<< knjige    << tmačaart

 

 

Mirjana Ojdanić

NA PRAZAN STOMAK

laka teroristička komedija

 

 

 

 

Lica:

 

MILAN TEZGA,

čuveni glumac. Visok, zgodan, izrazito lep. 35 god. (+ islednik, + pop,)

 

BELA POLEDICA,

zaboravljena glumica, Milanova žena, 40 god. senzualna, zgodna

(+ psihijatar, + inspektorka)

 

TIM (otije) BLEDI,

priznati dramski skriboman. 33 god. Prijatelj Milanov i Belin.

Zdepast, ćelav i ne bi se moglo reći lep.

 

OTMIČAR

pod maskom i naoružan. U svakoj pojavi ostavlja utisak da je neko drugi, tj. da ima više otmičara. Koristi naramenice potpetice, razne maske itd.

Crne, bele, maskirne dezene. Vešt.

 

ČEDA ČEKIĆ

talac, krupna riba. Biznismen. Opak. Bivši političar. 58g.

 

MANJA LJUŠTURA,

talac. Treća žena koja je ostavila Tima.

Žuta novinarka. Ambiciozna. 25g.

 

MUTAVI

statista sa zadatkom da nosi oružje i izgleda opasno.

 

 

Dogadja se negde, jednom, a možda ni tada.

 

1 scena - RIBA PLIVA LEĐNO

Iz daleka se čuje sviranje kurcu. U stanu glumačkog bračnog para, kasna noć, takoreći zora. U polupraznu spavaću sobu ulaze polupijani Bela i Tim vodeći prilično pijanog Milana. Kroz prozor miga svetlo neonske reklame.

MILAN: Pre-zi-rem premijeru!

BELA: Ma daj! Publika je pratila bez daha...

MILAN: Kad su matori i gluvi. 500 godina po kvadratnom metru!

BELA: Jebi se!

MILAN: ‘Oću!

BELA: Sedi tu! (spuste ga na bračni dušek na podu)

MILAN: Sedim i prezirem...

BELA: Boj se Boga, čoveče! Sve ti je dao, baš sve!

TIM: Naprimer, mene za personalnog pisca...

MILAN: Tebe? Ala se pretrgo!

BELA: A što ti je dao talenat i lepotu? Pa ženicu...

MILAN: A što mi nije dao nameštaj? Vidi kako živim!

BELA: Nameštaj si propio!

MILAN: Kad mi nije dao pare! Vaš galantni bog...

TIM: Pazi, kad ga naljutiš, pa počne da ti uzima...

BELA: Kakve samo ulogetine dobijaš, a ja ne znam dal ću još išta odigrati  pre nego što mi padne zavesa...

MILAN: Uloge mi ne daje On nego Ova Baraba!

TIM: U novom komadu dobićeš nogu od stola! Zadnju levu.

MILAN: A dao bi mi stojana đokića da nisam scenska atrakcija! I da mu ne razvijam njegove sumnjive predloške! (pevuši)Mračne ali probitačne...

BELA: (Timu) Pišeš nešto novo?

TIM: Uzeo sam avans...

BELA: O čemu se radi?

TIM: Ne znam još... neki sumnjivi predložak, normalno...

MILAN: Tolike gotove drametine, a njemu daju avans za nešto ssss...

TIM: Da nemaš i ti nešto gotovo i genijalno?

MILAN: Taman posla. Nisam lud.

TIM: A nisi ni pismen. Svi ste vi potajni skribomani!

MILAN: Osim tebe! A ti imaš krizu inspiracije!

TIM: Ja bar nisam genije, nego profesionalac.

MILAN: Ti štancuješ, čoveče! (Beli) Kladim se da je nabavio i onaj američki hit-make softver koji mu zvoni u pola teksta i kažesad treba jedna seksi scena iliovde fali jedno morbidno ubistvo”...

BELA: Za razliku od nemorbidnog ubistva...

TIM: Ostavi i ti glumu, pa štancuj, ako misliš da je lako.

MILAN: Fali mi petarda u dupetu, jer nisam sinčić neznanog junaka...

BELA: Prestani da se žališ na svoje srećno detinjstvo i da vredjaš!

MILAN: Nemam bolesnu tremu i nisam na rubu samoubistva svake srede.

TIM: Šta pokušavaš da izjaviš? In viski veritas?

MILAN: Ko je koga napustio između tebe i glume... moj kume...

TIM: Samo sam bio malo prepametan za izvođača...

MILAN: Što će reći da sam ja u potrebnoj meri glup? I lep?

BELA: (Timu, menja temu)Oće li napokon biti neka uloga za mene?

TIM: Ako mi daš ribe...

MILAN: Puno je mačku volovska glava!

BELA: Deficitaran si sa ribom? A sa novom ženicom pereš prozore?

MILAN: Pa vam komšiluk viri u delikatesne situacije... Hik!

TIIM: Prozore licka, čarape pegla, alne svraća u spavaću sobu. Oženio sam prezaposleno derište! (imitira svoju ženu) Znači ludilo ovo-ono!

BELA: Ha! Ha! Kako promašuješ, svaka ti čast!

TIM: Kad nisam pogodio tebe.

BELA: Pametan čovek, a nikako ne zna da odustane...

TIM: (Milanu, za Belu) Pet godina joj tražim samo malo ribice i ne da.

MILAN: Baš je stipsa!

TIM: Šta li je našla na tebi?

MILAN: Niko neće s konja na magarca!

TIM: A - ti si konj?

MILAN: Za tebe sam avion! (ustaje s mukom, ljulja se)

BELA: Pazi, pašćeš, konkorde!

TIM: ‘Oćeš da te odvedem?

MILAN: Pa da posle pišeš po kuloarima: Kako sam ga vodio na pišanje...

BELA: Jebalo vas vaše prijateljstvo! Tako se ne pljuju ni smrtni nepri...

MILAN: Nema da se bira. Ovaj me bar nevata za dupe! ( ode.)

BELA: (Timu) Komirao se, izvini. Pričaj mi o čemu se radi.

TIM: Nema veze... Sa (imitira) Znači ludilo ovo-ono...ili sa projektom?

BELA: Sa projektom. Šta me se tiče tvoja žena i njeno ludilo.

TIM: Ne znam još ništa... (trlja slepoočnice, kao da ga boli glava)

BELA: Lagiš! Sujeveran si? Sigurno imaš neku ideju...

TIM: Nešto trendi o teroristima.. kad vidim kakve ajkule tamo plivaju..

BELA: Bljak! Opet velika muška tema. Vlast, smrt i mržnja. Daj nešto malo, žensko, o životu, rađanju i ljubavi.

TIM: Ko bi to kupio? Narodu treba reći istinu!(Muka mu je. Pljune u teglu-akvarijum, tako da ga Bela ne vidi)

BELA: Samo ih plašiš. Istine ima toliko da se više ne razlikuje od laži!

Treba nam malo smeha da se ne podavimo u prljavim mračnim istinama.

TIM: Spopada me migrena...

BELA: Nije čudo. A najbolje su ti te ženske osobine, da znaš...

TIM: Kakve ženske osobine, o čemu pričaš ti?

BELA: O migreni... Šta se štrecaš.

MILAN: ( viče iz kupatila) Znaš kako će kod njega da izgleda ona scena sa konjskom glavom iz Kuma?

BELA: Digni dasku! Sa kakvom konjskom glavom?

MILAN: Sa onom, brate, što je badža nađe pod jorganom...

TIM: Jebo te ef ef (Frensis Ford) Kopola! Spusti dasku!

MILAN: E, taj horor će kod ove barabe da izgleda ovako: Kao Kum Kumu pljucne u akvarijum... (vraća se, nesigurno)

BELA: Bolje da sedneš.
MILAN: Te Kum, čim opazi da ribica pliva leđno, - odmazna da će Kum da ga makne! Akvarijum, normalno u tegli za turšiju!

BELA: Bolje da legneš!

TIM: Pozdravljam vas, gospodo izvodjači. (krene napolje) Lepo pajkite.

BELA: Kupio si temu? (Dali smo ti ideju?!)

TIM: Ne... nego ne volim kad riba pliva leđno...

BELA: Nemoj da pišeš o pijanim glumcima, života ti! To jedeja vu”!

TIM: Sve jedeja vu”! (Ode) Ou revouir!

BELA:(dovikuje) I nemoj opet neki razgaženi pesimizam Dosta je splinova.

TIM: (izvana) Život je ozbiljna pojava...

BELA: Ali teatar nije...

MILAN: Ako ta zadnja leva noga opet bude neki prestravljeni masturbant, odbiću ga sa replikom: “Igraj to sam, kratki, snobovski kretenu! ”Jelse kaže kretenu ili kretene? Vokativ.

BELA: Kretenu. Skini cipele! Skrnaviš bračni ležaj...

MILAN: Skidam sve. Dođi, da ti pokažem...

BELA: Kad se otrezniš.

MILAN: Jel imaš ti neke bračne obaveze prema meni? Pre doručka...

BELA: Pre jabuke, pre trešnje, pre svakog kikirikija...

MILAN: Obrok je obrok... Priđi ka blagoslovenoj ložnici! Imperativ!

BELA: Da li si ti svestan da si seksoman? (ali ipak prilazi)

MILAN: Samooću da se lečim od uspeha i monotonije...

BELA: Za uspeh, za neuspeh, za depresiju, za mamurluk za strah, za dosadu, za stid - tebi za sve isti lek.

MILAN: Isti, ali je najbolji... (Vrše bračnu dužnost, kao da nije dužnost.)

2. scena - INTERVJU ZA ŽUTU NOVINU

Kod Čede Čekića. Manja ga intervjuiše i fotografiše. Blica. Ima i mali novinarski diktafon. Dovoljan je sto i dve stolice u snopu svetla.

MANJA: Vi ste unikatan primer čoveka koji je napustio uspešnu političku karijeru, znači ludilo ovo-ono... da bi se bavio običnim biznisom. Zašto?

ČEDA: Ne možemo svi da vladamo, mora neko i da radi.

MANJA: To, što vi radite, neki uopšte ne smatraju radom.

ČEDA: Koje?

MANJA: Pa to - pravljene para od para! Ovo nije moje mišljenje, nego stav mnogih. Narod kaže: dok smo bili drugovi izgledali smo kao gospoda, a sad, kad smo gospoda, izgledamo kao šljam. Znači ludilo ovo ono!

ČEDA: Svi citiraju narod, dok narod ćuti. Ovo ćete izbrisati...

MANJA: Nema problema... Znači ludilo ...

ČEDA: Odmah!

MANJA: Odakle?

ČEDA: Od početka!

MANJA: (dok premotava i briše) U redu, ali morate mi odgovoriti zašto ste ostavili politiku, to je kičma moga intervjua. Moje čitaoce zanima: gde je i čime se danas bavi čovek koga su navikli da viđaju u udarnim vestima.

Znači ludilo ovo-ono! Da li zato što je politika kurva?

ČEDA: Nazvati politiku kurvom je velika uvreda za - kurvu!

MANJA: Uau! Da snimimo to. Dakle, zašto ste napustili parlament?

ČEDA: Ne sećam se...

MANJA: (isključi) Šta ovo treba da znači?

ČEDA: Znači ludilo ovo-ono, gospođice, snađite se!

MANJA: Kakvo ludilo! Vi ste pristali na ovaj intervju...

ČEDA: Pristajem i sada... ako stvar ima kraj. Inače žurim na aerodrom.

MANJA: Ali vama je u interesu da se čuje i vaša istina. Znate da se pričalo kako ste stradali od male nagazne pašteta-mine u rođenoj kadi...

ČEDA: Pa više nemam muda za vlast? Muda su predrasuda.

MANJA: Onda, da ste oteti od neke terorističke organizacije....

ČEDA: Što su u stvari bili poreznici?! (smeh)

MANJA: Pa ste prodali svoju partiju za ambasadorsku vilu na Kipru, gde ste zavrbovani od jedne opasne verske sekte...

ČEDA: Koja, kao i sve verske sekte - neguje kult love!?

MANJA: Onda, da ste rasprodali nacionalne resurse u bescenje...

ČEDA: Svi ti što su me blatili u 100 000 primeraka posle su mi se izvinjavali u 4 oka u skupštinskom veceu. Iskustvo košta... a za razliku od drugih računa - mora da se plati!

MANJA: Sada se priča da se bavite prodajom oružja. Zovu vas Eskobar.

ČEDA: Zar se on nije bavio drogom?

MANJA: Zar ne želite da demantujete?

ČEDA: Jok.

MANJA: Vas ne interesuje javno mnenje?

ČEDA: Znam ko i kako ga formira.

MANJA: Ne mislim na manipulaciju masom.

ČEDA: Nego?

MANJA: Na istinu. Znači ludilo ovo-ono!

ČEDA: Verujete u postojanje istine?

MANJA: Naravno!

ČEDA: Vidi se da ste mladi, gospođice!

MANJA: Gospođa!

ČEDA: Juče ste napustili muža, onog pisca. Dosadan lik. Jadnik, dramatik.

MANJA: (iznenađena) Odkud vam to?

ČEDA: Prave, korisne, informacije, gospođice, ne dobijaju se iz novina.

(razgledao njen fotoaparat izvadio memoriju)

MANJA: Izvadili ste mi memoriju...

ČEDA: Otkud novinarki memorija?

MANJA: Jeste vi pristali da pričate samnom samo zato što sam mlada, što sam napustila dosadnog pisca i što ste mislili da sam opet gospođica?

ČEDA: Ne.

MANJA: Nego?

ČEDA: Zato što imate lepo okruglo dupence!

 

3. scena - ZBRINJAVANJE MAČORA

Za stolićem u kafiću. Sedi Tim Bledi, sa dva pića. Dolazi Bela.

TIM: Kasniš, kao tantijeme! Čekam te satima...

BELA: A imao si pametnija posla?

TIM: Moram na neko snimanje, i...  hteo sam nešto da te zamolim...

BELA: Da ostavim sve i igram ti junakinju serije od 100 epizoda?

TIM: Nisam još spao na sapunice.

BELA: Pa spadni. Daj da napravim neki koračić u karijeri.

TIM: Zar nije izvorno značenje reči karijera, paradni poredak u jahanju?

BELA: Jeste, ali uželela sam se parade. Tri godine džonjam na pauzi...

TIM: A kad sam te upozoravao da ne prekidaš karijeru, ti si pravila brak!

BELA: Ne brak, nego dete.

TIM: Dete se pravi za 5 minuta. Ne treba tri godine po 6 proba dnevno!

BELA: Šta snimaš?

TIM: Neki eksperimenat...

BELA: Zoveš me u avanturu?

TIM: Ne, nego... da mi pričuvaš macu.(ispod sakoa izviri persijska mačka)

BELA: Jesi ti normalan?

TIM: Ni u ludilu.

BELA: A koga će da čuva tvoja (imitira) Znači ludilo ovo-ono!

TIM: Nemam pojma. Odselila se...

BELA: Kada?

TIM: Ne znam... tek danas sam primetio...

BELA: I ova? Zašto? Nije podnosila mačku?

TIM: Ne, nego mamu. (imitira ženu) Ili nađi novu majku ili novu ženu.

BELA: Ali ti je, normalno, nisi poslušao.

TIM: Da sam hteo da je slušam, ne bih je ženio...

BELA: Kosnulo te što je otišla?

TIM: Kome sada da ostavim mačora?

BELA: Au, baš te potresla! Nekti ga mamica pripazi.

TIM: Znaš da je mama alergična na...

BELA: Znam. Na sve. Jebi se Edipe, nisam ni ja mačkositerka.

TIM: Mislio sam da smo prijatelji...

BELA: Ako smo prijatelji, što mi ne nudiš ulogetinu, nego mačketinu!

TIM: Ne zanimaju nas iste teme. Ti si, brate, komičarka...

BELA: Mačka ti je i brat i komičarka!

TIM: A ne daš ni ribe...

BELA: Boga ti, jelti i moj Milan daje ribe?

TIM: Ama, snimam dokumentarac...

BELA: (nakon pauzice) A lepa ti je maca. Super ti stoji.

TIM: Mačor, Sant Antonio se zove. Oćeš?

BELA: Sveti mačak Antonije? Oću, malo sutra!

TIM: Najviše mesec- dva. Stvarno je fini.

BELA: Kako ideš, kad si uzeo avans?

TIM: Što tebe boli stojko, nisi mi ti isplatila! Zbrini mi mačora...

BELA: Znaš, računala sam nešto... Možda bih mogla da ti dam jednom. Za glavnu. Alne umeš ti da smisliš ljutu komediju...

TIM: Avansno?

BELA: Puno je mačku volovska glava! (krene)

TIM: Slušaj, što da se povlačiš po sceni?! Ako ti treba para mogu da ti pozajmim. Mislim, ako treba da premostiš neku krizu...

BELA: Ama čoveče, ja hoću da igram! Nisam socijalni slučaj...(ode)

TIM: Nego mentalni... ( mrak)

4. sceničak - NI DISATI NE TREBA UVEK

Noć. Čeda Čekić, na ulici, sa akt tašnom u levoj a mobilnim u desnoj ruci. Besan.

ČEDA: Kad sam vas malopre zvao rekli ste da kola br. 123 stižu za pet minuta. Prošlo je već jedanaest, a ja stojim na ulici ko neka blesava Penelopa. Kada je krenuokolegau vražju mater!? Zašto držite ljude koji ne poznaju grad? Svaka fukara može kod vas da taksira!

S leđa mu prilazi čovek u crnom. Lice mu pokriveno vunenom maskom kakvu nose specijalci i krimosi. Vreba najbolji trenutak da ga zgrabi.

Na aerodrom! Rečeno vam je to. Polećem za dvadeset minuta! Ma ko ste vi da meni kažete da ionako kasnim! Slušajte gospođo... ma boli me uvo što ste gospođica!!!

Maskirani ga uhvati sa leđa i pokrije mu nos i usta gazom sa hloroformon. Čeda se koprca, ali ne može da se izvuče jer ne ispušta ni tašnu ni aparat. Blesne blic, a potom se stvori i Manja koja slika otmicu, što unervozi otmičara... Čeda se skljoka zato što ni disati ne treba baš uvek. Mrak.

 

5. scena - SEKSUALNI OBVEZNIK

Na bračnom dušeku izvaljen Milan. Zvoni telefon.

MILAN: Belisima, zvoni ti davitelj. Davi ti zvonitelj.

BELA: (iz kupatila) Javi se.

MILAN: (ne pada mu na pamet, ne mrda) Gde je?

BELA: Nađi ga... (zvoni uporno) Ama, javi se, čoveče!

MILAN: Ne mogu, sad sam se napalio, što si gola ispod tuša...

BELA: (dolazi zamotana u peškir) Bil ti spala kruna da si rekao alooo?

MILAN: Kruna ne bi, ali nešto drugo možda bi. Volim kad si mokra!  (Bela lovi telefon a Milan lovi nju.)

BELA: Gde si ga sakrio?

MILAN: Nisam. Evo ga. Na gotovs.

BELA: Telefon tražim!

MILAN: Imam nešto bolje, za tebe.

BELA: Posle. Pusti me da čujem ko zove.

MILAN: Svaka druga žena na tvom mestu...

BELA: Odavno bi se raspala. Ma gde je!?

MILAN: Umro bre negde, a ja sam živ živcat...

BELA: Evo ga. Ama, sačekaj malo!

MILAN: (šapatom) Minimiziraj konverzaciju...

BELA: Joooj. Alo... Da, izvolite... on...

MILAN: (šapatom) On nije prisutan!

(spretan glumac, ovde bi pustio bluz i započeo strip- tiz)

BELA: Trenutno nije kod kuće...

MILAN: (šapatom) Kakva si ti rasna... lažlji... pardon, glumica!

BELA: Da ... jesam. Kažite...

MILAN: (šapatom, senzualno) Koja fukara smara?

BELA: Ne znam... slabo se čuje.

MILAN: (šapatom) Otkači ga, baš te briga.

BELA: A vi ste?

MILAN: Kako mirišeš... mmm...

BELA: Producent čega?

MILAN: (šapatom) Ej, producenti me demorališu...

BELA: Kakvog eksperimenta?

MILAN:(šapat) Zajebi producenta eksperimenta, hitno mi je...

BELA: Kako to mislitepo karakteru, za oboje”? Hiljadu? Čega?

MILAN: ( glasno, u telefon) Dve hiljade!

BELA: Da. Upravo je stigao. A kada bismo dobili tekst?

MILAN: (šapatom) Šarlatani i skribonami, mani!

BELA: Ne razumem... Kakva improvizacija na terenu?

MILAN: (kao odustaje od seksa, zeza se glasno, dok Bela sluša producenta) Producent. Evo! Oborio mi moral. Eto, ovako se prave frustrirane persone. Inhibiranje mog libida je kažnjivo po zakonu u svim državama na kugli zemaljskoj. Ja sam oženjen čovek, imam ustavno pravo na ribu. Meni to pravo ne osporava ni jedna normalna crkva, a da me ugrožava tamo neki levi producent za eksperiment! Ovo može imati dalekosežne i nepredvidive posledice. Ja sam čovek senzibilan i osetljivo emotivan.

BELA: Ne, ne, to moj muž uči neku ulogu. Nešto za televiziju... Izvinite, a šta će vam glumci za istraživanje? Nije neka skrivena kamera ili to?

MILAN: Jel treba sad da idem sam u kupatilo ko neki pubertetlija? A što narod tvrdi da se od drkanja suši mozak?!

BELA: ( i dalje u telefon) A zašto je tako hitno?

MILAN: ‘Oćete da mi se osuši organ za razmišljanje? Meni mozak treba za svakodnevnu upotrebu. Ja od svog mozga živim, za razliku od većine!

BELA: A recite mi jesmo li mi prva podela ili je već možda neko vratio?

MILAN: Ovde se od mene pravi apstinent. Ovo je dakle, taj celibat! Ja više ne znam ni ko sam. Možda sam u stvari Papa?

BELA: Ne mogu se pohvaliti da sam baš sve razumela. Kako to mislite?

MILAN: (oblači se, tokom dalje priče, prvo pižamu, pa kravatu, pa odelo, skijaške naočari, lepezu ženski šešir, kišobran itd.... u nameri da nasmeje Belu)

A možda sad treba ko kakav zagoreli usedelac i neženja da se obučem od glave do pete i da izađem u hladnu neizvesnost noći u potrazi za nekim trenutnim olakšanjem, koje me posle može koštati zdravlja, a dapače, i života, kakva su savremena vremena...

BELA: Da. Doviđenja.( spusti slušalicu) Čoveče, kakav poslić! Par uloga po dva soma komad! Plus dnevnice, na terenu...

MILAN: Istinu govorahu naši stari! Valjana žena treba da sedi kod kuće, dvoreći muža svojega a ne da...

BELA: Uozbilji se, samo da ti kažem!

MILAN: Mrtav sam ozbiljan. Oh zašto jadan ne oženih domaćicu ko što me je svjetovala moja ostarela mati...

BELA: Nego glumicu, kurvicu?!

MILAN: Ko je spomenuo izvođačicu seksualnih radova? Gde je ista?

BELA: Dođi da ti pokažem...

MILAN: Žao mi je, gospođice, ja sam na žalost impotentan...

BELA: Neobično tragično, a otkad?

MILAN: Već celih sedam minuta...

BELA: A da ipak pokušamo... Imam neke tajne metode... Probajmo... (taman da uđu u klinč, kad ona nešto primeti) Šta je ono? Ej, stani! Šta je...

MILAN: Koje?

BELA: Ona mrdajuća bunda!

MILAN: A, to je Sant Antonijo, Timov mačak. Doneo ga je sinoć jer...

BELA: Ama ja sam ga ... Napuniće mi kuću dlakama!

MILAN: Kaže da se ne linja... Doneo je i četku.

BELA: Pišaće mi po tepihu!

MILAN: Gde ti je tepih?...

BELA: Poješće nam gospođicu Juliju!

MILAN: Neće, gospođica Julija je uginula!

BELA: Kako? Kada?

MILAN: Ne znam, samo sam je našao da pliva leđno.

BELA: Mamu mu pokvarenu, ćelavu, kopilansku, skribomansku!

MILAN: Ne sekiraj se, kupiću ti novu ribicu.

BELA: Kupiću ja tebi novog prijatelja!

MILAN: Pusti ga. To mu je jedini mačor kojeg ima. (Seks i mrak.)

 

6. scena - RUČAK ZA DAVNO BIVŠU BEBU

U nekom nedefinisanom skoro praznom prostoru, bez prozora. Možda je podrum neke vikenndice, ili atomsko sklonište.... Otmičar sa maskom, otpakuje Čedu taoca, koji ima napad logomanije. Skida mu povez sa očiju i traku sa usta...

ČEDA: Uh, a ruke? Oslobodite mi ruke. Bole me zglobovi. Odbio si mi bubrege tokom vožnje. Sve me boli. Odveži me, vidite da sam goloruk do zuba. Civilizovani smo ljudi... dogovorićemo se... Zašto ste me oteli na prazan stomak? Star sam čovek, šta ćeš ako ti odapnem od infarkta?

OTMIČAR: Gladni ste?

ČEDA: Kao vuk. Nisam ništa okusio od juče. Ali prvo sam žedan. Jeste vi onaj isti ili neki drugi?
OTMIČAR: Volite li konzerve? Mesni doručak...

ČEDA: Za ručak?! Ne podnosim! Imam čir.
OTMIČAR: Vidi se... (gura mu parče mesnog doručka u usta)

ČEDA: Ne žderem konzerve, nisam student! (zagrize, jer mora) Kako mogu tako da jedem, čoveče, sa rukama na leđima kao neki idiot. Bar mi zaveži napred. (zagrize) Daj mi prvo neko pivo, žedan sam. ( Otmičar, ne reaguje, nego dalje gura klopu. Čeda grize.) Dobro, daj bar vode. Šta ti vredi da jedem, ako krepam od žeđi? Šta ćeš onda? Nisi me, valjda oteo da ti crknem žedan. Nadam se da ovo nije ništa lično...(zagrize) Ama ne mogu ovako da žderem ko džukela, čoveče. Daj nešto da popijem, udaviću se.
OTMIČAR: Daleko smo od šampanjca... izvinite...

ČEDA: Dobro, alda mi posle daš vode! (jede) Slušaj,                 tebi je jasno da će mene svi da traže. (žvače) Ima da se digne prašina do neba. Ti znaš ko sam ja!(otmičar mu daje da pije iz flašice sa cuclom) Jebem ti. Nisu me ovako pojili od kolevke... Fuj, kakva ti je ovo voda?! Neka brdska? Pitao sam te, šta ćeš da radiš kad počne hajka! A počeće ubrzo!
OTMIČAR: Neće. Prosto ste otputovali na mesec dana...

ČEDA: Da sam otputovao, ja bih se odande javio!

OTMIČAR: Znamo da ne šaljete razglednice.

ČEDA: Kako znate? Možda šaljem sms poruke. Telefoniram!

OTMIČAR: Ljudi kao vi ne ostavljaju tragove. Išli ste inkognito.

ČEDA: Bolje ti je da me pustiš. Realno gledano, nemaš nikakvih šansi.

OTMIČAR: Mislite da smo vas čak ovamo doveli da nam date savet?

ČEDA: ‘Oćeš da se kladiš da će već sutra da pukne tikva. Čim izađePodnevni šok”! Tražiće me svi panduri i svi psi tragači koje ova država hrani! Ja sam, bre javna ličnost.

OTMIČAR: Perete pare krozPodnevni šok” ?

ČEDA: Nisam ja kreten! Nego je njihova reporterka Manja Ljuštura snimila otmicu! Ne misliš, valjda da bi propustila to da objavi?!

OTMIČAR: (malo se unervozi) Vi iskreno verujete da ste važni?

ČEDA: Zato si me i oteo što sam nevažan! Sinoć, baš pre nego što si me ćapio, ona je bila kod mene zbog ekskluzivnog intervjua. Uporna je ko osica. Ma, to je bre ona, što se onomad, kad je pravila veliki intervju udala za sagovornika, onog jadnika dramatika, a sad ga je šutnula. Možda je htela da upeca mene. Ima dobro dupe, ali sam je izbacio malo pre polaska. Dosadna je. Mora da me je čekala i kad si me ti spopao...

OTMIČAR: Nisam vas ja spopadao, daleko bilo...

ČEDA: Znači - ipak vas ima više i ti nisi onaj isti?

OTMIČAR: Ne nadajte se da to menja stvar. Nikakve potere neće biti.

ČEDA: Jel? Imaš urednika uPodnevnom šoku”?

OTMIČAR: Neće objaviti snimke. (Čeda, malo matiran... pa opet pokuša...)

ČEDA: Urazumi se čoveče, ko bi ti za mene dao otkup? Gde ti živiš?

OTMIČAR: Znam koliko ste teški. Pričao sam sa vašom ženom.

ČEDA: Moju ženu je lakše preskočiti nego zaobići! Čim stane na vagu, poludi, a stalno je na vagi. Nisam se još razveo samo zato što nemam kad. Iskreno rečeno, dugo sam se nadao da će odapeti od prežderavanja, ali neverovatno je baždarena! Čim pomislim na nju, uvati me svrab. Odveži me samo da se počešem, poludeću...

OTMIČAR: Bojim se da to nije dovoljan razlog...

ČEDA: Onda me počeši ti!( koprca se i češe o nešto)

OTMIČAR: Mogu, ali samo po unutarnjim organima. (oružjem)

ČEDA: Ona ti je rekla da ne može da plati nikakav otkup jer...

OTMIČAR: Rekla mi je da vas slobodno ubijem!

ČEDA: Pa, ne sumnjam da bi to kučki odgovaralo, ali tebi se ne isplati. Kad ozbiljan čovek preduzme ovakvu akciju, on sigurno ima neki sasvim određen cilj a ne... Prosto je neverovatno da sam oženio takvu glupaču. Politički ili ekonomski?

OTMIČAR: Molim?

ČEDA: Cilj. Tvoj. Vaš. Politički ili finansijski? Šta tražiš?

OTMIČAR: Nije bitno. Za sada.

ČEDA: Nisi me oteo da ti pravim društvo, imaš neki zahtev...

OTMIČAR: Kaže da imate ljubavnicu...

ČEDA: Ko?

OTMIČAR: Vaša supruga...

ČEDA: Kakve to ima veze kad nemam ženu?

OTMIČAR: Možda i ona ima ljubavnika?

ČEDA: Ha! Nema tolikih preverznjaka. Ona je šlampava hodajuća lopta! Ako se umije i nalakira nokte - niko je ne prepozna. Toliko je to aljkavo!

OTMIČAR: Klasična depresija. Nije čudo. Pričali smo i sa vašim sinom.

ČEDA: Kakvim sinom? Ja nemam dece!

OTMIČAR: Nezakonitim...

ČEDA: Smešno! Da li biste vi dali otkup za čoveka koji vas nije ni priznao? I ne poznajem to derište, ako uopšte postoji, u šta sumnjam.

OTMIČAR: Tomderištuje preko 30 godina!

ČEDA: Ozbiljno? Ala vreme leti! Najgore su te žene što rađaju kopilad, pa posle traže odgovorno lice! A žive na leđima!

OTMIČAR: Ko živi na leđima?

ČEDA: Pa, te droce! (otmičar ga udari ) Koji ti je moj! Šta se biješ? Ko si ti? Feminista u pogrešnom telu?! Plaćenik? Idealista, šta? Slušaj, ako me još jednom udariš, nema šanse da te zaboravim...

OTMIČAR: A ako mi to nije bitno?

ČEDA: Da ti nije bitno, ti bi skinuo masku da te upamtim bolje! Čekaj! A da ovo ipak nije nešto lično?

OTMIČAR: Koje?

ČEDA: Ovo među nama...

OTMIČAR: Šta ima među nama?

ČEDA: Nešto zbog čega se pališ! Gangsteri su ljudi hladnokrvni... gerilci isto tako. Ili si neki jebeni idealista ili si... nisi valjda - ono, jebo te!?

OTMIČAR: Kojeono”?

ČEDA: Pa, to - kopile od tri banke!

OTMIČAR: Izgledam vam kao kopile?

ČEDA: Pa - iskreno rečeno - izgledaš...

OTMIČAR: Kopile inače liči na vas!

ČEDA: Lažeš. Video si ga?

OTMIČAR: Izgleda da ne treba otimati ljude do kojih nikome nije stalo.

ČEDA: Ne filozofiraj! Promašio si, čoveče. Oteo si pogrešnu osobu i sad me lepo pusti dok nije došlo do neke veće štete...

OTMIČAR: Smešan vic.

ČEDA: Ozbiljno ti kažem.

OTMIČAR: Nisam zainteresovan...

ČEDA: Zašto? Bojiš se osvete? Neću da te ganjam, a i da hoću ne mogu, nisam ti ni facu video. Ne znam ni koliko vas zapravo ima. Ne bih mogao da vas prepoznam. Pusti me i sve ćemo lepo zaboraviti, ja sam razuman čovek. Umem da gubim i da zaboravim. Čak i to što si me udario. Uostalom, ko je gazda, daj da razgovaram sa bosom.

OTMIČAR: Izgledan vam kao mafijaš?

ČEDA: Dobro daj mi komandanta! Opet oslobodioci?

OTMIČAR: Od čega?

ČEDA: Šta ja znam, uvek se sete nekog oslobađanja, kad oće vlast.

OTMIČAR: Promašili ste...

ČEDA: Nego? Neka strana sila? Špijuni? Šta?

OTMIČAR: Tajna policija.

ČEDA: Policija ne nosi maske!

OTMIČAR: Tajna nosi.

ČEDA: Ma, nemoj, leba ti! Nijedna policija ne traži otkup!

OTMIČAR: Otkup, je bio vaša ideja.

ČEDA: Šta ću ja tajnoj policiji? Ja sam se apolitizovao.

OTMIČAR: Ne znam. Ja sam samo delić aparata...

ČEDA: Ma jasno! Oteti čoveka ovako na prazan stomak, to može samo finansijska policija. Ko je to smislio da mu jebem milu mater!     (mrak)

 

7. scena - O NERVOZNOM PANDURU

Ulaze Milan i Bela sa kukuljicama preko lica i prtljagom. Milan nosi i mačka San Antonija. Za njima se zalupe vrata. Prostor, kao i prethodni, neodređen. Glas otmičara, izmenjen čuje se preko zvučnika.

OTMIČAR(preko zvučnika, izmenjen glas): Stigli ste. Skinite kapice.

BELA: Niste nam rekli da je ovoliko daleko.

MILAN: A ni smrdljivekapicenisu ugovorene, koliko ja znam...

OTMIČAR: Dobro plaćen posao podrazumeva rizik i mala iznenađenja.

BELA: Smrdi, ali je... uzbudljivo.

MILAN: Meni je sumnjivo! Hoću malo više detalja. Gde ste? Ko ste vi?

OTMIČAR: Nema detalja! Nećete meni postavljati pitanja! Nego tom čoveku na stolu.  (na stolu je papir)

MILAN: Na stolu nema čoveka! Ne izigravaj mi tu velikog brata!

BELA: (čita papir sa stola) Čeda Čekić, 58 godina, biznismen koji se bavi - istražiti i otkriti čime i zašto... Šta sa ovim?

OTMIČAR: Njega treba ispitati sa pozicije agenta tajne policije.

BELA: Čije tajne policije?

OTMIČAR: Nije bitno! Sve su iste. Agent ima 40 godina. Sportista, kolerik, razveden, visok, nosi brkove koje čupka, - znači dobro ih zalepite. Opasan, naoružan... Pištolj vam je na stolici...

MILAN: Dobro zalepljen i opasan?

OTMIČAR: Nervozan...

BELA: Zašto nervozan?

OTMIČAR: Da bi bilo ubedljivije.

MILAN: Nervozna tajna policija, to je tebi uverljivo? To je amaterizam!

OTMIČAR: Zamislite da je prezaposlen, premoren, gladan, neispavan, slabo plaćen na primer...

BELA: Loše plaćen? Onda je naš!

MILAN: O čemu ti pričaš, amaterčino diletantska?

OTMIČAR: O vašem liku, o ulozi koju igrate.

MILAN: Kada?

OTMIČAR: Sada, odmah, čim se spremite i našminkate...

BELA: A vi ste reditelj?

OTMIČAR: Pa, tako nešto... naprimer...
MILAN: Na tvome mestu ja ne bih mene više zajebavao, znaš!

OTMIČAR: Sa vaše tačke gledišta, da. Ja sam reditelj.
MILAN: Sa koje naše tačke, leba ti?

OTMIČAR: Sa glumačke.

MILAN: Ej, dečko, da ti kažem ja nešto!

BELA: (tiho) Sačekaj Milane...

MILAN: Čuješ!

OTMIČAR: Izvolite...
MILAN: Daj ti to nekom drugom!

OTMIČAR: Koje?
MILAN: Tog nervoznog inspektora.
OTMIČAR: Kako to mislite?

MILAN: Neću ja to da igram!

OTMIČAR: Nema odbijanja uloga!

MILAN: Ma nemoj! Jelznaš ti ko sam ja?

BELA: Svi znaju ko si ti, srce, opusti se!

MILAN: Ja sam vratio Hamleta kad mi je bilo 22 godine a da djuskam nervoznog inspektora, danas, kad mogu da biram! Zbogom!

BELA: Milane, bre, a ja...

OTMIČAR: Izlaz nije tamo...

MILAN: Nego, gde?(otvori vrata ali tamo stoji lik sa maskom i automatom)

OTMIČAR: Nema ga.

BELA: Ej, ajde da razgovaramo kao ljudi... Izvinite. (pažljivo zatvori vrata)

OTMIČAR: Gospođa je dala reč...

MILAN: Ha, ha! Znaš koliko vredi reč jedne glumice?

BELA: Znatno više nego reč jednog glumca!

MILAN: (uzme pištolj)

OTMIČAR: Pištolj je prazan, a mi se ne šalimo.

BELA: (tiho) Milane, smiri se... Vidi mačor kako se unezverio...

MILAN: Neću da igram nervoznog pandura i bog!

OTMIČAR: Nemaš izbora, a ni mi ga nemamo, na žalost.

MILAN: (Baci pištolj, pošto je proverio da je prazan) Nađi drugu budalu!

OTMIČAR: Nema druge budale!

MILAN: Bela, jebem ti tezgu koju ti ugovoriš!

BELA: Dobro, dobro, evo ja ću da ga odigram!

MILAN: Nervoznog brkatog kera! Ti? Stvarno si zagorela! (smeje se)

BELA: A što mora da bude muško? Islednica... daj! (uzme papir)

MILAN: Kad si videla cupi u tajnoj policiji?

BELA: A kad si ti video ta-po!? Šta treba da se uradi tom Čedi?

OTMIČAR: Da se izvuče iz njega što više informacija.

BELA: Kojim sredstvima? Da ga bijem?

MILAN: Ti da biješ Čedu koji se preziva Čekić?!

OTMIČAR: Civilizovanim metodama... Iscrpljiivanjem, zastrašivanjem.

BELA: A to je civilizovano? Može zavođenjem?

MILAN: (tiho) Bela!

BELA: (tiho) Čedi je šest banki... lak plen...

MILAN: (tiho) Kako to misliš lak plen?

BELA: (tiho) Tehnički...

MILAN: (tiho) Nemoj da te đavo nagovori da se zezaš s tom tehnikom.

BELA: Dobro, nema zavođenja.

OTMIČAR: Zašto ne? Odlična ideja.

BELA: (tiho) Jebote, kakve pecaljke! (glasno) Malo smo u srednjem veku. Nema veze. Dajte tog Čedu i samo gledajte šta ću da mu radim. Gde su kamere? Nadam se da su vam kvalitetne barem kao pecaljke. One male bezbednosne prave odvratnu sliku...

OTMIČAR: E, pa nećemo da igrate na kamere! Hoćemo spontanost! Imate par minuta za koncentraciju i prilagođavanje prostora. Milane, izadjite!

MILAN: Ne pada mi na pamet da je ostavim samu sa Čekićem...

OTMIČAR: Napolje!

(Otvore se vrata i pojavi se Mutavi sa automatom, koji izvede Milana)

BELA: Ovaj...ej... Uf!

 

8 scena - KAKO SE KALIO ČEKIĆ

Bela je ostala sama i malo zbunjena. Pokuša da otkrije gde su kamere. Popravi šminku. Lupa iza vrata pa mutavi otmičar ubaci Čedu, vezanog i upakovanog. On padne na pod, psujući i jaučući nerazumljivo. Bela se dodatno zbuni, ali kad shvati da je Čeda ne vidi, ostavi sebi još malo vremena da se sredi. Zatim mu skida vreću sa glave.

BELA: Dobar dan...

ČEDA: Jelti mene zajebavaš?

BELA: Zašto?

ČEDA: To se i ja pitam!

BELA: Ne razumem...

ČEDA: Krasan dan! Ovaj mi je jedan od boljih!

BELA: Pa, jeste, okolnost je malo netipična. U redu. Sedite.

ČEDA: Kako da sednem, kad ne mogu da ustanem, ovako vezan?!

BELA: Ah da... Dobro pomoći ću vam... (pomaže mu da sedne)

ČEDA: Jao...

BELA: Raskomotite se, slobodno...

ČEDA: Opet zajebavaš?

BELA: Mislim: opustite se...

ČEDA: A da ja tebe ovako upakujem, pa da mi pokažeš kako se opušta ufalčovan i smlaćen čovek...

Bela ga gleda bez reči, dugo, sve dok se Čeda ne pokoleba...

BELA: Odvezivanje nije planirano. Zajebavanje mene takođe nije predviđeno. A nismo ni naper tu”. Bolje da pređemo na službeni deo.

ČEDA: Vi ste gazda? Ili ste i vi samo delić aparata?

BELA: Ja sam ta koja postavlja pitanja, a vi onaj koji odgovara!

ČEDA: Shvatio sam da je žena bos čim je sve suludo i bez pameti!

BELA: Imate nešto protiv lepšeg pola?

ČEDA: Imao sam kad su skidane feredže, kad im je dato pravo glasa i kad su puštene iz kuhinje i avlije. Sad, ako rade i u tajnoj policiji, više nemam ništa, jer više nema ni žena! Ako ste vi uopšte neka policija a ne feministička gerila sa pederima kao izvršnim osobljem, jer onaj zabrađeni je peder, to ne može da mi sakrije nikakvom maskom!

BELA: Nemojte sebi da otežavate položaj.

ČEDA: Moj položaj ne može biti gori.

BELA: Mislite?

ČEDA: A vi ne mislite?

BELA: Ja mislim da može. ( izmakne mu stolicu, on padne) Vidite!

ČEDA: Da se razumemo! Ja neću ovo da trpim!

BELA: Pa nemojte, ako imate izbora!( šutne ga)

ČEDA: Joj! Uf! Čekaj! Stani! Ubedila si me!

BELA: Per vu! Nije bilo tako teško.

ČEDA: Nije, kad sam vezan. Dobro, dobro, sarađujem!

BELA: Eto, već se razumemo... Dakle, čime se bavite gospodine Čekiću?

ČEDA: Kupoprodajom...

BELA: Čega?

ČEDA: Raznih stvari...

BELA: Ipak vas nisam ubedila. Da pokušam ponovo... (Zatamnjenje)

 

9 sceničak - OTIMANJE MANJE

Manju drži kamuflirani Otmičar. Nož pod grlom. (scena u snopu svetla)

OTMIČAR: Film.

MANJA: Nemam

OTMIČAR: Film kojim ste slikali Čekića.

MANJA: Ne razumem...

OTMIČAR: Aparat!

MANJA: Fotoaparat? (pruži mu) Nema filma... To je digitalni...

OTMIČAR: Nama ništa...

MANJA: Ne... Jao setila sam se...

OTMIČAR: Pssst!

MANJA: Onaj debeli kreten, onaj što ste ga oteli. Čekić. On je izvadio.

Časna reč. Intervjuisala sam ga baš pre vas. Izbrisao je snimke. Onda smo se posvađali i ja sam izašla besna. Znači ludilo ovo-ono! Kad ste vi banuli zaboravila sam da mi je skenjao memoriju.

OTMIČAR: Telefon!

MANJA: Mobilni? Pukla mi je baterija...

OTMIČAR: Od blicanja?

MANJA: Ma ne. Časna reč! Kunem vam se! Nemam običaj da lažem...

OTMIČAR: Kao ni većina novinara! Idemo!

MANJA: Kuda?

OTMIČAR: U nepoznatom pravcu!

MANJA: Znate li vi ko je moj muž... uhvatiće vas...

OTMIČAR: Znam! Šteta što ste ga ostavili...

MANJA: Odkud znate? On...             Kakva je ovo tračerska zemlja u kojoj svi sve znaju pre nego što izađe u novinama...     (mrak)

 

10. scena - ČEKIĆ KAO TVRD ORAH

Bela i Čeda i istoj situaciji, ali koji dan kasnije, što se vidi po tome da je Čeda drugačije zavezan, možda za stolicu, malo podbuo, možda od batina, a Bela ima drugu garderobu.

BELA: Ipak ste muvali sa oružjem...

ČEDA: A znaš li ikoga ko se obogatio na hlebu?

BELA: Znam na lekovima ali drugi me ne zanimaju. Samo vi.

ČEDA: Hvala na komplimentu.

BELA: O kakvom oružju je reč?

ČEDA: O... na primer o specijalnom pištolju za samoubistvo s leđa...

BELA: Treba li da se vratim na fizičko ubeđivanje?

ČEDA: Nema potrebe. Evo sarađujem.

BELA: Izvolite...

ČEDA: Zaboravio sam da ljupka dama kao vi, ne zna. Uvek postoji taj problem sa leševima i čaurama. Radi se o nekoj vrsti novog vatrenog dezintegratora iza koga ne ostaju leševi nego samo toliko pepela koliko stane u praznu čauru. Tako možeš da sahraniš čitavu diviziju u istom šaržeru iz koga si je pobio i nemaš problem sa rakama i sudovima za ratne zločine. Jer ti sudovi se danas formiraju pre nego što se formira rat, zato što treba oprati Švabe.

BELA: Kako ti, ne dosadi, čoveče, da se vrtimo stalno u krug? Dva dana!

ČEDA: Sa damama sam se uvek vrteo u krug, mislim tango i te stvari...

BELA: A da zaboraviš malo to što sam dama?

ČEDA: Kako da zaboravim kraj ovakvih batačića!

(Bez kucanja upada Milan, našminkan tačno kako je onomad rekao Otmičar. Brkove čupka. Nervozan.)

MILAN: Dobro jutro, izvinite što kasnim, koleginice...

BELA: O, otkud vi kolega?

MILAN: Preuzimam slučaj.

BELA: Nema potrebe, odlično se snalazim. Kolega nešto ste nervozni?

MILAN: Nisam, zašto mislite?

BELA: To bi bila pogrešna koncepcija, zar ne?

MILAN: Bila bi, ali ima novih momenata.

BELA: Preuzimate slučaj iz pozicije Otela? (ljubomore)

MILAN: Moram da preuzmem ovaj kejs bikoz što ju hev anadr uan (on ubacuje falš engleski da bi Beli dao do znanja kako nije poželjno da ih Čeda razume. Dalje oni mešaju govorni jezik sameksičkim engleskim kao kad se zezaju, u nameri da ih Čeda ne provali) Urgentan nalog.

BELA: Vear iz anadr uan kejs?

MILAN: Hier iz! Faking kejs.

BELA: Šurli di izi uan? Čim je for mi.

MILAN: Not di izi, nego veri komplikejšn!

BELA: Hau du ju tink: komplikejšn?

MILAN: Tako što je anadr uan kejs eks kuma hu nouz ju, vič zahteva total transformejšn. It vud bi pravi izazov for jor talent end jor zagorelejšn.

BELA: Vič kuma, bre Milane?!

ČEDA: Milo mi je, Milane! Odkad nisam čuo neko ime.

MILAN: Eks! Ne ispadaj iz lika if it iz posibl! Bikoz, ez ju hev sin ...

BELA: Srtnli. Ikskjuz mi. Hau ken aj do it? Otkud dis kejs hier?

MILAN: Aj dont nou. Vi ste ugovarali tezgejšn.

BELA: Ama, nije bilo ni reči abaut h!

MILAN: Sad se snalazite u sorprajzima. Tear ju hev indikejšn. Gud lak!

ČEDA: Znači, imate još talaca! Niste vi nikakva policija! Znao sam.

BELA: Ko tebe šta pita?

ČEDA: A drugi talac je žena?!

BELA: Ne upadaj u reč! (zvekne ga)

MILAN: Dont luz selfkontrol, partner!

ČEDA: I to poznata! Sigurno ona blesava novinarka. Ipak vam je frka, znao sam! Snimila je kidnapovanje mene!

MILAN: Šad ap, kad ti dama lepo kaže! (Milan udarcen onesvesti Čedu)

BELA: Ubio si ga čoveče, šta ćemo sad?

MILAN: Samo sam ga uspavao! ( ljubi je)

BELA: Milane, bre, ovo se opasno komplikuje...

MILAN: Mene uzbuđuje. Uh, da znaš kako me pali..

BELA: Nemoj bre, snimaju...

MILAN: Znaš kakav sam kad se napalim, kao napalm...

BELA: Jesi ti lud? Pred mrtvim čovekom i pred kamerama...

MILAN: Nije mrtav, samo je kilav. A kamera možda ni nema, samo prisluškivači... Dobro, idi...

BELA: Kako ću bre sa Manjom?

MILAN: Rasa ko ti a da ne prevesla glupu novinarku! Improvizuj. Ona misli da je u ludnici.

BELA: Zašto u ludnici?

MILAN: Valjda su joj tako rekli jer ima fobiju...

BELA: (pantomimski) Misliš da je samo jedan? Ili ih ima više?

MILAN: (pantomimski) Ne znam... nisam provalio... pazi na kamere!

(pa glasno, da ga čuju)Ajde idi, sredi onu novinarsku gusku...

(Poljubi Belu i pljesne je po guzi. Ona odlazi, nevoljko, polako. Kad ona ode, Milan sačeka pa se prodere i ne pokušavši prethodno da osvesti Čedu.)

MILAN: Alooo! Posluga! Kilavi se onesvestio. Kako ovako da radim. Jebe se sindikatu što ja plaćam članarinu! Jesi ti svestan da ovde držiš bolesnog čoveka?! Nemoj da mi crkne, pa da mi ga posle odbijaš od honorara!

OTMIČAR: (spolja, preko zvučnika) Rekli smo da se bije samo u krajnjoj nuždi! A ti mlatiš ko da je na mirnim demonstracijama. Jelumeš ti da odigraš razliku između uličnog pandura i tajnog agenta?

MILAN: A jel umeš ti da pokažeš njušku?!

OTMIČAR: Uzdrži se od tabanja!

MILAN: Šta ti je bre, pao od promaje! Kako ovde vuče promajčina, a prozora nigde. Jeste zato zazidali pendžere, ili ih nije ni bilo?

OTMIČAR: ‘Ajde, digni ga!

MILAN: Kao lekar? Ne mogu tek tako da menjam lik! Moraš prvo da mi daš drugi kostim, indikacije, novu šminku i onda mogu da ti igram docu.

OTMIČAR: Nemoj da preteruješ kad imaš tešku ruku.

MILAN: Rekli smo realizam. Ako je stilizacija, samo kaži! Oćeš poetski?

OTMIČAR: Ne zajebavaj! Namerno si ga onesvestio...

MILAN: Nisam ja, života mi!

OTMIČAR: Znam, promaja! Digni ga!

MILAN: Taj tvoj nervozni pandur, je težak čovek. Gladan. Omaklo mu se.

OTMIČAR: Nemoj da se izživljavaš...

MILAN: Moram, kad oćeš da bude kolerik! Jedino da menjaš koncepciju...

OTMIČAR: Dobro, neka bude hladnokrvan!

MILAN: Ko špricer? Mrtav ladan?

OTMIČAR: Eno, budi se. Sad pazi kako mlatiš..

MILAN: Ne. Pa neću, zašto da bijem ako sam sad flegmatik!? (Mrak)

 

11. scena - AKO TAKNEŠ U SUJETU

Improvizovana bolesnička soba. Manja leži na krevetu i dolazi k svesti. Bela potpuno transformisana u doktorku, ne može da se prepozna.

BELA: Jeste li se probudili?

MANJA: Šta se desilo?

BELA: Kako se osećate?

MANJA: Ne znam. Gde sam ja?

BELA: U bolnici...

MANJA: Zašto?

BELA: Našli su vas onesveštenu...

MANJA: Gde? Šta mi je?

BELA: Videćemo... čega se sećate?

MANJA: Ničega...

BELA: Kako ničega?

MANJA: Ko ste vi?

BELA: Doktor profesor Ida Emina Sofronijević Petrović Delibašić Kramer.

MANJA: Jel vam to ime ili autobiografija?

BELA: I jedno drugo. To su mi bivši muževi.

MANJA: Jel ovo ludnica?

BELA: Jeste.

MANJA: Ozbiljno vas pitam!

BELA: U stvari, ne kažemo ludnica nego duševna bolnica.

MANJA: Pošto je bolje kad duša boli nego da si lud, a? Laza Lazarević?

BELA: Mislite pisac?

MANJA: Mislim ludnica!

BELA: (zbunjena) Nije Laza... nego... kako, bre piscu dali ludnicu, jelto neko bio lud?! Sad mi pade na pamet! Sva sreća što nisam književnik!

MANJA: Zato što ludaci dobijaju bulevare a pisac dobio ludnicu?

BELA: Zar to nije sumanuto?

MANJA: A šta je s vama?

BELA: Molim?

MANJA: Mislim, na šta se vi žalite?

BELA: Ja? Samo na sudbinu, ponekad...

MANJA: I zato ste ovde, jer se žalite na sudbinu?

BELA: Ne...

MANJA: A zašto vi nemate ovakav kompletić? (tj ludačku košulju)

BELA: Ja ovde radim.

MANJA: Vi ste lekar?

BELA: Zar se to ne vidi?

MANJA: A ja mušterija?

BELA: Pacijentkinja...

MANJA: Bilo bi normalnije da je obratno...

BELA: Molim?

MANJANišta. I - šta radim ja ovde?

BELA: Odmarate se...

MANJA: Od čega?

BELA: Ne znamo još...

MANJA: Zašto ste mi ovo obukli? (Manja ima ludačku košulju ali joj rukavi nisu vezani na leđima pa može da leprša rukama)

BELKA: Takav je propis...

MANJA: Ja nisam luda!

BELA: To svi kažu. Naručito ovde.

MANJA: Jel se mi poznajemo?

BELA: Upoznaćemo se... imamo vremena.

MANJA: Što vi ličite na jednu glumicu.

BELA: Na neku poznatu?

MANJA: Ne. Na lošu i propalu!

BELA: Kako se zove?

MANJA: Bela Poledica...

BELA: Jel’? Nikad čula...

MANJA: Niko nije čuo. Zadnji put je stala na scenu pre par godina. Igrala je Gospođicu Juliju i pompezno pukla. Napila se ko krmača i udala se za Milana Tezgu, znate onog čuvenog šmiranta, ne skida se sa naslovnih strana, ni sa scene, ni sa ekrana. Ma pojavi se i kad uključite rernu...

BELA: Šmirant u rerni? Ali je bar zgodan. I čini se prilično mlad...

MANJA: Dobro izgleda, to je fakat. Bela je deset godina starija, ne znam šta li je našao na toj saragi...

BELA: Negde sam pročitala da je starija samo pet...

MANJA: Novinarska patka. Deset. Znam sigurno. Bili smo kumovi jedno šest meseci dok ja nisam napustila mog malog ćelavog skribomana...

BELA: Jeltako? I baš je loša glumica?

MANJA: Odvratna. Sa dve leve noge.

BELA: Zanimljivo. A po čemu vam ja ličim na nju?

MANJA: Ne znam. Vi imate dve desne, ali podsećate... Kao bliznakinja...

BELA: Nemam nikakvu sestru, a kamoli bliznakinju. Nemam čak ni brata.

MANJA: Vidi se.

BELA: Po čemu se to vidi, molim vas?

MANJA: Ne znam, ali oseća se. Nema veze, dajte mi moje stvari ...

BELA: Posle.

MANJA: I kažite mi šta se desilo.

BELA: To ćete reći vi meni, nadam se. Prvo, kako se zovete?

MANJA: Manja Ljuštura.

BELA: Koliko vam je godina?

MANJA: 25.

BELA: Čime se bavite?

MANJA:. Niste čuli za Manju Ljušturu? Ja sam poznata novinarka. Pišem zaPodnevni šok”.

BELA: Hm... dobro... ali bojim se da imamo jedan problem.

MANJA: Zašto?

BELA: (polako, dok se doseti kako da zbuni Manju) Zato što ovde piše da se zovete Golubica Gužvica da ste šef računovodstva i da imate 40 godina!

MANJA: Gde piše?

BELA: U vašem kartonu. Tako ste primljeni.

MANJA: Ali molim vas, pa to je ordinarna glupost, zar vam ja ličim na babu od 40 godina? Šef računovodstva! Fuj! Da vidim, gde to piše?!

(Hoće da uzme dosije, ali joj Bela ne da, jer je blefira.)
BELA: Ne može! To je lekarska tajna!

MANJA: Dajte moje stvari. Tamo su mi dokumenti, videćete. Uvek nosim sa sobom sve od četkice za zube do rezervnih gaća i viziranog pasoša.

BELA: Gaće su tu, ali dokumenata nema... a ovde piše Golubica Gužvica.

MANJA: Kako nema? Pokrali me? Bože, ne može čovek više ni da se onesvesti, a da ga ne opljačkaju!

BELA: Da, da... Vremena su opasna...

MANJA: Onda uzmite bilo koji brojPodnevnog šoka”. Ja vodim rubriku: ”Gde su nestalina šestoj strani, a u levom uglu je uvek moja slika!

BELA: Znam tu glupu rubriku i tu smešnu sličicu i žao mi je što moram da vam kažem da uopšte ne liči na vas...

MANJA: Kako ne liči? To sam ja! Kako da ne ličim na sebe? Jeste vi ćoravi? Ako ne vidite, preduzmite nešto! Matora žena, a ne nosi naočari!

BELA: Ako budete agresivni biću prisiljena da zovem bolničara da vam ubaci nešto za smirenje!

MANJA: Gde da mi ubaci?

BELA: U organizam...

MANJA: Dobro. Smiriću se.. Smirena sam. Ne podnosim sedative, ali ponavljam da ja nisam nikakva Zgužvana Golubica! Kakvo idiotsko ime! Ja sam novinarka! Zovem se Manja Ljuštura, i imam 25...

BELA: 25? Imate li neki dokaz?

MANJA: Kakav dokaz kad su me pokrali. Mislite da nosim krštenicu u čarapi? Morate mi verovati! Uostalom, to se valjda primećuje!

BELA: Dobro, a koliko imate kilograma?
MANJA: Molim? 55!
BELA: Ovde piše 96...
MANJA: Ali zaboga, pa to se bar vidi golim okom! Imate li vagu?
BELA: Vidim golim okom.
MANJA: 55 kilograma!
BELA: 96, na žalost. Zašto se uzrujavate?

MANJA: Ko kaže da se uzrujavam?

BELA: Niko. A koliko ste visoki?
MANJA: 165.

BELA: Tu piše 182!

MANJA: Jel to kiklop?

BELA: Ko?

MANJA: Ta Golubica za koju tvrdite da sam ja!

BELA: Ne tvrdim ja ništa! Čudno je što vi...

MANJA: Šta?

BELA: Ta vaša identifikacija sa tako beznačajnom osobom. Obično ljudi uobraze da su ...

MANJA: Koga podrazumevate podbeznačajnom”?

BELA: Gospođo, mi ovde imamo tri Napoleona, dve Kleopatre, četiri Staljina, od čega jednog studenta bogoslovije, ali nemamo novinara.

MANJA: Staljin nije bio student, nego kaplar! U srednjoj bogoslovskoj...

BELA: Zar nije Hitler bio kaplar?

MANJA: Hitler je bio običan vojnik a Tito, i Staljin su bili kaplari!

BELA: Eto, vidite, a ovaj naš je student! Naša Kleopatra ima 65 godina mada znamo da je umrla pre tridesete, ali novinarki nemamo...

MANJA: Hoćete da kažete da sam ja luda?

BELA: Ne, samo hoću da postavim dijagnozu..

MANJA: Znam! Shvatila sam! To je nameštaljka! Sad se sećam. To je onaj drugi kratki što je jurio snimke. Onaj bez lica. On mi je sve namestio pa me onesvestio. ‘Oće da me diskvalifikuje da ga ne razkrinkam, jer je oteo onog prvog debelog koji je isto tako kreten i seksualni manijak što se pali isključivo na okruglo dupence!

BELA: Golubice, hajdemo redom, inače ovo izgleda kao školski primer paranoidne mitomanije.

MANJA: Ja nisam Golubica! Kakva mitomanija paranoje? To ne postoji! Zar vam ja ličim na neku jebenu Golubicu?

BELA: Ma neee... Ličite na nedojebanu vranu. Uostalom Manja Ljuštura ima glupu uzrečicu Znači ludilo ovo-ono! Pa ako ste vi Manja zašto...

MANJA: Šta? Manja nema nikakvu uzrečicu! Nije ona neka primitivka!

BELA: Ona! Znači, ipak ne vi?

MANJA: Ja sam ona!

BELA: Dobro, pa gde su ti snimci?

MANJA: Koji? Nema snimaka! Nema! Jeste vi gluvi?!

BELA: Znači nemate dokaz?!
MANJA: Nemam, kao što ti nemaš slušni aparat! Memoriju mi je skenjao

BELA: Vidim da vam je memorija skenjana...

MANJA: A! Sad znam! I vi ste deo zavere! Šta će vama fotke?Vi ste u dosluhu! Skupe se manijaci i strpaju čoveka u ludnicu ni krivog ni dužnog, zdravog i pravog! Ne znate vi s kim imate posla! ‘Oću napolje! Upomoć!

BELA: Straža! (Ulazi Mutavi Otmičar sav u belom. I maska bela... Mrak)

 

12. sceničak - UMETNIČKA INTUICIJA

Tim sa mobilnim telefonom. Samo snop svetla, na licu.

TIM: Razumem ja vas inspektore, ali vi mene ne razumete! Nemam dokaza da su nestali. Imam intuiciju, ja sam umetnik. Nema ih nedelju dana... Ma kakvo samoubistvo oni su zaljubljeni ljudi!.. Ne! To se ne odnosi na glumce! Glumci ne beže od javnosti! Oni su egzibicionisti po prirodi svog talenta. Siguran sam da im se nešto desilo! Ne znam, na vama je da otkrijete!... Već sam vam rekao da nisu narkomani! ... Zašto ja? Vi obiđite bolnice i mrtvačnice, to je vaš posao. Ne znate Milana Tezgu?! Ne idete u pozorište?! Kako to mislite - imate pametnija posla?! Skinite sliku sa interneta! I od toga imate pametnija posla? Ili ne znate da uključite kompjuter? Ne mogu da dođem da napravite zapisnik, ja uopšte nisam u gradu! Znam, kako znam! Zovem ih danima i niko se ne javlja! Ama, glumci ne isključuju telefon, čoveče! ... Slušajte, ako hitno ne preduzmete nešto zvaću ministra unutrašnjih poslova! Neka je smenjen. Znam ja i novog! E, ja ću ga dobiti, ja sam medijska ličnost! Napraviću skandal! Neću da mi javite ako nađete leševe, nađite ih žive, dođavola!

 

13. scena - MALO ŽEŠĆI TRETMAN

Čeda i Milan. Čeda je vezan za neki komad nameštaja, neobrijan iscrpljen i zapušten. Milan spava.

ČEDA: Jesi ti došao ovamo da spavaš, ej!

MILAN: Dosadio si mi čoveče! Pet dana me zavlačiš!

ČEDA: Šest! I ti si meni dosadio, a sad još i hrčeš.

MILAN: Ispričaj mi traženu pričicu pa da prekinemo druženje!

ČEDA: Kakvu pričicu?

MILAN: Dugometražni crtać, jebi ga! Opet ne znamo o čemu ćaskamo!

Pusti me da spavam...

ČEDA: Vrati mi onu pandurku!

MILAN: Zašto?

ČEDA: Ima bolje noge. I bolje dupe! Ima sise za pornić!

MILAN: Umukni.

ČEDA: Bar da imam šta da gledam. Ja sam esteta!

MILAN: Ne mogu da te bijem umoran sam, izvini.

ČEDA: Hoću advokata. Ako ste neka policija...

MILAN: Začepi! (zavali se. Mir.)

ČEDA: Mogao bih da štrajkujem glađu, znaš...

MILAN: Mogo bi, boga mi, jedno 100 godina. Bez da skineš stomačinu, a kamoli da crkneš gladan!

ČEDA: Nemam vremena za traćenje, jesi čuo!

MILAN: ( Uperi pištolj. Mračno) Slažem se....

ČEDA: Šta se slažeš?

MILAN: Da nemaš vremena! Imaš minut da mi sve istreseš ili se pomoli Bogu.

ČEDA: Kad bi bilo tako lako ubiti čoveka. I kad bi ti imao muda za to!

MILAN: Ja nemam muda, jel’? Ja nemam muda?

( Milan puca i ne htevši. Čeda vrisne i skljoka se.

Milan se uzpaniči i ispadne iz lika...)

MILAN: Joj, jebo te Bog! Pade skot! Upomoć. Ovamo. Pogibe čovek. Ej ti, veliki brate! Kamuflirani! ( Ulazi otmičar) Rekli ste mi da su lažnjaci. Ubio sam taoca. Ubio sam čoveka, čoveče! Vidi šta si mi uradio!

OTMIČAR: (sa otvorenih vrata) Ne deri se.

MILAN: Prevario si me, životinjo. Rekao si mi da su ćorci i da ga zaplašim. Ubio sam ga. Šta ću sad? Manijače! Nisam ja plaćeni ubica, nego glumac, a nisi me ni platio! Vidi krv!

OTMIČAR: Nije to krv. Smiri se. Ćorci su. Možda je pao od srca.

MILAN: Lažeš! U lice me lažeš, jebo te bog šmirantski!

OTMIČAR: ( smeje se) Ama, pogledaj!

Puca u Milana i napravi mu fleku na košulji.

OTMIČAR: Vidiš! Scenski efekti, scenski pištolj, čoveče! Sad ću da ga povratim...  (odloži automat i zabavi se oko Čede u pokušaju da ga povrati.)

MILAN: ( uzme njegov automat i uperi ga u Otmičara) Pre toga imam nešto da proćaskam s tobom! Samo se okreni mirno i sa ručicama u vazduhu! Staloženo. Bez naglih pokreta... Polako... lagano...

OTMIČAR: Ne pucaj! Taj je pravi. U redu. Razumem...

MILAN: Bićeš dobar dečko? Gud boj... Izi boj...

Napeto. Otmičar se polako ustaje, diže ruke i ... baš kad pomislimo da ga je Milan pobedio, budi se i Čeda te povuče Milana za nogu. Ovaj padne a Otmičar ponovo uzme stvar u svoje ruke. Mrak

 

14. scena - AKO IKADA IZAĐEŠ

Bela i Manja. Bolnička soba. Manja sedi u stolici, sasvim napred. Ludačka košulja vezana je oko naslona stolice, pa da ne može da se okrene. Bela je iza.

BELA: Dakle, draga, jesmo li se dogovorile?

MANJA: Molim vas da me ne zovete draga.

BELA: Smeta vam pristojnost?
MANJA: Podseća me na mamu.

BELA: Kakva je vaša mamica?

MANJA: Ne znam...

BELA: Ne znate?
MANJA: Znam kakva je moja majka, ali ne znam za kevu Golubice...

BELA: Opet bežite od svog identiteta, dušo! Nismo se tako sporazumele,

MANJA: Zašto mi stojite iza leđa?

BELA: Da vam bude lakše!
MANJA: Jasno vam je da me to nervira!

BELA: Ako jednom izađete odavde...

MANJA: AKO izađem?

BELA: To naravno zavisi samo od vas!

(Kucanje. Ulazi Milan kao neki neobičan, nedefinisan pop.

Manja ga ne vidi.)

MILAN: Bog vam pomogao, kćeri moje!

MANJA: Ko je to?

BELA: Vaš velečasni, tražili ste da ga dovedemo, zar se ne sećate?

MANJA: Naravno da se sećam! Nisam tražila!

BELA: Možda tu vašu muku s memorijom izaziva klimaks...

MANJA: Sad sam još religiozna i klimakterična u 25-oj?

BELA: U 46-oj! Niste religiozna, nego pravi verski fanatik!

MANJA: Molim? Ti si, bre ženo idiot, cela moja familija su ortodoksni ateisti! Koji je tebi penis?

BELA: Nije vam dobro? Da zovem bolničara?

MANJA: Ne, ne! Super mi je!

MILAN: Smiri se kćeri moja...

MANJA: Nisam ja vaša ćerka!

BELA: Malo je nervozna... Oprostite joj, oče.

MILAN: Zato sam tu.

MANJA: Mogli bi bar da mi kažete koje sam to vere fanatik.

BELA: Hrišćanske, normalno.

MANJA: Hrišćana ima ko govana! Katolici, pravoslavci, unijati, protestanti, subotari, ponedeljkanti, ortodoksi adventisti, jehovini svedoci...

MILAN: Dete moje, ne greši duše!
BELA: Ja bih vas napustila ako nemate ništa protiv...

MANJA: Nemamo!

MILAN: Zbogom pođi drago dete...(ćapi je intimno za guzu)

BELA: Ako iskrsne kakav problem, samo viknite, čovek je pred vratima.
MANJA: Jeltaj stalno pred vratima?

BELA: Zbogom!

Bela ode do vrata, otvori ih i zatvori kao da je izašla, ali ostane. Iza Manjinih leđa počeće pantomimski dogovor između Milana i Bele, koji ide simultano sa Manjinomispovešću”... Izvegavaju pretpostavljene kamere. Mizanscen šašav.

MILAN: Kaži, kćeri šta te muči. Sami smo.
MANJA: Muči me što sam vezana.

MILAN: Božija volja...

MANJA: Iz koje si ti to crkve, da ispovedaš vezane vernike? Inkvizicija?

MILAN: Inkvizicija nije crkva, kćeri moja! Tu sam da ti olakšam grehe...

MANJA: Nemam ja nikakvih grehova!

MILAN: Svi smo grešni... pričaj slobodno, olakšaj sebi...

MANJA: Neću! Ne verujem u greh!

MILAN:(tiho) Pričaj, pizda ti materina, kad ti se lepo kaže! (Milan je udari s leđa. Manja se strašno uplaši a Bela samo što se ne upiša od smeha.)

MANJA: Gospode Bože!

MILAN: Vidiš da si verujuća! Svi smo vernici kad zagusti.

MANJA: Dobro, dobro... odakle da počnem?

MILAN: Odakle oćeš! Ali odmah!

MANJA: Pa, evo... kad sam bila mala, bilo mi je jedno 12 godina... i bila sam u jednoj bolnici u Švici.

MILAN: Bila si grešna u dvanaestoj godini? U bolnici?

MANJA: Pa, na neki način... Bile smo nas tri u sobi. Jedna Francuskinja, malo starija od mene, neka matora Švajcarka i ja...
BELA: (pantomimski) Jesi našao izlaz?!

MILAN: (isto) Tamo. Gore.

MANJA: Proširenih zenica, nismo mogle ni da čitamo. Ja nisam znala francuski, a mala nije znala engleski, koji uostalom, nisam znala ni ja... Bilo je strašno dosadno, naročito uveče...

BELA: (pantomimski) Je li zaključano?

MILAN: (pantomimski) Sa dve brave.

MANJA: Baba se prevrtala i svaki čas zvala sestru. A sestre su bile monahinje, pravi fašisti! Rospije, protestantske! Vi niste protestant?

MILAN: (pantomimski) Gde je maskirani?
BELA: (pantomimski) Nisam siguran...

MANJA: Jel slušate vi mene?

MILAN: Naravno, drago dete... Nastavi samo...

MANJA: Jedina uteha bio nam je radio... Danju su se čule samo stanice na kojima su stalno kenjali... mislim vesti...

MILAN: (pantomimski) Ja mislim da je on sam! Jedan!

BELA: (pantomimski) Da! I ja to mislim!

MANJA: Tek uveče mogla je da se nadje dobra muzika...

BELA: (pantomimski) Moramo da pobegnemo...

MIILAN: (pantomimski) Kako?

BELA: (pantomimski) Imam plan, gledaj!

MANJA: Nas dve klinke jedva smo čekale veče. Nađemo dobru muziku i đuskamo. To nam je bio jedini zajednički jezik i jedino razmrdavanje... Jel ja pričam previše široko?

MILAN: Naprotiv, drago dete, treba što opširnije da bih te bolje razumeo? Da li ste onanisale? To je greh...

MANJA: Molim?

MILAN: Ništa, nastavi samo...

MANJA: Radio je smetao babetini koja je spavala je po vazdan, pa se onda noću žalila na nesanicu...

BELA: (pantomimskiGledaj plan!
MILAN: (pantomimski) Gledam!
MANJA: I tako... čim mi uhvatimo dobar mjuz, matora zvoni časnoj...

BELA: (pantomimski) Večeras.
MILAN: (pantomimski) Razumem.

BELA: (pantomimski) Ubićemo mačora!

MILAN: (pantomimskiNe razumem... Zašto?

BELA: (pantomimski) Zato da napravimo haos. Vikaću da je otrovan.
MANJA: Šta se to događa, slušate li me?

MILAN: Sa osobitom pažnjom. Nastavi.

MANJA: Onda časna drolja dođe i odnese nam radio! Ugasi nam svetlo i mi ostanemo u mraku, bez muzike zato što baba pati od nesanice!

BELA: (pantomimski) I tebi kao nije dobro...
MILAN: (pantomimski) Zašto?

BELA: (pantomimski) Kukam, plačem, psujem dok ne poludi...
MANJA: Kako smo ih mrzele. I babu i bolničarku!

BELA: (pantomimskiMalo mi sevne butina, malo ispadne sisa...
MILAN: (pantomimski) Nema zavođenja!

BELA: (pantomimski) Ama samo nek zeva, da mu odvratim pažnju!
MANJA: Zar mržnja nije veliki greh, pope? Ej, pope!

MILAN: Molim?

MANJA: Pitam, koliko je sati?

MILAN: Nemam sat. Zašto?

MANJA: Nije važno...

MILAN: Nastavi, slušam te pomno...

MANJA: I tako, poleti avion, a mene uhvati strah....

BELA: (pantomimski) Ova sere, slušaj! Sumnja nešto!

MILAN: Odkud sad avion?

MANJA: To je iz druge priče. Izvinite.

MILAN: Samo, jednu po jednu, dete. Vrati se na onu prvu!

MANJA: Na koju?

MILAN: Pa, na prvu...

MANJA: A, da. Gde sam stala? Ne mogu da se setim!

MILAN: Oćeš da ti pomognem! (udari je po glavi)

MANJA: E, setila sam se! Bolničarka, ko ova vaša doktorka. Nacista! Odnese radio. I tako svako veče. Kako da se osvetimo smrdljivoj babi tužibabi?

BELA: (pantomimski) Gledaj me!

MILAN: (pantomimskiGledam te!

BELA: (pantomimski) Kad maska zabalavi, ti se ustaješ i zvizneš ga!

MILAN: (pantomimskiSa zadovoljstvom!

MANJA: Jedne noći meni padne na pamet sjajna prljava ideja!

MILAN: (pantomimski) A onda?

BELA: (pantomimski) Dok se on ne osvesti - mi brišemo!

MILAN: (pantomimski)  Kako da otključamo?

BELA: (pantomimski) Ključeve drži u džepu! Videla sam

MANJA: Iskrademo se te noći ja i francuskinjica u kupatilo i nađemo babinu četkicu za zube. Kostur, a pere oba zuba, posle svakog zalogaja..

MILAN: (pantomimski) A šta ćemo sa ovom i sa onim Čekićem?

BELA: (pantomimski) Otključaćemo ih i ostaviti. Tiho, dođi da vidiš...

(Oni se tiho isšunjaju kroz vrata a Manja i dalje priča)

MANJA: I tako mi nađemo njenu četkicu i slatko se na nju ispišamo, obadve! Znate kako smo se razumele i bez francuskog!... Ali je meni ujutro bilo nekako gadno. Gledam babu kako se jedva izvlači iz krpa, a ona je čak i jela u krevetu, i sve mislim - evo opet ide da pere zube, jadna baka... Godinama me mučila savest. Nikom nisam do sada ispričala. I danas, kadgod perem zubeoću dušu da povratim. Može li to da mi oprosti taj vaš Bog? Pope...(vrlo je sumnjičava, malo sačeka) Kiseonik je dvovalentan a vodonik nije... Pope...( već je uplašena. Proverava...) Najveća Evropska reka je Dunav. Pope, spavaš? ( panika) Ima li koga!  (mrak.)

 

15. scena - I MAČOR PLIVA LEĐNO

Prayna soba. Milan leži i stenje. Mačka je zadavljena na podu., Bela urla...

BELA: Upomoć! Upomoć, otvarajte! Alo! Joooj!

OTMIČAR: (preko zvučnika) Šta se dereš?! Gde gori?

BELA: Ubio si ga, životinjo! Ubio si mi muža! Ti si ih otrovao!

OTMIČAR: (preko zvučnika)  Smiri se! Odmah!

BELA: Ko može da otruje mačku, može i glumca! Jao jadna moja maca(baci se na Milana i leleče kao narikača. Udje Otmičar, sa automatom.)

OTMIČAR: Ne deri se, pucaću, ozbiljno!

BELA: On umire, a siroti San Antonijo je već umro.

OTMIČAR: San Antonio uginuo? Gde je?

BELA: Jebo te mačor, umire mi muž! Zovi prvu pomoć!

OTMIČAR: Ama smiri se! Šta se dogodilo?

BELA: Tvoje jebene konzerve, eto šta! Milan je dao mačoru malo svoje večere i zverka se samo izvrnula na leđa, a evo i moja maca izdiše u mukama... Nećeš ga valjda pustiti da umre? Gde će ti duša?

OTMIČAR: Gde je macan?

BELA: Ovde umire čovek, alo!

OTMIČAR: Ubili ste ga! Šta vam je on siromah skrivio?

BELA: Ama jel čuješ ti šta ti ja govorim, čovek umire, jebo te mačak!

OTMIČAR: Nije otrovan, slomljen mu je vrat! Jadna životinja...

(Milan napadne Otmičara sa leđa, Bela priskoči i oni ga časom polome)

MILAN: Pizda ti materina, veterinarska!

BELA: Više se uzbudio oko životinjske crkotine nego oko čoveka.

MILAN: Jesi našla ključeve?

BELA: Evo ih, tu su! Šta ćeš s puškom? Nemoj da nosiš budalu na duši...

MILAN: Nisam blesav!

BELA: I obriši te otiske sa oružja, naivčino!

MILAN: Dobro, dobro...

BELA: Da ga svežemo malo? Požuri! Požuri, bre, šta ako ipak nije sam...

MILAN: Daj da vidim na šta liči...

BELA: Šta ima da gledaš, bre, ko da ne znaš kako izgleda?!

MILAN: Oću da ga vidim... Kako je navuko ovo tesno!

BELA: Sereš? Stvarno nisi još ukapirao ko je ispod maske?

MILAN: Ko?

BELA: Ajde, bre čoveče! Ne mogu da verujem da si toliko glup.

Treba još da otključamo one dve budale... Idemo... (odvlači ga)

 

16. scena - PRIZNAJ I BEGAJ

Čeda spava. Ulazi Manja, u ludačkoj košulji i sa stolicom za koju je zavezana.

MANJA: Gospode Bože, pomozi mi, samo da nije Staljin-student! Ej, vi...

ČEDA: A?
MANJA: Nisam valjda takve kurate sreće... Probudite se, molim vas.
ČEDA: A? Šta oćeš?

MANJA: Probudite se, čoveče! Nešto se dogadja! Jeste čuli?

ČEDA: Spavam.

MANJA: Nadam se bar da vi niste Staljin...

ČEDA: (probudi se) Staljin? Ko si ti?
MANJA: On je tamo i svaki čas može da se osvesti, a ne znam gde su drugi. Morate mi pomoći, ja moram da izađem odavde, odvežite me...
ČEDA: Ko je tamo? Josif Visarjonovič je živ?

MANJA: Ko?

ČEDA: Pa, Baćuška!

MANJA: Ma, ne nego, bolničar... onaj beli bez lica...

ČEDA: Jelti to ludačka košulja?

MANJA: Jeste... odvežite me...

ČEDA: Ko te svezo, nek te odvezuje.

MANJA: Ma, prave me ludom, čoveče! Pomozi!

ČEDA: Bežiš iz dilkahane?
MANJA: Ama odveži me, čoveče, ako nisi Staljin student, života ti!
ČEDA: Kakav student!? Hazjain je bio maršal!

MANJA: Ti si, znači, teži slučaj...

ČEDA: Nisam ja nikakav slučaj, ja sam talac! I ja sam vezan.(pokaže ruke)

MANJA: I ti? Tebi su bar prsti slobodni... Odveži me, a posle ću ja tebe...

ČEDA: Kako si ušla?

MANJA: Bila je neka dreka a onda je neko otključao sva vrata. Kad se sve smirilo, izvukla sam se u hodnik... U jednoj sobi videla sam njega, mislim da je onesvešten... možda je i mrtav... Jel ide?
ČEDA: Razlabavio sam... Ko je mrtav?

MANJA: Onaj bez lica, ali ne znam gde su lekarka i pop. Zato tiho...

ČEDA: Kakav pop? Ko si ti? Čekaj...

MANJA: Golubica Gužvica, šef računovodstva... Brže malo....

ČEDA: Čudno, učinilo mi se da si kao jedna novinarka..

MANJA: E, to sam i ja mislila ali sam na kraju morala da priznam... inače zabijaju injekciju... Večeras sam morala da pričam neku priču o zapišavanju četkice koju sam negde davno pročitala...grozno.. bojim se.

ČEDA: Kome si pričala o zapišavanju četkice, ženo?

MANJA: Ama popu! Brže to, čoveče!

ČEDA: Čekaj, bre, jel ovo ludnica, zatvor ili manastir?

MANJA: Ne znam! Požuri, trapavi čoveče!

ČEDA: Uspeo sam... Sad odveži ti mene...

MANJA: A šta ste vi priznali? Da ste Lenjin sa sifilisom, ili šta?

ČEDA: Jok ja sam Kolumbo sa sifilisom. Jesi ti luda, jebo te bog! Luda!

MANJA: Jao, gospodine Čedo, jeste to vi? (mrak)

 

17. scena - OPŠTE RAZRAČUNAVANJE

U svoju polumračnu ložnicu ulaze Milan i Bela. Ona je pijana a on polutrezan.

BELA: Ova-ci-je, moj Horacije... Obo-ža-vam pre-mi-je-re!
MILAN Ne ponašaj se kao amaterka.
BELA: Obožavam amaterke, au-to-rke...

MILAN: Amaterka alkoholičarka!

BELA: O-bo-ža-vam sve!
MILAN: Lezi da ti nešto kažem, lopužo jedna! Dođi!

BELA: Nisam ja lopuža, nego au-tor-ka hi-ta se-zo-ne!
MILAN: Ko te to pita, skidaj pantalone, da proslavimo...

(Bace se na krevet, ali neko upali puno svetlo)
BELA: Koji je ovo ku-ku-riiiku!? Gle!

TIM: Ja!

MILAN: Šta ćeš ti ovde u nedoba kume? Tako besan, trezan i nepozvan.

BELA: Kasniš ko tantijeme, kumašine. Gde nes-ta-de, ako Boga znaš?

TIM: A ti ne znaš gde sam ležo dva meseca ni otkud mi štaka još uvek?

BELA: Da se nisi izležavao mogo si da glumiš se-be i da vidiš kaki si smešan. Ja sam tebi napisala ulogicu, nisam ja sti-psa ko ti, kumašine!

TIM: Računate da ću ja sve da progutam?

BELA: Jel ti to muf od San Antonija? Znaš da je lepši kao muf nego...

TIM: To što ste njemu slomili vrat posebno ću da vam naplatim!

BELA: A što si ti otrovao našu ribicu Juliju svojim otrovnim pljucom?
MILAN: Posebno od čega? Da nam naplatiš, Timotije...

TIM: Od krađe tog teksta što ste večeras igrali i pokupili urlike publike!

BELA: Ti, kume, nisi napisao ni-ka-kav no-vi tek-st...uprkos avansu...

TIM: A ti, kumo, nisi ukrala nikakav snimljeni matrijal?!

BELA: Ti nikad nisi dobio ovacije, sa-mo kri-ti-čar-ske panegirike...

TIM: Zato što se ja ne zavlačim plebsu na najprizemniji način, ko vi!

MILAN: Bolje publici, nego kritici...

BELA: Ti se, bre kume, nigde ne zavlačiš! Kad bi se povremeno zavuko lepše bi ti bilo, ne bi bio takav namćor...

TIM: Upropastila si veliku temu, jesi svesna toga? Ozbiljnu temu!

BELA: Obećo dva soma po liku, pa zaglavio na kliniku, a ja da čekam!

TIM: Ej, bre, ko me uvalio u bolnicu, kleptomanko?!

MILAN: Izvini, druže, neobuzdan temperament. I mnogo si se, batrgao.

BELA: Ja da jedem obećanja, a? 4 lika po dva soma je 8. Tekst je jedva četiri. Napravila sam de-lomičnu kom-pen-zaciju. Dođeš mi još 4 soma!

MILAN: Ala zaplićemo posle flaje viskija... ha, ha.

BELA: Dužan si nam još četiri ti-su-će, ljutita osobo. Šta oćeš?

TIM: Ukrala si moj projekat, usrala ga do balčaka i još zajebevaš...

BELA: Izvukla sam ko-me-di-ju! Umesto da mi budeš zah-va-lan...

TIM: Prekucala si moj materijal. Literatura nije prosto otkucavanje života!

BELA: Što me ne tužiš? Za ne-oz-bilj-nost i dijareju na ideju! Stvarno, tuži me. Ovo je pravna država! Objasni časnom sudu kako si u kreativnoj kri-zi in-spi-ra-cije, oteo svoju eks ženu i nekog odvratnog dedu...

MILAN: Pa navukao svoje eks-prijatelje da ti odrade eksperiment džabe.

BELA: Tebi sve na eks, eks žena, eks-periment. Oćeš jedan viski na eks?

TIM: Još da ločem s vama?! Pošto ste od mog života napravili jeftinu farsetinu, izbrukali ste me pred celim premijernim protokolom i medijima!

BELA: A to tebe boli lijo rež-im-lijo...

TIM: Još moram i da vratim avans! Sahranili ste me za uvek! Ubiću se. Časna reč. Ovde! Ovog časa! Prosuću svoja creva na vaš francuski...

(Timotije vadi nožinu da se ubije.)

BELA: Čekaj! Jesi začepio? Mora da se začepi dupe kod harakirija da se ne usereš, znaš, jer to onda ne bude baš dos-to-jan-stve-no... i smrrrrdi...

MILAN: Sram te bilo, Bela, kako to pričaš sa samurajem?

BELA: Čitala sam, kod Akunjina, časna reč, ima specijalan čep...

(Zveknu vrata. Udje Čeda. Ima heklerčinu sa prigušivačem)

ČEDA: Mirni! Ti kilavi, baci nož. Ubiću te ja, ko kera, sa zadovoljstvom!

BELA: (pijana i šokirana) Odakle sad izroni ovaj so-m?

ČEDA: Ja sam tvoj delirijum tremens, gđo spisateljko. Stani, pucaću!

TIM: (tiho) Vidi mu top, jebo te! Znao sam da diluje gvoždje...

ČEDA: Sve ću da vas umlatim, govnjivi komedijanti. Nećete vi nekažnjeno ismevati ozbiljne ljude! Mislite da vam je sve dozvoljeno i da je scena vaša privatna prćija! Plasirate tamo svoje bolesne pizdarije, igrate svoje blesave živote, svirate kurcu, bednici našminkani! I još to naplaćujete od naroda!

BELA: Kako nisam računala sa narod-nim tri-bunom? Senator, serator...

ČEDA: Umukni! Ubiću te, ko vašku, kokoško!

MILAN: Zašto nju? Vaša otmica je bila Timovo delo. On je bio pod svim maskama. On je spiritus movens. Ona i ja smo bili taoci, isto kao i vi...

TIM: Čiča se ne srdi što je bio otet, nego zato što ste ga onako ismejali u vašoj groznoj komediji...

ČEDA: Jebo ti je čiča mater, pederu ćelavi!

TIM: Pa, jeste...

MILAN: Razumem da njega odležite, ako ste stvarno uvređeni, ali nas...

ČEDA: Nisam lud da odležavam gamad. Niko nema pojma da sam ovde. Nemam motiva, nema dokaza. Mi se nikada nismo sreli! Vi ste prosto izginuli od nekog manijaka... kakvih je danas sve više... Što reče Staljin: Kad nema čoveka, nema ni problema!

BELA: Ko je poginuo pro-blem? Jesmo mi ži-vi, ljubavi!?

ČEDA: Čeda Čekić ne prašta uvredu časti. Uza zid da ne arčim municiju!

MILAN: (Timu, tiho) Što ote baš ovog manijaka, Time, jebote?!

TIM: Sudbina...

BELA: Timotije, či-ča li-či na te-be... kako nisam ranije primetila?!

ČEDA: Njuške u zid! Brže malo!

MILAN: Zbilja liči. Gospodin naš budući ubica ti je rođak?

TIM: Ubica mi je otac!

BELA: Mister kiler ti je diler sper-me... To bi bile te pred-no-sti kurtona!

Jel vidite gospodine Čedo, da ste vi hi-gi-jen-ski kre-sa-li...

ČEDA: Ličićeš ti na fleku. Mrš tamo!

(Odjednom strašno zasevaju blicevi. Ulazi Manja koja blica kao luda, što zbuni Čedu. Uz nju je maskirani beli Mutavac sa ozbiljnim automatom.)

MANJA: Stoj gde si! Evo svedoka, gospodine Čekiću, a biće i dokaza. Spustite to čudo na pod i stanite u vrstu sa ostalima. Osmeh, molim!(slika)

ČEDA: (spusti oružje) Da nisam i tvoju kevu negde prevrnuo, ludačo!?

MANJA: U vreme kad su nju prevrtali, vi niste više bili nizašta! Kez pliz!

(Uzima Čedinu pucaljku i uperi u sve.

Zatim Mutavom u džep stavi fotoaparat, a u džepić krupnu novčanicu.)

MANJA: Trči u štampariju, čekaju naslovnu stranu! Posle se vrati po ostatak love.

(Mutavi odjuri. Muk)

MILAN: Bela, jel ono bio naš Pera Mutavi?

BELA: Koji Pe-ra?

MILAN: Ma naš statista iz predstave! Ni kostim nije skinuo. Peroooo...

MANJA: (sa Čedinim heklerom) Miruj! (svi mirni, Manja superiorno)

Pa, gospodo, pričekaćete ovde u prijatnom društvu da izadje Podnevni šok sa vama na naslovnoj strani i sa celom pričom na duplerici... Ha, ha, ha... Znači... ludilo ovo-ono! (pa se šokne, jer je prvi put u životu shvatila da ima uzrečicu, stavi ruku na usta i ostane tako zblanuta. Mrak)

KRAJ