog pukovnika... VUK: Bolje bi bilo da si našao kaplara. MRGUD: Zašto? VUK: Zato što bi bio jeftiniji, budalo! Koliko je tažak pukovnik? MRGUD: 6 000. Plus lekar koji će dati uverenje o nesposobnosti. On je 3 000. VUK: Za devet hiljada mogao sam umesto Slavujka da imam dva službenika! MRGUD: To je tačno, ali da ne uvodimo sad nekog stranca. Ne bi bilo dobro. VUK: U redu, nek ti bude... MRGUD: (servilno i bojažljivo) Onaj čeka... VUK: Nek čeka još malo. Treba mu psihološka priprema. Da zna s kim ima posla. Kako su prošle vesti o deoničarskom društvu? MRGUD: Loše. Bune se. Navikle se na lovu. VUK: Vidiš kako novac kvari ljude. Čak i žene. I- jesi sproveo? MRGUD: Nisam se još usudio, bojim se da ne stane posao. VUK: Dobro, čekaćemo još malo, ali smisli kako da ih ubediš. MRGUD: Smisliću nešto... Nego, ja bih sad pustio ovoga.. Neki an je pretio zatvaranjem firme, finansijskom komisijom, 54 hapšenjima. Zatvorom od sto godina, po osobi! Strašno je ljut što je dobio batine. VUK: I ti bi bio ljut.. MRGUD: Napravio mi je strašnu frku, morao sam da mu obećam besplatno ribu koju izabere, samo da se smiri... VUK: I, koju je odabrao ? MRGUD: Našu Dunju... VUK: Ha ha ha, i šta je bilo? Opet ga je umlatila? MRGUD: Još ništa... VUK: Jesi mu objasnio? MRGUD: Jesam, ali on ne razume, glup je čovek... VUK: Profesionalna deformacija...Nego, šta on uopšte ima u rukama protiv nas? MRGUD: Ne znam tačno, izgleda da je neka nerazjašnjena ubistva nekako povezao s nama... VUK: Kad sam ja odobrio da se bavimo ubistvima? MRGUD: I ne bavimo se, taman posla. Nego ono što sam vam onomad objasnio da nam 30% devojaka gine... VUK: Pa, boga mu, Mrgude, jesam ti rekao da nađeš načina da proverite klijente?! Izbegnite narkomane, alkoholičare, manijake, sadiste... MRGUD: Ako njih sve izbegnemo, ko će onda da ostane... VUK: Ima, valjda i normalnih muškaraca među lovatorima! MRGUD: Ima, ne kažem da nema... VUK: Slušaj, ako ti idućeg meseca pogine više od 10% devojaka, platićeš telohranitelje za sve koje ostanu, i to od sopstvene plate!!! MRGUD: Jao, tata, upropastićete me ... VUK: A, ta ubistva koja on nekako povezuje s nama, imaju li s nama veze ? MRGUD: Bojim se da imaju... VUK: U kom smislu? MRGUD: Bile su naše. Te devojke... 55 VUK: Koliko? MRGUD: Šta koliko ? VUK: Koliko ubistava? Koliko leševa? O čemu razgovaramo? MRGUD: Mislim oko dvanaest... VUK: Dvanaest leševa Mrgude, jesi ti normalan! Pa, kako misliš da se izvadimo? MRGUD: Ja sam mislio da anagažujemo advokata. On bi umeo da objasni da je to prirodni zakon. Pošto u ratovima ginu muškarci, moraju negde da ginu i žene, inače bi došlo do prirodne neravnoteže koja... VUK: Pa i advokatu da ponudiš da bira besplatno devojku koju hoće! A on perverzan pa odabere moju Maru. Ha, ha, ha. Glup si ti. Ako angažuješ advokata, onda si upola priznao krivicu. Naći ćemo drugu rupu... MRGUD: Rupu u zakonu... ? VUK: Rupu u inspektoru. Uvedi ga. MRGUD: ( otvara vrata) Izvolite gospodine... ( ulazi Risto ufalčovan u mnoge zavoje) VUK: Vi ste? RISTO: Viši samostalni inspektor za krvne i seksualne delikte. VUK: Kako li onda izgleda niži i nesamostalni!? RISTO: (sumnjičavo) A vi ste Vule Odvratni... VUK: Zašto? Baš sam ja simpatičan, jelda Mrgude? MRGUD: Apsolutno... RISTO: Znao sam da tu nešto nije u redu. VUK: A - šta nije ? RISTO: Ja imam proveren podatak da lice pod nadimkom Vule Odvratni ima 82 godine... VUK: I šta ti se ne uklapa? RISTO: Pa, vi imate najviše 45! VUK: Hvala na komplimentu, dobro se držim. (šeretski) Malo sam se podmladio. Imam tajni recept... 56 RISTO: (kao prihvata zezanje, fol lukavo) Da li biste i meni mogli da ga date? VUK: Mogu da ti ga dam, ali ti ne možeš da ga primeniš. RISTO: Ipak sam znatiželjan... VUK: Pa, vidi ovako, treba prvo da pušiš jedno sedamdeset godina i onda da prestaneš.. RISTO: Znači, pošto sam nepušač, ako sad počnem, treba da prestanem u 115 godini života. Neobično jednostavno! VUK: Tačno. Osim toga, treba da budeš demokrata i da imaš neograničenu vlast, što deluje blagotvorno na zdravlje i potenciju... RISTO: Primetio sam da vladaoci žive neobično dugo...ali nisu mi delovali baš potentno... uvek sam se pitao ko im pravi decu... VUK: Vidiš! A zatim da imaš neograničen broj mladih i lepih žena po sopstvenom izboru, neograničen broj puta dnevno, što deluje pozitivno na ten kosu i šarm. RISTO: Bili ste u pravu. Ne mogu da ga primenim! Da pređemo na stvar! (Vadi gomilu fotosa leševa) Ove devojke su bile vaše. Mogu da vas optužim za... VUK: A ja tebe mogu da optužim za pokušaj silovanja i razbojništva na službenom zadatku. Za pokušaj uzimanja reketa u naturi. Kako ti se to dopada? RISTO: To je smešno, ja sam dobio batine, imam lekarsko uverenje... VUK: A ja imam svedoke da je to bila nužna odbrana jer si se u mojoj kući ponašao kao u kupleraju! Upao si na privatni posed! RISTO: Pre svega, dajte mi isprave, da vidim s kim imam posla, pošto vi izgledate kao svoj sin i tu nešto smrdi. Osim toga odnekud ste mi poznati... 57 Možda smo se već negde sreli, premda ja baš ne pamtim lica... VUK: Daćeš i ti meni svoje isprave, da i ja vidim s kim imam posla pošto ti izgledaš kao svoj tata, kad ga udari brzi voz, ha, ha, ha... (razmenjuju isprave i neko vreme ćuteći razgledaju) RISTO: Izgledaju u redu, ali daću da se provere. Mora da je falsifikat... VUK: Trtoje, dete, što si se ti ofucao, nikad te ne bih poznao! RISTO: Molim? MRGUD: O čemu se radi? VUK: Ti si Risto Užina, zvani Trtoje... RISTO: Definitivno, mada me niko više ne zove tim smešnim nadimkom... VUK: A pre dvadesetak godina bio si oženjen Ubavkom Ševrdalo. RISTO: Može biti, ja sam se više puta ženio, nemam tačnu evidenciju... MRGUD: Au, bog te mazo... VUK: Ubavke bi mogao da se setiš, rodila ti je voćnjak pre nego što si nestao. RISTO: Kakav voćnjak? VUK: Ženski. Tri devojčice ti je rodila. RISTO: Decu stvarno nisam brojao. Uvek smo imali mali natalilet i ja sam to činio kao dug naciji i državi. A ne vidim zašto bismo ulazili u moju intimnu istoriju... koja je stvarno bogata i burna, ali nije tema ovog razgovora... VUK: (srdačno ljubi Trtoja u oba obraza. Veselo.) E, baš mi je milo što si nam baš ti došao... MRGUD: Ne mako se smesta ako razumem šta se ovde događa! 58 RISTO: A zašto vam je tako jako milo, nije mi jasno ? VUK: Zato što je Ubavka Ševrdalo Užina moja unuka... RISTO: Ah, jelte...( vrlo je zbunjen) VUK: Zato što ti nikad nisi od nje razveden... RISTO: Ono, istina je da nikad nisam bio formalista. Žene se rastuže prilikom razvoda, a ja sam meka srca. VUK: A naručito se radujem što sada mogu da te optužim i za bigamiju! RISTO: Za dvadeset godina svako delo zastareva... (nije baš siguran u to što reče) VUK: Osim toga, Dunja Užina, to je ona koju si pokušao da siluješ pa te ona prebila... RISTO: Ona jogunasta? VUK: Ona je moja praunuka! RISTO: (pokušava da bude ironičan) Zanimljivo...Sad vidim da ličite... VUK: A još je zanimljivije što je ona tvoja kćerka, što znači da mogu da te optužim, ne samo za silovanje, nego i za incest !!! MRGUD: Kakva rupa u inspektoru! RISTO: Ta idite molim vas! Ja ako sam malo zbunjen, nisam lud. Znam sigurno da nikad nisam imao tako veliko dete! Samo bebe! VUK: I moja su deca bila mala, kad su se rodila, al sam ja bio uz njih, pa sam se navikao na činjenicu da deca rastu, a ti si bežao. RISTO: A ja imam podatak da vi imate samo jedno dete od 62 godine i to žensko i vrlo mi je čudna ta priča o mnogobrojnoj deci koja rastu. VUK: E, zamalo da ti oprostim neisplaćenu alimentaciju za tri kćeri puta 18 godina, to je pedeset i četiri... Mislim da sad možemo da sklopimo posao! 59 RISTO: Kakav posao? VUK: Koliko imaš tih leševa tamo, koje si mislio da mi natovariš? RISTO : Dvanaest... VUK: Dobar posao! Ti nama zaboraviš tih dvanaest leševa... RISTO: Šalite se... VUK: A mi tebi da zaboravimo: jedan razbojnički upad na privatan posed, jedan pokušaj silovanja, jedan incest, bigamiju i pedeset i četiri alimentacije. Poštena kompenzacija! RISTO: Šta je vama, pa nisam ja biznismen, ja sam policajac. Imam šefa... VUK: Imaću i ja povuci potegni sa Dunjom i Ubavkom. Misliš da će one tek tako pristati... Uostalom, ti i nemaš nikakvih čvrstih dokaza da su ti leševi, to jest devojke bile s nama u nekoj vezi... RISTO: Kako nemam?! Sve su imale oko pojasa zlatan lančić sa priveskom na kome piše “ Makro sistem“! VUK:Mrgude, sve ti jebem, kakva je sad ovo pizdarija?! MRGUD: Tata, ja nisam imao pojma! Slavujko je dizajnirao nakit i odeću za cure! VUK: Slavujko? Zaboravi onog pukovnika! Nek ide u vojsku debil brljivi! Pokvario mi ovakav posao! Znao sam da će nas taj njegov umetnički nagon dovesti do propasti! I nemoj slučajno da ga upozoriš! RISTO: Stvari nikad nisu tako jednostavne kako izgledaju... VUK: Ništa se ti rođače ne sekiraj. Naći ćemo mi cenu i za dokaze... ( mrak)
60 10 scena - TREĆA SMENA
(Slavuj, Zdenka, Jagoda, Jelena alijas Jelenko. Događa se malo iza prethodne scene, u istom prostoru u kome su se odvijale 6.,7., i 8. Scena)
SLAVUJ: ( čita oglas) Slušajte ovo: Turski diplomatski predstavnik traži pratnju prijatnog mladog momka za vreme trajanja mirovnih pregovora u Parizu.30 dana. 10 000 maraka, plus garedroba. To je posao! ZDENKA: Vule je zabranio da se radi s Turcima, nemoj to da previdiš, odraće te. 60 JAGODA: A, osim toga, nemamo “prijatnih mladih momaka”... SLAVUJ: Pa, mogli bismo malo i da proširimo asortiman. To bi bio odličan novi program. Pariz je u pitanju, i francuska garderoba! JAGODA: Mogli bismo stvarno da angažujem mladiće i da zaposlimo Maru neka radi degustaciju. Ha, ha. Da se i ona malo podmladi... Sad izgleda ko majka rođenog muža! SLAVUJ: Tvoje su šale neukusne, skoro kao vesti! JELENA: Kako nemamo momaka, kad imamo Slavujka. Vidi kakav je lep, prijatan, ko šećer... ZDENKA: Ćuti ti, glupačo, ne znaš šta govoriš... SLAVUJ: Mama, molim te, budi finija prema Jeleni. Ona je tako draga i krotka. Da sam ja slučajno heteroseksualac, ja bih se u nju svakako zaljubio. ( Štipne Jelenu za guzu) JELENA: Jao! ( pa utanji glasić) Slavujko, šefe, nemojte, molim vas... Ja sam tako stidljiva... SLAVUJ: To mi se i dopada. JAGODA: Ti bi mogla malo da ćutiš, znaš da te boli grlo! 61 SLAVUJ: Šteta što imaš tako osetljivo grlo! ( ljubi Jelenu u obraz) ZDENKA: Zašto li se danas niko ne javlja. Već pola sata nije zvonio telefon... Da nije neki praznik ? SLAVUJ: Ma ne, rano je još... JAGODA: Jesam vam rekla de se udaje Ekaterina Be 4? ZDENKA: Koja je to? JAGODA: To je ona crnka l64 sa 52. 99-59-99. 25 godina. Tri jezika, sa ruskim i hrvatskim. ZDENKA: Ne mogu da se setim... SLAVUJ: Ona mala, bre, što je išla sama na teren sa četom komandosa 15 dana i svi prezadovoljni! ZDENKA: Jao, jeste, ona je baš produktivna. Šteta što se udaje... JELENA: Zašto šteta, nek se uda devojka, to je baš lepo. Ne može doživotno da bude kol gerla. A za koga se udaje? JAGODA: Za komandira one iste čete komandosa. JELENA: Jel on normalan? JAGODA: Pa, izgleda da nije sasvim. Kaže da je patrijarhalno vaspitan i da traži da mu žena u prvoj bračnoj noći bude nevina. ZDENKA: I šta će sad jadna Ekaterina? Na operaciju? JAGODA; Ma ne, on traži da mu mi nađemo đanu za prvu bačnu noć, a posle mu je Ekaterina O.K.Pošto posle prve bračne noći žena više ne mora da bude nevina. JELENA: Dosledna logika... Čista i jasna. Vojnička. SLAVUJ: Pa, imamo li koju? JAGODA: Imamo li šta? SLAVUJ: Đanu, brate! ZDENKA: Jok. Znaš da se one brzo troše, ako išta ostane posle Vuletove degusacije... 62 SLAVUJ: A zna li on koliko košta virgo intakta ? JAGODA: Nudi avion. SLAVUJ: Avion? Kakav avion? JAGODA: Vojni transporter. Kaže, može da vozi i ljude i teret. Sa čistim dokumentima o prenosu vlasništva... ajd avion, al otkud mu papiri!!! ZDENKA: Dobro bi nam došao avion... SLAVUJ: A da ubedimo neku od naših ? ZDENKA: Sram te bilo Slavujko, to su ti ipak rođake. SLAVUJ: Rod je rod, posao je posao, a avion je ipak avion!!! JAGODA: Koga, na primer? SLAVUJ: Na primer, tebe! JAGODA: Mene? Pa ja nisam... SLAVUJ: Šta nisi ? JELENA: Nije kurva. SLAVUJ: Pa on i ne traži kurvu, traži đanu. Ili tebe, na primer. ZDENKA: Slavujko, sine, nemoj da si prost. SLAVUJ: Pa, ona mi nije rođaka, šta ti sad smeta ?! JELENA: Sram vas bilo bata Slavujko, ja vas poštujem i cenim a vi tako... (šmrc!) ( zvoni telefon) JAGODA:( diže slušalicu, u telefon) Makro sistem ispunjava sve vaše želje, izvolite. ( Zdenka odvodi Jelenu u kraj kao tešeći je) ZDENKA: Nemoj da plačeš, dete moje, znamo mi da si ti dobra devojka... Nemoj, znaš da te mi volimo... ( šapatom, u poverenju) Kad bi ti zavela mog Slavujka, pa traži šta oćeš. Vidiš da mu se sviđaš... Možda on ipak nije sasvim izgubljen slučaj... Ja sam samo jedna zabrinuta majka... a sigurna sam da bi on mogao... 63 JELENA: Jao, tetka Zdenka, šta vam pada na pamet, pa on mi je kao brat. To bi bio... incest. JAGODA:( na telefonu) Dobro, dobro, Afrodita, smiri se malo, nemoj toliko da jecaš ništa te ne razumem... ZDENKA: Kao brat - nije brat, šta se femkaš! Još kad bi ostala u drugom stanju. Kad bi moj Slavujko produžio vrstu, znaš kako bi mu skočio rejting! Sigurno bi nasledio celu firmu. Crknuće i Vule. Sve ću da ti dam, učini mi to! JELENA: Jao, nemojte, tetka Zdenka, molim vas. Ne mogu ja to! ZDENKA: Ih, šta ne možeš, to može svaka žena! Nateraću ga da te oženi ako samo zatrudniš. Imaćeš svekrvu kakve nema na svetu! (ulazi Mrgud i nosi svežanj potvrda) MRGUD: Evo gotove su potvrde. Distribuirajte to. SLAVUJ: Kako da distribuiramo? MRGUD: Poštom, ili kreni pa raznesi, ili zakaži negde sastanak, pa podeli. Mućni malo glavom, ne moram sve ja da smislim. Dosta mi je što je poskupeo doktor, ne znam kako ću to da pravdam... JAGODA: ( na telefonu) Jao, strašno, odvratno... SLAVUJ: Kakve su to uopšte potvrde ? MRGUD: Potvrde da nemaju Sidu. Treba da im se podele. A doktor što se polakomio, bog te, ne zna šta je dosta... JELANA: Mogla bih ja da zađem po čaršiji i da im to podelim, dugo nisam bila u šetnji... ( uzima potvrde i izlazi da je ne vidi Jagoda) ZDENKA:(Dobacuje za Jelenom) Razgovaraćemo još o onome. Ti razmisli. Bićeš gazdarica. SLAVUJ: Ne razumem, zašto one te potvrde nisu uzele 64 kad su bile na pregledu, nikad im nismo raznosili... JAGODA: ( u telefon) C, c, c, c, da da, užasno, ali nemoj da se traumiraš srediće ti to na plastičnoj... ZDENKA: Zato što nisu ni bile na pregledu, naivčino. Mrgude, koliko košta aids test sa pregledom ? MRGUD: 100 ZDENKA: A bez pregleda, na crno ? MRGUD: 40 ZDENKA: A razliku od 60 po devojci si ti stavio u svoj džep! Joj što će se Vule radovati! Životinjo lopovska. MRGUD: Dajem 35% da mu ne kažeš... JAGODA:( u telefon) Normalno da ćemo mi da platimo.Uostalom, tu mi je šef čekaj da ga pitam. Mrgude, Afroditu su unakazili na zadatku, jel mi plaćamo plastičnu operaciju u tom slučaju ? MRGUD: Plaćamo, ako je bila na zadatku. (Zdenki) Jel ti sad jasno koliki su nam troškovi? ZDENKA: Neću da ćutim ispod 50% ! JAGODA: ( u telefon) Platićemo, kaže, idi nek te lepo pokrpe. Nemoj da plačeš više, ama nećeš dobiti otkaz! Ajde požuri, ćao... MRGUD: (Zdenki) To je ucena, ali dobro, kad si skot. JAGODA: Mrgude, što ne smisliš neki način da zaštitiš te nesretnice. Sinoć su Afroditi slomili vilicu i izbili sve gornje zube. Neki dan su Altamiri ocekli svu kosu i levo uvo! Dokle bre ! MRGUD: Pa ja sam predlagao da ih naoružamo. Kupio sam pištolje, zakupio strelište i angažovao najbolje strelce da im održe kurs gađanja, ali je Vule stornirao akciju... JAGODA: Zašto je stornirao ? MRGUD: Kaže da bi naoružavanje žena mogla biti 65 istorijska greška sa nesagledivim posledicama... JAGODA: Vule je vizionar. SLAVUJ: Imam ja ideju. Treba na konkursu da tražimo da devojke imaju crni pojas u karateu, džudou ili nekoj drugoj borilačkoj veštini... ZDENKA: Volim što si tako pametan sine... Ponosim se tobom. MRGUD: Takve su davno zaposlene u agencijama za uterivanje dugova, oni plaćaju fantastično. ZDENKA: Možda plaćaju, ali kod njih može lako da se pogine. JAGODA: Izgleda da i kod nas može da se pogine... ( ulazi Drinka sa kafom) DRINKA: Zdenka, kaži životinji da ga traže na kapiji... ZDENKA: Mrgude, traže te na kapiji... MRGUD: ( Odvodi Slavujka u jedan ćošak, diskretno) Imam jednu tajnu informaciju za tebe lično, ako imaš hiljadarku... SLAVUJ: Nemam, otkud mi... Sve mi Milić otme za travu. MRGUD: Šteta, a Vule je zabranio da ti kažem... ZDENKA: Imam ja, kaži... MRGUD: Daj prvo... dve hiljadarke ZDENKA: Daću ti kad mi isplatiš procenat. Govori. MRGUD: Ideš u vojsku.Vule neće da plati oslobađanje! SLAVUJ: Stipsa matora! Mama, šta ću sad? DRINKA: Zdenka, kaži životinji da ga hitno traže na kapiji! ZDENKA: Životinjo, hitno te traže na kapiji! ( Mrgud izlazi) ZDENKA: Kako neće da plati, kad mi je lično obećao? SLAVUJ: Gde li sam ostavio onaj oglas.( nađe, ljubi Zdenku) Mama, zbogom, ja moram hitno da idem... 66 ZDENKA: Nemoj da napraviš nešto nepromišljeno, sine, razgovaraću ja sa Vuletom. Platiću ja, ako treba... SLAVUJ: Javiću ti se. Zbogom.
11 scena- RASPAD SISTEMA ( Događa se u istom prostoru, inkontinuo.) ZDENKA: Ko ga je tražio na kapiji ? DRINKA: Možda Milivoje, nije to bitno. Imam nešto važno da vam kažem. ( ulazi Savka) SAVKA: Drinka, jel ti dao Vule moje dnevno sledovanje čokolade. DRINKA: Nije. ZDENKA: Ama, na koju foru ti od Vuleta dobijaš svaki dan čokoladu već dvadeset godina? DRINKA: 19 godina. ZDENKA: Jebote, ja ne dobijem ni za rođendan. SAVKA: Pitam, gde mi je čokolada? DRINKA: Pitaj Vuleta! SAVKA: Čuće se, zašto je dobijam, samo ako je danas ne dobijem! ( izlazi, ljuta) DRINKA: Kako bi se zvao čokoladni narkoman? Čokoladoman? JAGODA: Ako već daje 19 godina, ne razumem, zašto danas ne da... DRINKA: Dao je i danas, ali sam ja pojela... ZDENKA: Naljutiće se Vule, mama, najebala si... DRINKA: Oću da znam u čemu je fora... JAGODA: Gde je Jelena ? ZDENKA: Izađe negde...Da raznese one potvrde kurvama... JAGODA: Kako, boga mu jebem, nije ni pitao. Unakaziću ga! Uštrojiću ga! ( istrči žurno) 67 ZDENKA: O čemu se radi? Što izjuri tako ko furija? DRINKA: Ljubomorna! Strašno je ljubomorna sirota! ZDENKA: Na Jelenu? Nisu valjda njih dve? Isuse kakva izopačenost! A mi smo je držali u kući kao svoju... DRINKA: Ma nisu brate, nego je Jelenko muško, zar ti to nisi znala? ZDENKA: Muško, a ja sam mu nudila moga sina! Bože, pomozi mi da ne poludim! Jelena, a muško... ( Zdenka padne u nesvest.) DRINKA: A imala sam nešto važno da im kažem... (Zvoni telefon, jedan, pa drugi, pa treći. Drinka ne reaguje. Ulazi Varadinka u spavaćici, besna.) VARADINKA: Što se to niko ne javlja na te pozive? Jel treba ja da radim i treću smenu? (diže slušalicu) Makro sistem ispunjava sve vaše želje, izvolite... (Drinki za Zdenku) Šta si joj uradila? DRINKA: Samo sam joj kazala istinu. Čudo jedno kako sve lakše podnosite od istine... (Još dva telefona uporno zvone. Ulazi Milić, isto u pižami, takođe ljut, diže slušalicu, vrska bez dva zuba.) MILIĆ: Vav movam ja da vadim ovako upvopašten? Makvo sistem izvovite... VARADINKA; ( na telefonu) Za koji datum? MILIĆ:( na telefonu) Ne znam ja sam uskočio u smenu, vaspitaću se.. (Ulazi Savka još ljuća i diže treću slušalicu) SAVKA:( Drinki) Zašto Vule povraća? Ne može da mi odgovori kolko bljuje. I gde je Mara, ne mogu da je nađem ?! ( u telefon, nervozno) Makro sistem, ispunjavamo sve vaše želje... Molim? Ne, ne, mi ne prodajemo trosed. To je neka greška! DRINKA: Dakle preživela je zverka i konjsku dozu. Sad moram da spasavam glavu...(ovo govori za sebe i beži) 68 VARADINKA: Sačekajte trenutak da pogledam u raspored... Ne znam napamet. Venera je jako tražena... MILIĆ: Šta ste pvativi unapved? I kome ste pvativi? Čekajte da pvovevim... SAVKA: ( telefon opet zvoni, javlja se) Ne, ne, ne. Ne prodajemo nikakav trosed! Nismo dali oglas! Da, to jeste naš broj. Sigurno je pogrešno odštampan! Ne prodajemo nikakav trosed, čoveče! ( ulazi Mara uzbuđena) MARA: Zašto moj Vule povraća? Gde je Drinka? VARADINKA: Nije slobodna, na žalost, javite se posle četrnaestog, rezervisaću vam, hvala. Do viđenja. (spusti slušalicu) Šta je bilo, bako, još nisi ubila Mrguda? MARA: A šta misliš ko ga je čekao kod kapije? SAVKA: (opet zvoni. Javlja se) Prodali smo trosed! Zakasnili ste! (Spusti slušalicu) Bako, imam jednu priču da ti ispričam... MILIĆ: Dobvo čoveče, pvoveriću, ako ste pvativi dobićete usvugu.(spusti slušalicu)Kad bi se zezali! Šta je, bako oćete još malo tvave,osladilo vam se? MARA: Nije mi do priče ni do trave, oću da znam gde je Drinka i zašto moj Vule povraća!!! SAVKA: Ali kad čuješ priču, neće te više zanimati zašto povraća! Garantujem! MILIĆ: A sa malo tvave sve ćete lakše podneti. Uzmite koji dim, vi ste mi najbolja mušterija u kući. VARADINKA: Nije te stid da drogiraš staru ženu! MILIĆ: Movao sam da nađem dopunsku devatnost. Od pvate ne mogu da živim... SAVKA: Varadinka, moja priča se i tebe tiče. VARADINKA: Ajde onda, kaži, ali požuri, nisam 69 spavala dva dana.... SAVKA: Znate li zašto mi Vule svaki dan daje čokoladu? MARA: Ako priča bude ćorak ubiću te na mestu. Nije to uopšte teško. Sad sam navikla. SAVKA: Zato što sam jednog jutra pre devetnaest godina ustala pre svih da uzmem mleko, u to vreme su ga još studenti ostavljali pred vratima... VARADINKA: Jesi ti luda ili nas zajebavaš? MILIĆ: Kakvo je to pitanje? Vuda bvate skvoz. SAVKA: Umesto mleka našla sam korpu sa bebom. Bebi smo dali ime Varadinka. VARADINKA: Mene si našla, oćeš da kažeš... SAVKA: Pismo koje je bilo uz bebu, pročitala sam i pokazala samo Vuletu... MARA: A u pismu je pisalo i bilo je od... SAVKA: Bilo je od neke kurve iz Šida, a pisalo je da je bebu napravio Vule na nekom sindikalnom izletu na Varadinskoj tvrđavi i da je kurva ostavlja njemu pošto joj nije ni uslugu platio.... MARA: Moj Vule... Sećam se tog izleta... (Mara se skljoka na pod. Varadinka se sagne da vidi šta joj je) VARADINKA: Preminula posle vrlo kratke i teške bolesti! MILIĆ: (Savki) Ubiva si je, sivotu ! Šta ti je to tvebavo? SAVKA: Bolje joj je ovako. Da se ne muči više. MILIĆ: Ali, ona mi je biva najbovi kupac. A biva mi je i dužna! VARADINKA: Znači Vule mi je otac ?! MILIĆ: Čestitam Vavadinka, to je vepa vest. (Milić ljubi Varadinku) SAVKA: Otac ti je prevarant. Devetnaest godina ja 70 čuvam njegovu prljavu tajnu a njemu žao čokolade! (Miliću) A ti ljubiš svaku koja ti izbije zube? VARADINKA: Tataaa... (Varadinka izjuri uzbuđena. Zvone telefoni. Mrak)
12 scena- UNAKRSNO ISPITIVANJE PROŠLOSTI Događa se u Vuletovom kabinetu, nakon nekoliko nedelja. Vule je prvo sam, sa kolevkom koju ljulja nogom. Štrika ili hekla nešto. Zatim ulazi Risto. RISTO: Više se ne zaključavate? Više se ničega ne bojite? VUK: Sve nam se već dogodilo. Šta je Trtoje? Vratio si se za pregovarački sto? RISTO: Vratio sam se, i nadam se da naše pregovore neće omesti to što ću vam prethodno pohapsiti najveći deo porodice... VUK: Pohapsi koga nađeš, ali ja sam neuračunljiv, to znaš... RISTO: Znam, a znam i to da je uverenje lažno. VUK: Možda je i lažno ali je najskuplje i ti nemaš šanse da ga oboriš kao dokaz. RISTO; Mada ste se dosta ofucali od našeg prošlog susreta ipak vam ni jedna porota neće verovati da imate 83 godine! I da ste senilni. VUK: Ja to imam crno na belom, a sud mora da se osloni na opipljive dokaze a ne na subjektivne ocene... RISTO: Dobro, dobro, sad mi isporučite ljude koji nemaju uverenje o neuračunljivosti i za koje imamo neoborive dokaze da su učestvovali u vašem prljavom biznisu. VUK: Samo reci, rođače... RISTO: Mrgud Žulj, vaš zet, gde se nalazi? VUK: Dva metra ispod zemlje. Ubila ga moja žena 71 Mara, satarom, pre petnaestak dana. Imao je lepu sahranu, kakvu nije zaslužio. Šteta što niko nije prisustvovao. RISTO: Proverićemo! A gde je ubica? VUK: U raju ili u paklu ne bih smeo neodgovorno da tvrdim... RISTO: Šta je bilo s njom? VUK: Nju je ubila moja unuka Savka, zbog čokolade... RISTO: Kako ju je ubila? VUK: Ubila je prejakom reči RISTO: I gde je sada ta Savka. VUK: E, to mi je rak rana na mojoj umornoj duši! Zamisli prokurvala se u svojoj četrdesetprvoj godini. Izgleda da je prodala svoju nevinost za neki avion... RISTO: Kakav avion ? VUK: Vojni transporter, da je dakle prodala svoju dugo čuvanu nevinost za taj avion i da je posle njime odletela u nepoznatom pravcu... RISTO: To zvuči vrlo ubedljivo. A Jelena Gaćeša nije bila vaša rođaka? VUK: Ne samo da mi nije bila rođaka, nego nije bila ni Jelena, nego Jelenko... RISTO: A nestala je pertpostavljam i ona... VUK: Poginuo je siromah, mlad i glup. RISTO: Kako je poginuo? VUK: Zgazio ga kamion dok je bežao od moje praunuke a tvoje ćerke Jagode Užine... RISTO: A zašto je bežao od nje. Htela je da ga ubije, pretpostavljam... VUK: Tačno. RISTO: I - ko je nju ubio? VUK: Niko. 72 RISTO: A gde je sad ? VUK: Otišla je u manastir... RISTO: Zbog pokušaja ubistva ? VUK: Ne, zbog Šekspira! RISTO: Čitala je Šekspira? VUK: Samo jednom i samo Hamleta, ali vidiš ostavilo je nesagledive posledice... RISTO: Svoje sestre Dunju i Višnju verovatno je takođe povela u manastir. VUK: Začudo nije. Povela je samo svoju majku, a tvoju bivšu ženu Ubavku. RISTO: Bile su jako religiozne...? VUK: Ni jedna nije čak ni krštena. Možda su i u muslimanskom manastiru. RISTO: Nisam siguran da to postoji. VUK: Nisam ni ja, rekao sam možda... RISTO: A Dunja i Višnja gde su, ako nisu u muslimanskom manastiru? VUK: Ne znam pouzdano, čuo sam da su se zaposlile u nekoj agenciji za uterivanje dugova. One su umele dobro da se biju, ti to znaš... RISTO: Van zemlje, verovatno... VUK: Šta ja znam, rođače, ti si pandur, potraži, proveri... RISTO: Vaš praunuk Slavuj Gavran, sigurno je takođe nestao... VUK: Nije, od njega sam dobio razglednicu iz Pariza... RISTO: Mogu li da vidim tu razglednicu ? VUK: Ne možeš, pocepao sam je... RISTO: Zašto? VUK: Zato što je on izdajnik, izrod, sramota moje kuće i familije...
73 RISTO: Ljuti ste na njega? VUK: Nikad mu neću oprostiti ! RISTO: Šta to? VUK: Što se udao za Turčina... RISTO: Ni ja ne podnosim pedere. VUK: Ja ne podnosim Turke! RISTO: A njegova majka Zdenka, ako mu je to uopšte bila majka, a ne otac? VUK: Bila mu je i otac i majka! RISTO: Gde je ona? VUK: Eno je u bašti pod orahom... RISTO: Ubijena? I ona?! VUK: Jok, živa. Idi, vidi i pobedi... RISTO: Fala Bogu da je bar neko živ, da je tu i da može s njim da se razgovara... VUK: E, da se razgovara - ne može! RISTO: Zašto? VUK: Zato što, odkad je pala u nesvest, ima jednu krupnu manu... RISTO: Kakvu manu ? VUK: Piše pesme, sirota... RISTO: Lirske ili epske? VUK: Patriotske. RISTO: I ne priča? Samo piše pesme? VUK: Priča, al samo u stihu i bez veze sa temom. RISTO: A o čemu su joj pesme? VUK: O Kristini Onazis, Kasijusu Kleju, Elvisu Prisliju... RISTO: Patriotske pesme, rekoste? VUK: Pa da! Američke patriotske, u tome i jeste problem!!! RISTO: Aha! A Varadinka Šiđanin, vaše posvojče... VUK: Nije mi bila posvojče, nego kopile. 74 RISTO: Vaše
kopile? RISTO: Gde je ona ? VUK: Ona je tu negde. Sa Milićem. On je bio Vojkin muž, ali mu je Varadinka jednom prilikom izbila dva prednja zuba i on se od tada u nju beznadežno zaljubio. Juri za njom ko kuče. Čudan momak. RISTO: Zašto mu je izbila zube? VUK: Pričalo se zato što je izašao s posla dvadeset minuta pre pauze, ili zato što je pokušao da je siluje ili zato što je Mari prodavao drogu...ali ne zna se... RISTO: Oni su dakle, zajedno - tu negde. Gde? VUK: Tu negde u Evropi. RISTO: Baš lepo. A vaše unuke Sojka i Vojka su takođe tu negde u Evropi? VUK: Geografski gledano da, ali mislim da Evropa ne priznaje ta područja... RISTO: Interesantno, koja područja? VUK: Pa, ta, na kojima se vodi rat i primirje... RISTO: One su, dakle u ratu? VUK: Nisu više, sad su u logoru. Zarobljene su. U stvari, one su se najmile kao telohranitelji jednog našeg generala, koji je navodno išao u obilazak linije dodira, ili zaštićene zone, ne znam više... RISTO: Nisu uspele da sačuvaju generala... VUK: Jesu, ali general se predao. Kažu da je izjavio da ne možemo ratovati protiv zemlje čiji su brodovi veći nego naša ostrva. RISTO: Ko kaže da je to izjavio? VUK: Ne znam ko kaže, zaboravio sam. Opozicija valjda.
75 RISTO: Na neki način mi se dopadate, gospodine Vule. Ima nešto u vama... VUK: Ne poznaješ ti mene dovoljno... RISTO: Kad ste mi sve tako lepo objasnili, još mi recite gde je vaša jedina zakonita ćerka Drinka... VUK: O njoj neću da razgovaram. RISTO: Zašto? VUK: Zato što je svojom panikom razjurila celu moju složnu familiju. Zato što je od njih napravila gastarbajtere i zato što je pokušala da me ubije... RISTO: Ta nemojte molim vas, a kako ? VUK: Stavila mi je u kafu dozu cijankalija koja bi ubila vola. RISTO: A vi ste preživeli. VUK: Ja nisam vo. Povratio sam. Presladila je... RISTO: I zato nećete da mi kažete gde se sada nalazi !? VUK: Rekao bih ti rado, ali ne mogu, neću da govorim o njoj pošto sam je se odrekao preko štampe. Ni njene dugove ne priznajem. RISTO: E dosta smo se vukli za nos. VUK: Možda sam ja tebe vukao, ali ti mene bogme nisi. RISTO: Vi dakle tvrdite da je sve ovo što ste mi nalupali vučenje za nos. To jest za moj nos... VUK: Ne, brate, sve je istina... RISTO: A verovatno je istina i to da ste vi u svojoj 83-oj godini lično rodili ovo zdravo muško detence! VUK: Dete je žensko, zar ne vidiš ? Dao sam joj ime Mara po mojoj pokojnoj supruzi koja je bila blagorodna osoba, bog da joj dušu prosti... RISTO: Dobro, ali sigurno ste je vi rodili. VUK: Po čemu zaključuješ...? RISTO: Pa, logično je, na osnovu svih prethodnih priča. VUK: Ti si siromah potpuno prolupo. Muškarci ne rađaju devojčice. RISTO: I - čije je dete ? VUK: Vojkino. Porodila se u manastiru. Nju su zadržali, a dete su poslali meni, premda je manastir ženski... a radi se o devojčici... RISTO: Zar niste malopre kazali da je Vojka u logoru? VUK: Jesam tako rekao? Može biti... Vidiš ostareo sam. Možda sam malo i senilan... Možda uverenje i nije lažno. RISTO: Znači, dete nije donešeno iz manastira nego iz logora? VUK: Misliš da ga je Crveni krst i Crveni polumesec ostavio pred vratima? Može i to da bude. Svašta se događa, kad se udruže krst i polumesec. RISTO: Ništa ja ne mislim! Pitam! VUK: Vidim da ne misliš! RISTO: Dakle, lepo smo se družili... VUK: Žao mi je što odlaziš praznih šaka. Oće li to da ti odbiju od plate? RISTO: Odlazim, ali ću da se vratim. Računajte s tim. Dobili ste samo prvu rundu. VUK: Nokautiran si u prvoj rundi, znam čoveka s kojim imaš posla, veruj mi. RISTO: Možda sam nokautiran, ali ću da se vratim... VUK: Na neki način mi je žao što se više nećemo videti. RISTO: Ne pokušavajte da pobegnete, nemate šanse. VUK: Nisam ni mislio ja da bežim. RISTO: Do viđenja. VUK: Zbogom. ( Risto odlazi i ostavi otvorena vrata. Vuk zvizne) VUK: Milivoje... ( utrči ogromna džukela, ili može pekinezer?) VUK: Drž ga! ( pas odjuri za Ristom. Izvana se čuju jauci i režanje, pa tišina) ( beba plače, Vule je uzima nežno i nešto joj peva)
KRAJ
Scenosled: (organizacija teksta)
1 scena ANALIZA ĐUVEGIJE Vuk, Mara, Milić, Drinka, Savka, Zdenka, Ubavka, Sojka, Vojka, Višnja, Jagoda, Dunja, Jelena, Varadinka, Slavuj.- u zapuštenoj dnevnoj sobi Nakarada 2 scena POVRATAK MRGUDA ŽULJA Svi iz prethodne scene i Mrgud Žulj.- takođe u dnevnoj sobi Nakarada 3 scena MUŠKI RUČAK Vuk, Mrgud, Milić, Slavuj, Mara, Sojka, Vojka, Savka.- u trpezariji Nakarada 4 scena DEVOJAČKI ŠTRAJK Mara, Drinka, Savka, Ubavka, Zdenka, Sojka, Vojka, Jagoda, Dunja, Višnja, Jelena, Slavuj, Varadinka.- u dnevnoj sobi Nakarada 5 scena GUŠENJE ŠTRAJKA U PRASETINI Mara, Drinka, Savka, Ubavka, Zdenka, Sojka, Vojka, Jagoda,Dunja, Višnja, Jelena, Slavuj,Varadinka, Vuk, Milić, Mrgud. - u dnevnoj sobi Nakarada. 6 scena BAZA LETEĆEG KURVARNIKA Varadinka, Vojka, Sojka, Milić, Mrgud, Mara, Drinka. Off-Muški glas.- u modernoj kancelariji Makro-sistema (možda preuređena dnevna soba) 7 scena DRUGA SMENA Dunja, Višnja, Ubavka, Savka. (off-ženski glas)- u istoj kancelariji 8 scena NASTUPA TRTOJE U POGREŠNOM SVETLU Dunja, Višnja, Ubavka, Savka, Jelena, Risto, Mara, Drinka.- u istoj kancelariji. 9 scena KOMPENZACIJA Vuk, Mrgud, Risto.- u raskošnom Vuletovom kabinetu (koji služi i za degustaciju,pa tu ima ogromnih fotosa super-gerli, francuski ležaj itd.). 10 scena TREĆA SMENA Slavuj, Zdenka, Jagoda, Jelena, Mrgud, Drinka.- u kancelariji Makro sistema 11 scena RASPAD SISTEMA Zdenka, Drinka, Jagoda, Savka, Varadinka, Milić, Mara.- u istoj kancelariji. 12 scena UNAKRSNO ISPITIVANJE PROŠLOSTI Vuk, Risto, Milivoje.( i mala beba) - u malo razbucanom Vuletovom kabinetu.
|